隱藏想法也不會有罪惡感了 - 家務

（文長慎入）
從小跟爸爸媽媽感情很好，無話不聊
現在二十五歲，已經出社會
還是一個月回家住一次
爸媽也都很關心我
我回台北都會給我很多食物
怕我吃不健康

但是
最近媽媽（五十幾歲）開始會說
覺得女兒長大了都不需要她了
覺得她沒有知識、老了就沒有人要
就算沒有發生什麼特別的事情也會把這些話掛在嘴邊

我知道媽媽對自己的學歷很自卑
也因為長期重心都放在家庭
沒有發展出自己的朋友圈或其他生活重心
才會形成心中的這種陰影

平常沒事
直到最近我買保險
雖然簽約前也有帶回家討論過，他們就說我決定就好
結果媽在我簽約前打電話來問了一堆問題
我就有點不快，說我已經想清楚了
「再說付錢的人是我」
雖然這句話客觀上沒錯
但卻踩到了她的雷點
她就我不要聯絡她
以後有事就聯絡爸就好

結果這兩個禮拜打電話回家
還真的都是爸爸接
媽媽神隱
我覺得她應該是需要時間思考要怎麼跟我相處
就沒有太強硬的逼迫她要回應我
只是在群組裡會發言，和打電話給爸問安

但今天姊姊打來
勸我回家一趟
我說我有釋出溝通的意思
但是媽媽不回應
姊姊說是我展現的誠意不夠

我覺得被冤枉
吵架當下的情緒交鋒，兩個人都說了不中聽的話
一段關係的修復需要共同努力
為什麼做女兒的就要擔任這個角色？
爸媽拒絕對話、對自己情緒性的發言沒有歉意
也沒有意識到是自己因為心裡的自卑感
而不正確的過度要求兒女配合自己的期待
儘管如此
做女兒的也要不擇手段去低頭、去道歉
才能夠讓關係修復？

爸媽那一輩常說「做女兒的就要怎樣怎樣」
那難道做父母的，
如果沒有辦法擺脫對兒女的依賴
兒女就必須為此負擔後果嗎？
難道做父母的，沒有做父母的界線的認知
跨越到兒女的界線的時候
兒女沒有拒絕的權利嗎？

這兩個禮拜我一直在思考這樣的問題
然後姊姊就打電話來了
行動派的我雖然正在上班
也直接打電話給父親
問他母親到底是怎麼想的

父親覺得母親只是嘴硬
他也認為做女兒的就算被拒絕再多次
都應該繼續努力溝通

我覺得這種期待很不合理
但是我靜靜的聽
然後我覺得好累、好麻煩

在這個時候我才意識到
如果我想要維持跟他們良好的關係
我就要放棄追求他們的理解與認同

因為隨著我逐漸長大
我在這段親子關係中所想要得到的
已經和他們想要得到的不一樣了

他們想要孝順體貼的女兒，包含聽取他們意見、關心他們起居

就算我是一個善良的人、有能力的人、有社會責任感的人

對他們來說，也不重要

然後我意識到
當我能夠提供他們想要的
我才可以安寧地去過我想要的生活

所以
就算我知道我不同意他們的某些看法
如果我能夠圓滑的糊弄過去、而不是直接表示反對的話
我就可以不用像現在這樣花時間處理他們的情緒

所以我跟父親說好我明天回家
我也已經做好心理準備
母親一定會用各種激烈的方式表達她的情緒，希望我能明白她在兩週前的衝突當中有多受傷
而我也已經準備好不要隨著她起舞了
我也放棄告訴她我有多受傷

因為我的目標是和好這段關係
如果修復關係，我之後的工作與生活可以清淨正常的運作下去
那麼我怎麼樣承受指責都是值得的
我心裡怎麼委屈、我多希望理性溝通、我多希望他們能夠放下對我的依賴
他們都沒有必要知道

他們知不知道我是什麼樣的人並不重要
我實際和他們之間擁有什麼樣的關係
才對我的生活有實際的意義

這麼想之後，隱藏自己真正的想法也沒有這麼有罪惡感了







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