老二情節 - 家庭

我感覺，從你的描述，你媽媽是不太公平。
不過，很多媽媽其實不是真的想要不公平，
他們要不就是無意識，要不就是，自己認為自己有一套說得通的道理。
像你的情況，就有可能是你的母親認為你很獨立自主，但是你弟弟需要多照顧。
大部分的母親，都會用「自己的想像」去瞭解自己的小孩，而不是真的好好理解孩子。
所以有一種可能是，你直接跟你的媽媽談你的感覺，
但這是要有技巧的，
而且必須可以事先推演媽媽可能有的反應，並想好應對方式，才會有效，
這是媽媽部分。

自己的部分，我覺得，有一種思考邏輯是，
練習不要一直從別人的眼光看自己，更不用因為他人的對待就讓自己憂鬱。
仔細想，你媽媽不肯幫你找衣服，自己找也就可以了，
在這件事情上，你實質上不會有損害，不要被他搞得自己憂鬱，這樣是害到自己。
（錢那件事情就比較誇張了）
不過，我想大家都會有的心情是，他是不是比較不疼我、比較不愛我，
因而覺得不滿、不公平、憤恨、憂鬱....等等等等。
這就要回到上頭去想，有時候母親真的是無意識，而有時，他們自以為有道理，
例如找衣服他可能覺得比較不重要，但是有人受傷他覺得比較重要，
但這些，都不代表他們刻意地要不公平（極端例子例外），
他們只是並不瞭解小孩的需求，也不瞭解自己的行動對孩子的影響。

所以囉，除了自己為自己著想以外，如果你真的想要媽媽改變，就是得要好好表達。
如上所說，表達需要技巧，這點我一下子說不清楚，
但坊間有一些親子溝通的書籍（例如「父母效能訓練」），
裡面雖然是教父母如何瞭解孩子，但我現在自己都用來與父母溝通，所以推薦你看看。
裡面會有幾個要點，一個是要語氣平緩，
另一個重要的是，是要表達自己的感覺，而不是要指責對方。
這樣，他人比較容易聽得進去、進而理解你的感受，
當他們一直防衛時，你也可以比較自在地說：
我瞭解你會有你的道理，可是當下我實在是不太舒服，我只是想要說明，並不是要指責。
這樣，他人才比較有可能站到你的角度為你想事情，而不是一直防衛自己。

說了很多，希望有幫助，先祝你好運。
另外，從文中我猜你應該是家庭裡成長得很好、很獨立、也比較不需要父母擔心的孩子，
光這點，自己就要肯定自己喔。



※ 引述《xlemon (奶茶)》之銘言：
: 我是老二 '上面是姐姐 下面是弟弟
: 從小只要吵架 不管是誰對誰錯
: 我都是要讓的那個
: 從小我都覺得我不是我媽生的
: 我覺得我媽極度偏心
: 我請我媽幫我找他收的衣服 他不肯
: 可是我第叫他擦藥 他就義不容辭
: 我弟早要上班 他會起來幫他用
: 我也要上班 他從來也沒起來
: 我是我家第一個上班的小孩
: 我每個月會拿1萬元回家
: 有一個月真的沒錢 只拿6000 結果被寫掛在客的廳月歷上
: 我弟呢 他們則是擔心他不肯工作 所以只要他肯工作 他們就新滿意足了
: 我弟只小我1歲
: 我真的很想哭 也很憂鬱
: 我已經搞不清楚
: 這只是我的老二情節
: 還是我媽真的偏心成那樣
: 我想問各位 和上面是同樣性別的老二
: 是不是也被不公平的對待
: 也希望有人可以開導我

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