離不離？苦撐的婚姻 - 婚姻

※ 引述《dantychou (準備的工作不少)》之銘言：
: ※ 引述《cilify (貧瘠農場)》之銘言：
: : 之前我抱怨一下先生不做家務的情形，後來我看回文，發現我讓大家誤會意思了，
: : 不好意思。
: : 我先生不只是「不掃地」的問題，因為很多人說「買掃地機器人」「請家事管理人」，
: : 其實他是對「身邊的事物漠不關心」，連帶著生活習慣差，不知道自己造成同住的人多少
: : 困擾，又不接受「關於瑣事的嘮叨」，口頭上答應了，但下次又故態復萌。
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: 我覺得這些狀況你在結婚以前知不知道?
: 我去找過你的舊文 感覺你婆家不是很疼愛你 拍拍
: 老公對於身邊事務的漠不關心 是否是因為結婚的原因呢?
: 結婚要撐起ㄧ家子 他壓力大到無以復加
: 因此選擇逃避來處理

謝謝你的回覆！ 我婚前的確太天真錯估我們之前的差異，尤其是生長背景，
即使後天的學經歷、興趣、職場類似也無法彌補！

婆家疼愛人的方式，應該是他們顧親生孩子都來不及，何況外人媳婦和孫子。
我後來觀察他婚前就這樣，婚前他住家裡，我們沒同居過，我看不出他的本性，
我婚前在家也不常做家事，可是我都知道方法，婚後我有組小家庭的自覺，
所以我婚後都做會家事。（他也「利用」我這點獨立的個性）


但婚後由一些瑣事看得出：
1.衛生紙用完，就用完了....從不隨手拿一包新的補上。
2.日光燈壞了：第一次告訴他裝沒聽到，強烈逼他今晚出去買新燈泡才換。
.....當然這些事不是非他不可，但為何我知道要主動做，他不「知道」該做？
總結一句：懶惰自私的人，要他動手好像在「割肉」
好不容易我「鼓起勇氣」提起這些瑣事，他就伺機找我碴捅我一刀！

其實只有他瞭解他家的重擔！他如果自認婚後無法平衡他家與小家庭，當初婚前
就要說清楚讓我有衡量餘地，而不是都降低兩家的生活水準，甚至責怪我「不像他
的女同事一樣賺得多！」
（我很想反問他：既然他一直覺得缺錢，又有時間去外面溜達，為什麼不去兼差？）

: : 所以跟他結婚真的是很累，如果分居，我們有10個月的寶寶勢必我要帶，他會更無法體會
: : 我跟我媽帶孩子、家務的辛勞，如果他在家還可以讓我們休息，但我愈來愈覺得他很
: : 「可憎」。
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: 如果自己忙得要死 別人卻閒得要死 恐怕抱怨聲會連連
: 尤其是家人!!! 更是令人受不了
: 可是 你曾經讓他參與嗎? 如果他屬於被動的人
: 要他主動 不是很難嗎??

我曾經讓他參與，他懷恨在心（如上段）

: : 據報導日本興起中晚年離婚潮，在先生退休後，太太面對每天在家的廢人，提出離婚，
: : 但我無法忍受了，我現在就覺得他爛，要這樣度過20年嗎？
: : 生孩子前，或許剛新婚我還能容忍先生的缺點，但生孩子後隨著家務變多、孩子照顧、
: : 經濟問題都比以前複雜，我先生從「不接受溝通」到現在常常藉機「跑出去溜搭」冷戰
: : ，等於把孩子丟給我跟我媽照顧，我也快忍到臨界點了。
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: 建議你 先問他"是不是覺得生活壓力很大?"
: 如果是 我告訴你一下 你先生的兄弟都是工人 說不定你婆婆認定他可以拯救全家
: 他壓力大到無以復加 當然面對你和你母親就像個孩子ㄧ樣耍賴
: 問題出在 他的原生家庭方面

