該結婚嗎? - 婚姻

※ 引述《namikoaki (重新設定)》之銘言：
: 婚前身分：B
: 籌備婚禮到現在有一段時間,對於婚禮有不少不同的看法

分享一下我籌辦婚禮的原則.
婚禮是結婚男女雙方的事, 不是公婆也不是岳父母的事.
即便是長輩的意見, 誰的長輩就是誰的事.

而原PO的文中見到的是準公婆和準媳婦的意見不合.
將問題定位成這樣, 就是造成問題的主因.

即便是父母的意見, 原PO也該說成是自己的意見.
那麼就是50% : 50% , 因為兩人意見的份量一樣重要.
但說成是爸媽的意見, 就會淪為為什麼婚禮要聽對方爸媽的意見?

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例如我所碰到喜餅的問題,
老婆一開始喜歡的是純西式喜餅, 不要大餅.
而我媽則認為還是該送個大餅比較有誠意.

我就不會讓這樣的問題變成婆婆和老婆意見不合.
我會說我自己想送大餅.
那到底要選什麼樣的喜餅, 我和老婆再來喬.
而餅錢是我出的, 我認為我想花錢送什麼餅應該由我決定.
由收禮人決定送禮人送什麼, 才是不合邏輯的.
最終決定西式喜餅中的一層放大餅.

這問題若讓老婆說出口 : 為什麼我們的喜餅要給你媽選?
那事情就大條了拉.
但若是我的意見, 或是她的意見, 彼此總有討論和容忍的空間.


又如喜帖, 我媽選的喜貼老婆不喜歡.
但其實在選喜帖時我看到我媽選的那款, 我自己也很滿意.
但我輕忽了,因為我很喜歡,我以為老婆也會很滿意.
我就說了這張我媽選的,她覺得很漂亮.
後來她就臉臭了, 因為她覺得很醜.
她說 : 她覺得"我媽挑的"喜帖很醜.

這裡面當然有種被勉強的意味, 老婆認為不喜歡但礙於婆婆喜歡的勉強.
在這問題延燒成老婆對我媽的抱怨之前.
我就表明了, 那張喜帖是從我挑選出的幾個選項中選出來的,是我喜歡的.
這情況就轉變了, 讓她為難的是我. 因為決定喜帖的意見分量, 我跟她是50% : 50%.
因為多數賓客是我家的客人,喜帖錢也我出.
我希望她尊重我, 我也不阻止女方賓客她要的話可以自費另外印一份喜帖.
最後我們從我選出的其他選項中另一挑了一個款式 (和原款根本大同小異....)

從頭到尾只有我和老婆意見不合, 我跟老婆協調.
我真心認為自己不拿意見,反而搬出父母是很愚蠢的做法.

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這樣的原則也用在日常的相處上.
好比假日出遊要去哪裡.
我都會說我想去哪裡. 而不會說我爸媽說要去哪邊玩.
因為要老婆"陪我去我想去的地方" 與要老婆"去我爸媽想去的地方",
感覺和概念都差很大.
我想這點應該不用多解釋.....

對於原PO,
本篇不是說誰對誰錯, 而是針對於溝通的方式上.
我想說的是文中看到的多是爸媽和準老婆的意見不合.
而原PO從中協調雙方的意見.
這種做法絕對是吃力不討好.
有太多地方應該以自己的立場表達意見, 卻用"爸媽說" 來取代.
反而使問題複雜化了


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