覺得外人都比家人瞭解我... - 家務

昨天逛看板區的時候發現有這個板...
雖然我看這裡的人好像不多
但是...至少有了一個可以偶爾發洩的地方
希望我不會在這裡看到沒有同理心的安慰


到外地讀書5年了
因為第5年是延畢　所以我在學校沒什麼朋友　頂多就以前社團認識的學弟妹
偶爾...喇賽的對象是附近店家的老闆或店員

然後我發現　學校附近的小吃攤和下午茶餐廳　有些老闆或店員都知道我的習慣
連認識不到半年的人都知道我的習慣了
倒是我父母...
我都快23歲了　他們竟然連我的習慣和喜好都不是很瞭...
雖然這些可能因為時間或其它的原因改變
連我的行事作風和思維都不知道　他們憑什麼說了解我？

小事情...像是我呼吸道不好不能吃冰或橘子　也不能在冷氣房待太久　偏偏我媽就是會
一直拿橘子給我吃　夏天就算沒有很熱還會叫我開冷氣
我不喜歡淺粉紅色　我媽還一直買這個顏色的衣服和床單給我
我高職和大學的入學健檢報告都出現BMI超標　他們不但不注意我的飲食　甚至還叫我不
要減肥...這些我就不想提了

之前他們一直叫我去考公職
我從大二的時候就說過我不想考了
理由是...除了我知道自己社會科很爛　我不喜歡公家機關那種「太」穩定的感覺
有時候我說我沒打算考　我媽就會說很重的話酸我
誰不知道他們是為了面子　我才不想為了別人的面子犧牲自己的理想
而且我媽只會說　那個誰誰誰考上了研究所　那個誰誰誰考上銀行員
我很難不懷疑沒有弦外之音...

有些認識我比較久的人都知道　我個性很man　而且有的時候講話很直
但是基本上我對人很和善（人不犯我我不犯人）
我認為交朋友慢慢來就好　不用給自己太多壓力
但是...我總覺得我父母被我的國中導師洗腦了十年
她只是個國文老師　既不是心理治療師　也不是精神科醫師　憑什麼懷疑我精神有問題？
為什麼要讓我跟同學相處壓力這麼大？
還記得國二那年　我跟情敵起衝突
明明是對方先惹我　事後卻很不要臉地在導師面前裝可憐
結果我父母知道這件事之後　不問清楚狀況就先怪我
等於是他們站在對方那邊　讓我一個人被孤立

還有　我這個人不喜歡撒嬌　也沒對前男友撒嬌過
以前我父母只會跟親戚抱怨　為什麼他們的女兒都不愛撒嬌
我的童年記憶大部分都是他們帶給我的傷害　還指望我對他們撒嬌啊？
...
去年2月去看花博的時候　我跟我表哥拍了很多搞怪的照片
結果我聽到我爸在碎碎唸：跟你哥就這樣　跟你爸就不會
我越想越不爽就打了一篇網誌　好死不死被我媽看到
事後我媽竟然說　感覺好像我不是他們親生的
這句話應該是我要說的才對吧？

我看到板上也有其它板友不喜歡隱私被侵犯的感覺
這種事我已經忍了快13年了
有些東西　我認為還可以用　但是在我爸媽眼裡看來只是垃圾
每次我媽把我房間裡的雜物清掉的時候　都不會先徵求我的同意
而且有好幾次都是趁我不在家的時候
...
我媽竟然說　寄人籬下本來就沒有隱私可言
這是什麼鬼話？　你敢在別人家裸奔嗎？ 連我這麼open的人也不敢啊...

因為很早就認清父母的所作所為不是真的為我好
所以很多事我不到最後關頭不會求助
而他們卻認為　我什麼事都不告訴他們
就拿我膝蓋的舊傷當例子好了
只是傷到韌帶而已　避免劇烈運動就好　又不是真的半殘　還需要別人的關心嗎

真的很討厭別人把我當三歲小孩對待
任何人的過度關心　對我來說都是一種壓力
如果因為這樣就覺得我孤僻　憑什麼說你們了解我？


從以前到現在　我一直很受不了某些權位者的行為...
可以不要用自己的思考模式去影響別人嗎
我知道我說的話可能很不中聽　但是我已經忍很久了

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