心裡總是有遺憾 - 家務

搬離開家裡已經一年多了，目前維持著往返一個多小時的縣市距離。

大概一個月回家一、兩次。


其實這樣子很好，就算家裡的人總是一再說著要我搬回家，我卻不想要了。

弟弟長大了，當兵的他不只一次說希望我能搬回家，再給爸媽和自己一次機會，

弟弟向我保證有他在，不會再發生讓我難過的事。


其實我很想信任他，說真的，誰不渴望家庭的溫暖?

但是我的心就像走過奈何橋一樣，就算曾經對父母的愛渴望的濃烈，也都回歸寂靜了。

那種愛，我已經形容不出來了，只是盡著我該盡的義務。


我告訴弟弟:『來不及了，我累了。』

那晚我和弟弟說了很多心裡的話，我也不知道他聽的懂多少......。

他只是不停地勸我『要看開一點』、『爸媽的觀念是不會改變的，只能改變自己』


我只能說我會盡力，只是他們總是說話傷害我，就算我努力地替他們找藉口，

就算我拼命地說服自己他們是為我好，只是口氣跟手段很傷人罷了......。

即使都找的到開脫的理由，卻不能阻止我的心受傷。

我不能反擊，也無法快速忘記，我只能逃回在外面租的房子，讓時間撫平一切。


親愛的弟弟，我已經沒有賭注了，如果我真的相信你而回家，但是又受到傷害，

我可能會非常的絕望，我好不容易才找到生活的勇氣，我更不想埋怨你為什麼不幫我。

你是我回家的動力，也是我回家的理由，我不想連你都失去。


雖然你不能體會我的心情，但我很感激你能尊重我。




每次回家，心裡總是很矛盾，或許是我離家的舉動真的嚇到爸媽了。

明顯地可以感受到爸媽的態度對我和善多了，會關心我吃的好不好?錢夠不夠花用?

聽說，這才叫作正常的親子關係。


可是從來沒享受過這些的我，一開始很惶恐。

我像是一個貪新鮮的孩子，偷偷地享受著，又一邊覺得很不踏實。

當我以為我跟其他的兄弟姊妹一樣時，才又狠狠地被打入地獄。


那種感覺好像爸媽想對我好時就對我好，不想對我好時就尖酸刻薄、言語羞辱......。

原來，先認真的人就輸了。

我不是沒有還懷著希望過，而是每次以為可以放心了，就又受傷了。



聽到媽從嘴裡說『妳以後沒錢就不要回來跟我哭窮!』

『妳就不要跟男朋友吵架分手回來找我!』

好笑的是，自我出社會工作之後，再也沒跟他們要過半毛生活費，更沒機會像個女兒

一樣感情受委屈能躲在她的懷裡痛哭過。

而二姐嫁出去之後，三不五時跟姐夫吵架，總是打電話回來哭訴；沒錢了還可以跟娘家

先借點擋擋。這樣子我媽卻從不對我二姐落下如此的狠話......而我什麼都沒說沒做，

卻早已被分割掉了。



我的心裡總是有遺憾，就算現在和男友努力存錢共組家庭，也沒有辦法填補的遺憾。

有的時候其實對男友很不公平，因為我的想法總是很絕望。

當男友的爸媽總是無條件的支持他的決定時，我的心裡總是很羨慕。

很多時候，他雖然知道我在我家的情況，可他還是不懂。


所以當他得意洋洋的向我炫燿他爸媽給了他什麼......當他毫不在意的批評我什麼都沒有

，是因為我不會像他一樣跟父母請求......。

其實我的心很痛，因為我真的好羨慕他得到的東西，也好想告訴他，

我不是沒有努力過，我曾經很卑微地很卑微地生活在我爸媽面前，可是無論我怎麼請求，

都是空......。


不要再說我都沒有努力，我已經努力到很累了。



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