跟家人處不好 - 家務

我在26歲以前都一直住在家裡

我家裡的人個性都很古怪 很愛批評人

我哥我姐我爸我媽 我也是

不關我們的事情 只是讓我們看起來 很笨或是做的事情不聰明

明明不關我們全家的事 我們就會開罵 罵那個人白吃 很蠢 很呆

什麼事情都是只去看對錯 很無聊乏味的一個家庭

都不懂得幽默或是生活情趣的家庭

我爸媽只會工作 假日看電視 我哥只會打GAME、NBA

假日都不出門 34歲 我姐假日也都只會看電視 我假日也常常沒朋友找

呆在家裡 我認為我們全家都是宅男宅女 我哥34歲 沒交過女朋友

我媽的溺愛我哥 什麼都照顧的好好的 我哥也不想去交女朋友

我看我哥想在這安逸的環境下 直到我爸媽死了 他才會驚醒過來

我很不喜歡跟我哥住 我沒有自己的房間 要跟他睡

我不想聽到他大聲又自私的音樂 我都戴耳機 我跟他溝通過了

講他也戴耳機 畢竟是兩個人住一起 他不肯帶 但是他要我帶耳機

我的聲音吵到他 就會罵人 他的聲音吵到我 我反應也會罵我……

我不想聽到他管我要做什麼 我不喜歡他批評我看這什麼濫節目

我不喜歡我的電腦位子 要怎麼擺 我的記憶體要插幾G 都要管我

我哥沒有任何一個朋友 個性很怪 很難相處 我買的相機 都要經過他的批評

說 選這什麼濫相機 去哪裡買才多少錢 白吃 然後一陣嘲笑聲加著得意又

輕蔑的嘴臉 一定要買他認可的相機

難道我不能選擇自己覺得我花的錢 我要買什麼相機嗎？

他買什麼 他做什麼 我根本就不想干涉 但是他憑什麼

什麼事情都要干涉我 我又沒有主動問 我反應過了 也沒用

他會認為 我自以為是 不接受別人的意見 我覺得真的很變態

有時候還會對我人身攻擊 用他該死的賤嘴
我哥可能有自卑感吧 什麼事情都要批評 什麼事情都要裝做自己很屌 很厲害 全世界只有

他厲害 其他人他看不過去就要開始批評

我覺得我哥很難相處 他沒有任何一個朋友 可以知道這個應該是事實

我哥會這樣主要就是來自我爸媽 我爸媽也很愛批評人

說話很酸 很賤 會人身攻擊自己的小孩 我爸媽的價值觀

錢是第一 什麼都以錢為重 我爸媽 也都不會學習 不懂的成長

整天就知道工作 做反覆性的工作 完全不學習 也不跟小孩溝通

總是要用自己的想法 加諸在小孩身上

大學跟我媽吵架 我媽 用口水吐了好幾次 在我的臉 汙辱我

叫我把大學學費拿出來還他 我大學根本沒錢

一直拿東西打我 拿刀子做勢要砍我 最後我離家出走

工作後 我有自己的經濟能力 我就一個人搬出去住了

我每個月都會拿5000回家 我大約一個月回去一次

每次回去大約2個小時 就離開家裡了

這樣經過了1年半 我發現我變的比較不會去批評人

我的個性我覺得有慢慢的修正 但是這次過年回家

我發現我的家人還是沒有成長 還是一個想要一直攻擊我

攻擊別人 攻擊不認識的人 我跟他們說 不要一直批評別人

批評別人幹什麼 換來的是 因為對方 應該怎麼做 而不是像他們那樣做

又在討論對與錯 又在討論跟我們家沒有關係的事情

看到親人過的還不錯 表面上我家人會很和善

私底下時 又會開始批評 那裡不好哪裡不好 就不能發自內心

讚美別人嗎？

我不知道是不是我的心態不對 我沒有辦法忍受這樣的家人

我姐說我不成熟 應該要住在家裡 不該搬出去 要常常回家

要忍受我爸媽、我哥、我姐管我 用他們要的模式 來保護我 照顧我

生活上 要一直忍受他們的年評言語 不管對自己人對外人

對我來說 這種生活超級痛苦 每天聽到他們的言語轟炸

對我精神來說很難受 我沒有回家時 我的臉都有點微笑

但是一回家 我有觀察過我自己 我都是一直皺著眉頭

心情變的很差 脾氣也變的很差

我想要家人能夠成長 能夠改掉那麼愛批評人的自卑感

但是家人大家都是如此 我不一起批評

我在他們眼裡反而會變成怪人

我真的很不喜歡跟我家人相處 我真的不夠成熟

我的忍耐度不夠 我的溝通技巧很差 這是我要學的

但是我爸媽 我哥 很難溝通 溝通只會換來嘲諷的回應





或是沒辦法的答案 我真的不知道要怎麼做

家人要我去忍受這樣的現實 他們不會改變

我真的要去忍受 我會受不了 我會很痛苦

我目前是選擇逃避 我搬出去住

唉~~~~~好想改變這樣子的環境阿= =

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