您說對了，他壓力很大不是我們小家庭，我是職業婦女，不需拿家用回娘家，
小孩也才一個，保母費一個月6千給我媽，小孩一個月開銷共不到1萬。

他把原生家庭壓力轉到我們婚姻，每每跟我「哭窮」，我算他每個月還可以
存2萬以上，他就是擔心他家是個未爆彈！

（當初他應該不要結婚生子才對..當初他夢想有個錢老婆可以幫他養孩子，
他就可以專心顧老家，可是他對我太吝嗇到，我現在不想這麼笨的完成
他的夢想）

: : 身邊人總是說「離婚了，對孩子很自私，沒有人問過小孩同不同意父母離婚」「小孩
: : 怎麼辦？」之類的話，可是一個常常「難以正常運轉」的家，難道比較好嗎？
: : 離婚後的確孩子給我先生或是我自己帶都有難度，他本來就拙於照顧人，公婆照顧品質
: : 更差（一個忙上班、一個忙釣魚），旁系血親都很糟；我是獨生女，我媽已經67歲，
: : 我們可以照顧，但是等於打亂我的工作、進修計畫，一般平凡的單親媽媽每天光賺錢、
: : 照顧孩子就已經很累了，萬一我生病，孩子真的只能靠我年邁的媽媽。
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: 我覺得 生孩子就必須要有個認知 萬一孤立無援的狀況底下
: 你該要怎樣處理?
: 我們父母那ㄧ代都是這樣過來的
: 孩子本來就會佔去你ㄧ些生活計畫 包括你說的進修 工作
: 熟輕孰重 你自己必須衡量

我還在頭痛中....當然協議離婚能談到他除非夫妻剩餘財產分配外，
每月能給孩子生活費，畢竟孩子無辜，如果我一人養，金錢無法
像兩份薪水那麼寬裕，何況我也要存老本。

: : 經濟是最大主因，就是因為他吝嗇才想離婚，我怎麼能期望離婚後能拿到什麼錢？離婚後
: : ，我會搬回台南，他在彰化，即使他不出錢，也無法出力，共同監護也是有名無實。
: : （我會來彰化是因為結婚，沒有婚姻我根本不會想住這裡）
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: 你們目前的家用分配是如何?
: 如果大部分是你出 而且孩子 家事都是你做
: 那這父親的功能等於是沒有了 要不要再跟老公溝通看看?
: 我個人以為 他想存錢買房子 但是卻覺得自己很辛苦
: 你要不要試著問他呢?

他婚前婚後居住地一直改口，我也氣到不想出錢買房（他只要住
彰化附近，不問我日後發展或意見，他如此顧他家人，那我家人呢？）
買房他自己存吧...不過我到覺得他把買房的錢來補貼我們以後培育孩子的費用，
反正現在我也不想跟他住了。

: : 如果跟「傳統家庭」一樣，媽媽把淚水往肚裡吞，維持到孩子長大，到時要離婚心也懶
: : 了吧！一直跟先生內鬥、吵架度過..那有誰問過孩子，這樣的「雙親」家庭好嗎？
: : 我已經跟先生講最差的情況，他現在就是擺爛（不願意溝通、沈默），每次他跑出去
: : 「喝咖啡」，孩子丟給我顧時，我只能眼眶泛淚的陪才10個月的孩子玩，他現在還傻
: : 呼呼的笑著玩....
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: 原po 拍拍 為母者強
: 我覺得不快樂的父母 也會造就不快樂的孩子
: 我覺得趕快找老公把話講開比較重要
: 第一 你必須調整心態 公婆家沒拿到甚麼資源 必須靠你們夫妻兩度過
: 如果公婆又認定你老公是經濟支柱
: 你們夫妻倆的日子會更難走
: 當今之道 只有你老公自己可以設限 而且壯士斷腕
: 給婆家多少 就是多少
: 第二 關於家庭經濟還有孩子的部分必須跟老公說
: 你老公的壓力似乎很大 他可能習慣把很多事情想到很複雜
: 建議你多給他ㄧ些溫柔的支持
: 第三 如果以上 你都試過 狀況仍然造就你很痛苦時
: 請要有壯士斷腕的決心
: 不過建議你 斷腕之前 先看清楚自己的籌碼
: 千萬不要感情用事


謝謝你的建議，我受不了他跟他家一天到晚「錢錢錢錢」（又不是做生意的）
，他家長期洗腦他是家庭支柱（我知道長子有責任，但長子也是相對有好處
...不過他倒楣，從小什麼好的都給弟弟....那我獨生女豈不是更有責任，
我可是唯一支柱呢，我知道孝順跟排行無關，我只是在反應他的思考模式
，「長子」只是他的藉口罷了）

我溫柔也不見得改變得了什麼，他可能跟之前一樣對我「一皮天下無難事」
，對他家卻「血濃於水」。

呵...我之前跟他媽「確認」過了（她說漏嘴），她說「老婆都可能跑掉」....
我真想在離婚後電訪他媽「妳現在開始也不要跟孩子拿錢，免得妳跑掉...
不過妳老了沒條件跑...我有」（本段在感情用事）

我會踩住他最在意的「錢」，即使知道他不肯拿，我也要盡力想辦法，
我現在「擺爛」不付家用。（受不了他對我的防備心如此重）

我由衷覺得婚姻太可怕了！

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