[心情] 爸媽讓我很痛苦... - 家務

我也來說說吧 接到一通不知道該感到生氣還是悲哀的簡訊

我爸在我十二歲之前 都在國外工作 我每年 只會看到他一個月

十二歲之後 我爸在台北 台南 跟高雄各工作幾年

在台南的一兩年 他每天開車上下班 但是這段時間 我已經跟家裡幾乎無話可說了...

所以現在...我可以很誠懇的說 "爸 我們不熟..."


我媽呢? 恩...很保護我

小朋友總有想出去玩的時候...但幾乎都被拒絕...

平常下課之後..."天快黑了 不要出去 在門口玩就好"

周末 早上同學還沒起床

中午到五點前..."天氣很熱 不要出去"

五點之後的回答 同平常下課之後

不然就是大絕招..."成績那麼不好的人 你也把他當朋友!? "

加上我媽買了不少書給我...他認為 有空出去玩 不如在家看書...

所以...我大概都是被留在家裡...

因此我在小學跟國中的時候 只有同學 沒有朋友



所以我的生活模式為 下課 -> 吃飯& 看電視-> 寫作業 -> 看電視 -> 睡覺

家人相處...? 基本上 沒啥好說的...講啥 都被罵

有趣的事情 通常跟課業無關

跟課業有關的事情...能不提就盡量不提...

原因? 喔 我剛剛忘了說

到小學畢業前 我只拿過一兩次的第二名 幾乎第一名都是掛在我頭上..

所以...我只要不太想念書 就會被罵...嚴重一點...比如說測驗卷沒寫完

或是 我媽叫我完成哪個部份的複習 抽背的時候說不出來 就會被打一頓

或是...在外面說話不小心 她覺得我不禮貌 回到家就會被打一頓...

甚至是...我媽指責我東西 我跟她說明 這跟我無關...

然後就會因為他所謂的"頂嘴"... 再被打一頓

搞到後來 在我還搭我媽機車的時候 只要他在回家的路途中加速

我就會擔心自己要被打一頓...

所以 課業的東西 除非被問 否則不提

跟課業無關的東西 為了避免話題繞到課業上或是"太有空為啥不念書"上

我也都不敢提...


上了國中 基本上狀況差不多 只是我媽不打我了...改成翻我的書包跟抽屜...

所以 我從不寫日記...週記上 通通都是謊言...

家人相處? 請看上面...

為了避免家人尤其是母親的攀談

我一回到家 就快速把飯吃完...看個電視就跑去睡覺...

晚上夜深人靜再起床念書寫作業

國中時的成績 跟小學差不多...

所以...話題? 恩 完全沒有...


國中時 我媽會開車載我上下課

高中也找通勤專車給我搭 補習晚一點 就會開車去接我

這點我很感激...起碼不用吹風淋雨...

也幫我出了所費不貲的補習費...三年補下來 大概也花了十四、五萬

但是...那種害怕我媽的情緒 卻在這高中三年間變得很嚴重...


升高二的暑假 我開始玩ICQ 也有網友...

因為喜歡收到手寫信的感覺 所以邀請不少網友成為筆友

或許是因為叛逆吧...高二開始 我就不念聯考不考的科目

甚至國立編譯館的英文課本也因為我覺得太爛而完全不念

都在念補習班給的資料...

當時只覺得..."重點在培養聯考實力 月考? 去死吧~~"

想當然耳 這些事情 我是完全不會讓我媽知道

連信件 都是轉寄到同學家 同學再轉給我...

我媽只會為了成績退步而一直要我認真

恩...語氣上的問題 這邊就不討論了...大概就跟小學還有國中差不多吧


還有 那個時候喜歡一個遠在台灣北端的女孩...

晚上都會想聽聽他的聲音...那個時候家裡的電話費每個月大概爆增到三四千塊...

有一次 我還記得是長假結束後 要默寫琵琶行...

我根本就不想背 所以...我隨便寫了兩段 就開始寫給那個女孩的信...

結果...被國文老師抓個正著

過程這邊就不提了

還因此連累幫我轉信的同學...(明政兄 在這邊再向你道歉一次...)

接下來 就是一連串的家庭革命跟諜對諜...

最後 我還是屈服了...也沒為啥...大概就是每天都被罵被搜 怕了...


所以...其實從小到大...我基本上無法建立對家人的信賴...

因為...我所有的事情 都不能跟家裡人說..


上大學之後...我常常會在禮拜天上午...突然接到我媽的電話 說他們下交流道了

在五分鐘就會到我宿舍..除了突襲檢查 我想不到其他的理由...


那個時候的女朋友 基本上都在北部...

又因為我是公費生 加上平常家教算認真

所以我連房租都自己付掉...省吃儉用 因為要付每個月七八千塊的電話錢

但是...偶而被發現 還是會被狠狠罵一頓...

怎麼被發現的? 比如說...因為蓋上機車椅墊時不注意 有個電話費帳單的邊緣跑出來...

我媽看到 就會把他跩出來看...


印象很深的是...有一次我半夜兩點多被噩夢驚醒...再也不敢睡回床上...

到7-11買菸壓驚...店員還問我發生啥事...臉色很難看...

