婆媳問題調停 - 婚姻

※ 引述《Antler5566 (鹿茸五六)》之銘言：
: (不同意記者抄文)
: 文章有點長,又是非常難解的家務事
: 但是兩邊都是我愛的人, 真的不知道怎麼處理比較好
: 我目前根本不再台灣, 還要再兩三個月才回台
: 想問問鄉民的意見
: 前情提要:
: 我是南部人, 從小祖父母跟姑姑們帶大的,
: 老婆台北人目前跟她爸媽住, 目前肚子又懷了第二胎
: 我跟老婆有一個可愛的一歲兒子.
: 我目前人在國外出差, 老婆在台北工作
: 事件:
: 這周祖母生日, 姑姑們知道祖母愛看小孩
: 要我老婆周末帶小孩回南部
: 但是我老婆現在害喜很嚴重, 根本不能坐車
: 所以最後決定姑姑帶小孩回南部就好
: 中間祖母有打了幾次電話, 問說可不可以讓小孩待兩三天
: 我老婆跟岳母也都同意, 沒有問題

小孩方面：
過去有沒有前例？一歲的小孩獨自離開主要照顧者兩三天乃至五天？
他能適應相對陌生的環境？晚上不會哭著找媽媽？
姑婆們和曾祖母能確保把小孩顧好那麼多天？
（親身經驗談，害喜嚴重時的我也真的無力自己帶小孩回南部。沒有誇張。）
覺得一開始肯同意讓一歲嬰離開父母到遠處過夜，
你老婆已經心非常寬，看起來不是不顧及你家、不講情面的人。
作為外人的我光是看這段描述就一陣不捨與擔憂，至少是我絕對沒辦法接受
小孩離開爸媽身邊好幾天，還不是什麼不得已的理由，而是只為了討長輩開心。

: 後來姑姑們週六來接小孩, 說禮拜三才要帶小孩回台北
: 情緒爆點:
: 岳父母跟老婆都覺得臨時改計畫, 這非常不妥當
: 食物衣服都沒準備好, 也沒跟學校請假
: 老婆覺得從一開始, 我姑姑們就只想要小孩南下
: 好像我老婆去不去都無所謂, 覺得不受尊重
: 然後本來說帶小孩兩天, 變成帶走5天
: 後來老婆傳簡訊給姑姑們, 表達她覺得不受尊重

老婆方面：
覺得你老婆整件事於情論理都沒有錯，
唯一（等事件風波平息後）可以提出商榷的，是她往後或許避免和婆家直接聯繫溝通。
1.價值觀不同和過去雙方的心結與既定印象很難扭轉。
2.先生本就有義務作為雙方的聯繫橋樑。
3.姑且不論簡訊內容是平和還是嚴厲，對本來就比較不論理的長輩來說看了都是刺目、
拉不下長輩身段，而且即使是同樣的一段表達，自己的子孫說了不會有什麼大問題，
但媳婦/女婿直言就是大逆不道，也不是很罕見的情形。

我和婆家的話，有什麼要討論或意見不同的，就算面對面也絕對一聲不吭，
只轉個身找老公反映，讓比較了解自家長輩的老公潤飾成自己的意見，扮演好
防火牆的角色，也許會比較妥當且能避免不必要的衝突。

: 另一方面, 姑姑們看到簡訊怒炸
: 她們覺得體諒我老婆身體不舒服, 沒強迫她下來已經很好.
: 覺得我老婆晚輩怎可以怪老人話沒講清楚,
: 還怪我老婆多兩三天就斤斤計較.
: 然後姑姑想打電話要把我老婆罵一頓,
: 我老婆生氣也都沒接電話
: 補救手段:
: 剛剛講的事件, 通通都發生在我睡覺時 (國外跟台灣有時差)
: 我醒來就要處理這些
: 我先安慰老婆說, 這一切都是溝通不良, 叫她不要怪老人
: 再跟姑姑們說, 是我們家沒跟人約好時間錯在先
: , 老婆懷孕情緒不穩定所以生氣, 也不要怪她
在這種雙方氣頭上，說理、幫腔、緩頰都不是很好的對策，可能火上加油。
: 結果:
: 姑姑不接受, 要我老婆親自道歉, 不然不讓她進南部家門
: 祖母大哭怪我不孝胳臂往外彎, 都只聽老婆的話
: 老婆不想要再跟我家(從小長大的原生家庭), 有任何瓜葛
: ------------------------------------------------------
: 我跟我老婆算感情很好
: 但其實隱約知道我家跟老婆家, 價值觀差異很大
: 我家做事比較隨興, 從小也是要我快樂就好
: 老婆家就做事很有計畫, 要求小孩要出人頭地
: 我還是希望兩家可以好好相處
: 現在我人不在台灣, 還要面對這個大洞
: 實在是很無力.
: 不知道鄉民有沒有什麼方法, 可以讓兩家人和好呢?
: 或至少不要搞這麼僵

