寫在看許多人推 "結婚~~卻是女人換了一個家 "後感 - 婚姻

=============== 以下導言 廢話開始================

本來只當心情抒發寫在自己網誌上。

斗膽來這兒分享，也請各位鄉民高抬貴手，請不要人肉我。

我不是正妹，也不是帥哥，雖然我沒留鬍子，也略懂禮貌，

分享拙見感想，賺賺p 幣而已。 <(_ _)>








=============== 以下正文感想分隔線================

原標題: 寫在看到越來越多人推< 結婚;是男人家裡多一個人,
卻是女人 換了一個家 > 之後




我不是想反駁這文章，而是看到越來越多人轉載，害怕起只注意了標題，
卻輕忽了結論的互相，只想做一個補充。

坦白的說，我是害怕被有心人過度測重在女方，而不小心又再次的輕忽了
男方該擁有空間，失去了尊重的原意，這是我的一個動機。

從小就會跟我媽討論著相關，小時候也因為我媽沒耐心照顧我這吵鬧的孩
子而讓我交由外婆照顧，甚至於到小學求學階段，我都就讀離外婆家較近的國
小，以便於下課可以走到外婆家。媽媽偶爾會感念起奶奶的智慧與寬容，重述
往事才得以見得具體的事例。其實奶奶很疼愛我，即使晚上我會回家睡，可是
見到面的時間不多，加上吃飯好像也不見得會一起，例如每次進香都會幫我帶
餅，出國帶糖，還有幫我擋下我媽的責打。據說我的出生也間接讓小表姊吃起
醋來，而就不來我舊家了。總之，奶奶不會是不喜歡我這孩子，才放任我在外
婆家的。只是要應付我，可能不輕鬆也是真的。

越來越大，也許讓爸媽更為信任，也就知道更多的事。在當年媽媽願意嫁
的條件之一，就是奶奶願意讓她能夠回去照顧娘家(註 1)，這點我娘親一直很
感念著奶奶，而且我把拔是真‧好配合的(好)傢伙(註 2)。

單就這文章標題套用在我家狀況，其實不是那麼貼切，這也是我要補充的
原因，幫我的奶奶與爸爸發言。講起來我把拔真的是把半子義務做到之外，還
有我扮演著質子(註 3)的功用(誤)，當然要把我扣掉，聽說我真的太過頑皮，
在外婆家有外婆外公、舅舅阿姨們可以照顧(欺負)我，這樣比較熱鬧吧，反正
我的童年呀~ 又是一長串故事。


別的不說，就像外公生日，我們全家也去祝壽，這確實也還好。就算像小
舅生病(註 4)那陣，我只是回新竹，不讓我媽擔心，把拔則是沒有說什麼就放
她去忙，還幫她一起忙著外婆家的事。其實一直以來都幾乎這樣，從小我幾乎
都在反抗巨蟹媽咪的安排與掌控，只有把拔卻能夠一直配合。無論是天殺的創
意料理，或者要他從事慈濟，我把拔也乖乖去做。前幾年馬麻想在家賣早餐，
把拔也挺住，讓我媽做那根本是虧錢的生意。我一直苦口婆心地勸到沒辦法只
好幫忙想對策，把拔卻幾乎沒為這事情說過什麼，只放讓我媽去做。當然也不
是毫無保留的都讓我媽咪這樣任性去玩，不然我家的經濟早就會爆炸好多次了。

從小我媽真的是耳提命令對我唸、跟我提、與我討論，甚至與我分享她嫁
來我家的心路歷程，而且第一次還是她喝醉酒，硬是拉著我在床邊聽她訓話。
確實20歲出頭就嫁來我們家，然後什麼人都不認識，什麼狀況也沒概念，有些
親戚住的比較遠，長得又都很像，我也不是都記得稱謂。每年回家掃祖墳的時
候，人數也都會近百，我也搞不懂誰是誰，只是沒在擔心而已。媽是說希望剛
娶進門的一兩年，至少要在家裡多陪陪老婆，讓她熟悉環境，認識狀況。現在
我反而覺得看狀況再處理囉。

最後來個結論，與對方原家庭的鍵結既然來自於對方，關鍵也在對方身上，
如何扮演一個interface(註5)。因為他該瞭解自己的原生家庭，也該瞭解妳，
如果他有心，這就是他的責任。

不知名前輩曾經分享過 [妹有意，你追她，她會幫你]。同理，[他愛妳，
他就不會希望他愛的人們處不好，他沒有理由不幫你。]










註1: 因為我媽是長女，後面還有四個弟妹，我最小的阿姨跟我僅僅差了9歲。
外加她的個性就是老大個性，紫微七殺坐命，愛掌權跟照顧別人。

註2: 爸爸是太陰坐命，一整個人就是好(欺負) 好講話，不愛起衝突。

註3: 春秋戰國時代，諸侯之間經常互相“質子”，即把兒子質押給盟國，
作為一種守約的保證，這種取信的方式。

註4: 小舅去年突然發現罹癌，而且是無法辨別確認的新類型，今年五月過世。

註5: interface 台灣譯為介面，仲介之面的意思；大陸譯作界面，也譯作接口，
但port大陸也是譯作接口。介面泛指實體把自己提供給外界的一種抽象化物
（可以為另一實體），用以由內部操作分離出外部溝通方法，使其能被修改
內部而不影響外界其他實體與其互動的方式，就如物件導向程式設計提供的
多重抽象化。介面可能也提供某種意義上的在講不同語言的實體之間的翻譯，
諸如人類與電腦之間。




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