夢的內容是...我夢到我媽在床頭看我...


就這樣...大學時代 雖然有女朋友 雖然有幾個朋友

在一直延續這種孤僻的生活下...我畢業了


我是個醫生...在選科時 我很掙扎...

後來 我選擇精神科...原因是...我幾乎對所有人都抱著懷疑的態度...

有病人症狀嚴重 或是不合邏輯 要騙人等等之類的狀況

我可以很簡單的判斷出來...


附帶一提 在我畢業前兩年 我得知家裡的狀況垮了...

過程不提 只知道負債約千餘萬...

本來很想幫忙家裡...

但是...因為我媽從來不透露到底發生啥事 連數字也都一加再加

甚至是不停的欺瞞...所以...為了防止日後全家都被拖下水

我買了房子...連頭期款都還是去信用貸款...

甚至我媽開口跟我要一百萬...我還得咬牙把車位給賣掉...

一直到現在 都只過著一個月花幾千塊錢的生活...

兩三個月前...我媽不知道從哪得知 我買房子的事情...

據說是銀行小姐很熱心的告訴他我所有的帳目...

(我其實不願去想...但是...偽造文書 冒名查帳 這幾個字一直在我心頭浮現)


然後...我們翻臉了...

之後 我還是多少給家裡點錢...但是因為學貸也到期了

加上年資少...基本上 我大概完全無力再幫家裡負擔...


上個月 我很高興 戶頭的存款 總算超過一萬五...

在半年要繳稅了 應該沒問題...

然後...我媽打電話來 要了一個數字...一個剛剛好我戶頭裡面所有錢的數字...

當下 我匯款了...但是...那種被監視 被搜查的感覺 越來越強 越來越強...

所以 我後來打電話給我爸 說我被查帳的感覺很差

結果我爸念了我一頓...說過去的事情不要再提了...

一切都是錢的問題 不想幫忙可以不用幫...

我一直想要澄清的是 這真的不是錢的問題...而是信賴...

後來 我放棄了...因為我真的講不通...

當天出門匆促 手機沒帶在身邊...

回到家 只看到六通未接來電跟一封簡訊...

簡訊內容...

"如果沒有父母 不會有今日的你

如果你的一切不願與我們分享的話 從此之後 就把媽媽從你的字典中刪除"


看到的當下...我很抓狂...我居然被威脅了...

然後...那種強烈的被監視跟想要逃走的心情又湧上心頭...

這兩天想想...又很悲哀...哀...

或許在板上 我不算最慘的...只是...有感而發一下...
※ 引述《amyaco (愫)》之銘言：
: 很多父母一直以來都是活在他們的世界中
: 除了小孩要成長
: 父母也是要被教育、要成長的呀
: 最近接觸宗教，我發覺有些有自覺的父母
: 他們會從宗教中去修正自己的行為
: 教會中有媽媽級的姊妹哀怨的說:為什麼他老公嫌棄她? 他的小孩不好管教?
: 於是她來到教會，聽了一些演講及講師牧師的開示，漸漸的聽從他們的話，改變自己
: 如果可以，版上一些家中有難的朋友，可以請家人接觸宗教也不錯
: 最好是有在辦演講的、有大師在開示的比較好，教會還有小組聚會更可以交到很多朋友
: 裡面很多宗教家族都很幸福美滿的唷
: 不過我自己的父母反對我去教會
: 他們覺得我是迷信，但去教會真的讓人很平安很歡喜
: 父母長期接觸道教慣了，覺得我去基督教是很錯誤的行為
: 但不管了，我覺得我心靈得到一些解放，比一直困在他們心中好多了
: 我媽常說:父母為天一樣的偉大，所以小孩子不能冒犯父母
: 但我想長輩是直接意會其意思，孝順是未成年時，小孩尚未有正確的判斷能力，才要順
: 長大後，就要變孝敬了，另有含尊敬的意思
: 因為我們已經成年，應該要為自己負責，事事都順長輩，自己永遠不會成長
: 一直到我快而立之年了，
: 他還是常在我耳邊講:以前父母講什麼，我們只會說"是"，沒第二句話，也不會頂嘴
: 所以，至今，我表達我的意見、選擇我所要的，他不贊同時，她還是會非常生氣
: 她面對的，不是小孩，是一個成年人了
: 不是三歲，是要三十歲了
: 他們仍然想要支配我們的一切
: 全部以他們的"感覺、面子"為重
: 犧牲了我們該有的權利、自由、學習能力
: 今天他們覺得自己的小孩不夠成熟、能力沒那麼好，一切都是要怪他們的教育方式
: 所以我會告戒我自己，以後不能做個專制的父母，一定要亦師亦友
: 這樣小孩才會接納你
: 我是一個從小到大都與父母在一起的人，包括工作
: 現在，我脫離了家人獨立出來住
: 其實，我經歷了非常大非常痛苦的歷程，我媽把公司及家裡全上鎖了，不讓我返家
: 我感覺蠻心寒的，其實我很想念他們，但我家人太恐怖了
: 也許你家沒那麼嚴重，可以用緩和的方式搬出來
: 但我覺得，搬出來住，真的多少可以解放一下緊崩、緊張的關係
: 大家加油

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