對老婆：
如果你也認同這件事上老婆沒什麼站不住腳的，
加上和自己老婆應該比較能夠溝通無礙，
是我的話，會堅定表達對她的同理和支持，
然後不要過多轉述那些婆家要她道歉或是之類的較難聽的氣話，
再來就是畢竟你無法在場潤滑，還得請她以順利接回小孩為前提，（在很可能又得和
姑姑面對面接小孩時）儘量至少先維持冷和，避免再生事端。
就算人在國外，還是希望可以堅定表態，自己長輩自己扛，
不要讓老婆覺得自己得獨自面對你一籮筐親戚和難題。

對你的長輩：
一個方法是想想現在有沒有哪個局外的婆家人是看得比較清、善溝通、
又能幫忙說得上話的，例如你的平輩，甚至能代替姑奶們協助把小孩送回的（避免當
事雙方接觸再有情緒和摩擦）。

如果沒有這樣的其他幫手，
對於沒有很講理（我的理解是這樣啦）的長輩，
個人認為你眼下去跟她們講道理、論是非、分對錯都是無用的對策。
況且你現在又鞭長莫及。
或許比較可以思考可行性的，是哀兵政策＋提醒現實利害＋後續冷處理。

雖然狀況不盡相同，
但曾經我也因為婆婆有些誤會而不歡而散，
比較好的是，因為對錯很明朗，事後包括公公、小姑、先生等都幫我說話，
當然，講再多道理婆婆也不可能全盤聽進去，加上餘怒未息，
但事後聽先生轉述，
最有用的還是小姑一句話：妳這樣是想害妳兒子夫妻不和、婚姻破滅給妳看嗎？
這句話看起來已經無關事件本身、也不怎麼講理，甚至也帶點勒贖意味吧？
但我婆婆就吃這套（可以不鳥媳婦，但總不想讓兒子不幸吧），也就噤聲了。

當然這是個人個案，
但我想表達的是，
你的原生家庭不會去在乎你太太有沒有道理、是不是受了委曲，就算誤會她了又如何？
但她們如果真的是你很親、很疼惜你的長輩，
最終不能不在乎你的困擾、你的兩難，還有事情如果不停損對你可能造成的傷害。
說得難聽嚴重些，事情鬧到最僵不能止血，如果讓你婚姻觸礁，
最終結果對你、甚至是對你這些往後是不是還能看得到小孩都不知道的親戚，有利嗎？

所以也許用哀兵姿態讓長輩可憐你（在國外還要飽受夾心餅折磨不能好好工作）、
佐以提示現實面的利害得失（鬧到最糟情況的話，以後要看小孩還容易嗎），
會比你在此時幫老婆說一百句良心公道話有用。
（當然實際反應還是要看你對你長輩的了解而調整，只是提供一種話術的可能性）

最後在你眼前無法當面調停（其實也不需要＆可能沒用）的情況下，
後續唯一解是在小孩順利接回後，雙方冷處理隔離放置幾個月，至少到你返國。
而且建議你返國後要探望長輩的話先單獨回去，當面確認事情擺平後其餘再說。

只要雙方都不是真的天性難纏或有什麼嚴重情緒問題，
一般隔到幾個月也很難再鬧起來。（但絕對不用指望誰跟誰道歉什麼的）
我自己前述經驗是隔離了一陣子再碰頭，
雙方頂多剛見面尷尬一下，也沒有誰真的服軟，但就都有默契當沒事了。
供您參考。

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