婆婆初三來我家自殺... - 婚姻
By Selena
at 2012-01-28T02:06
at 2012-01-28T02:06
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※ 引述《drama (OoooOooOooOOOoooO)》之銘言:
: 還有,我一定要強調一點
: 尋求專家協助,並不代表就是「有病」= =
: 就像大家上網詢問一樣,你們就是需要有些旁觀者清的人幫忙分析而已
: 剛好找到板上還有板友分享的一篇,請參考
: #1ApNOzBo (marriage) [ptt.cc] [閒聊] 家族排列與心裡的感慨
這篇正好是我的文。而且爪媽上篇"那位苦盡甘來的板友",不會在說我吧?
不過我跟原po的情況並不同。
一方面我婆婆還沒鬧過自殺,二方面老公很勇於與自己的媽抗爭,三方面我沒有只
想息事寧人的親戚們(相反的,親戚們對我的印象還不錯。我婆婆大戲演久了,反
而大家都看在眼裡,而且沒什麼人想理她了),四方面,我更沒有壓著我道歉的娘
家。
============以下為BMay回憶錄(可略)============
我跟老公還是男女朋友的時候,那時婆婆對我很好。我還以為多了一個關心我的媽
,所以我常往他們家跑。那時大家關係都不錯。
然而,自準備婚禮以來,婆婆就開始處處刁難了。各種想得到想不到的下馬威,都
有。雖然難受,但我也逼自己要改進,也逼自己要做到所謂媳婦的責任。
後來婆婆越挑越兇、越挑越枝節。即使心裡有怨,我也都受著,也一直告訴自己她
只是不太習慣兒子結婚罷了,反正沒住在一起,忍一下就過了。
而讓婆婆開始放大絕的點,就在兩年多前。那時候老公離開原本的公司(按照婆婆
期望進去的),以及拒絕婆婆的安排,進入與婆家同縣市的工作。不回婆家住,跟
我在外縣市買房子(註1)。婆婆把帳全算到我頭上,狂跳針了八個多月。那時候我
也受著,心情不好就上婚姻板討拍,造成婚姻板狂洗板了一陣子。而他們母子倆就
是一直吵架。
也在此時,適逢老公奶奶的喪禮。
讓我決心離開這場戲的導火線,就是在喪禮上,婆婆誣陷我說故意不洗碗丟給她洗
,而且發動所有的姑姑們輪流來對我洗臉;而且幾個月後,老公去大陸工作,婆婆
打電話罵我「老公不在家,就跟別人住在一起了」、「嫁進O家才兩年,就剋死兩
位老人家(註2)」!以及逢人就說我偷人、偷財產。
正所謂忍無可忍,無須再忍。我也終於意識到,不論之前多麼努力去討好她、把她
講過的所有缺點全部改掉是沒有用的,因為她會自己無中生有,從來沒做過的事也
會說成你有做過。
心灰意冷之際,老公也同意,從此後婆婆的電話我不用接,全部由老公來擋。
也在此時,我去看書、諮商或排列。不否認,即使心有憤怒,我仍被自己的罪惡感
綁得死死的:總覺得這位獨居老人很可憐,人家只是不習慣兒子結婚罷了,過幾年
就會好;也曾懷疑她病了,不需要對病人計較......等,這些我都經歷過。
而從頭到尾,我沒有正面嗆過婆婆過。在她面前我都是乖小孩,人家說什麼我做什
麼。然後回家後再推老公出去擋。
另一方面,我娘家從來不知道這些事。到現在也還不知道。因為我不想讓事情變得
更複雜。
但是說實話,自己去面對這一切,很孤單,尤其老公去大陸工作的時候,我獨自一
人面對各種人身攻擊都來的婆婆。那時候,了解我的也只有身心科醫生,以及幾個
要好的朋友而已。
後來,不只電話我全部拒接,過年我也不回去了。
就當作我這個小女子柔性的抗議吧!
就在我努力去諮商、去排列,慢慢讓自己有力量,也慢慢把舞台留給他們母子倆的
同時,也拜去大陸工作所賜,老公的力量變得更強。只要婆婆打來的電話,若沒大
事,只是跳針,老公會在一分鐘之內把電話結束掉。後來,他過年也沒回去了。
久了以後,婆婆不僅不會打電話給我,也不會打給老公了。
隨著時間過去,戲碼中的其他配角也在慢慢改變。其他親戚若不是公開得說:「我
覺得BMay沒有OO(婆婆)說的那樣壞呀!」,就是私下找我跟老公談:「我們知
道你媽媽是在鑽牛角尖,她的話我們聽聽就算,不會當真。」甚至當著婆婆的面直
接說:「BMay並不壞,雖然手腳慢了點,但人家很有心學,而且是個善良的孩子。
」也有公然在婆婆面前不斷地推祟我父親的成就的(言下之意:人家有娘家的,你
別太過份)。
現在我們與婆婆之間的關係,除了重要親人的婚喪喜慶,平常則是不往來的。逢年
過節也都自己過。
=============回憶錄結束分隔線===============
曾有身心科醫師說道:婆媳問題,其實是母子問題,這位先生必須去處理自己與母
親之間的關係,以及與父親之間的關係。
所以啦,這是一場兒子獨立革命的大戲,媳婦真的只是被遷怒而已。
回到原題,原po的情況很明顯得比我複雜許多。看完整個討論串,我真的覺得離婚
蠻好的。少了媳婦這個身份,原po可以少了許多包袱,要面對的僅僅只有「離婚」
所帶來的傷痛而已。而且至少還是孩子的娘,再怎麼說,原po老公是個愛妻疼子的
男人,就算離婚,相信也會給原po母子很好的照顧的。
而若離婚,原po的婆婆以為勝利了,至少不會再如此這般的鬧自殺。周圍人也會耳
根清淨許多。
不過最可憐的,就是原po老公了。他被迫永遠被婆婆壓制,永世不得超生,永遠沒
有離開的權力。因為只要他離開,他就必須揹負「逼死自己母親」這樣的罪惡感,
以及親友的不諒解。除非再找另一個替死鬼媳婦(也就是現在的原po),把這個罪
惡感全部丟到不相干的她身上。
也難怪原po老公會說:「大不了把命還你。」
換句話說,我猜,原po老公想過要自殺。
是啊,畢竟媳婦可以離開,但把這個逼死自己母親的媳婦找來的人,難道不是自己
嗎?
原po老公不是沒有抗爭過,但是誰又受得了「逼死自己母親」這樣的罪惡感呢?
我真的認為,這位老公,不僅是整個問題的核心,現在也是最應該擔心的人,而不
是正在享受所有親友(包括原po的娘家)關愛的婆婆。
原po,加油吧!身為某個不相干的ptt鄉民,只能給你拍拍了。
註1:常看婚姻板就會知道,老人家的爆點常在準備婚禮(較弱),還有要搬出去
住或另外買房子時(非常強)。
註2:兩位老人家往生時為91歲、90歲,之前都臥病在床十多年。十多年前,我跟
老公還沒交往咧!總不能把這種事也算在我頭上吧!
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: 還有,我一定要強調一點
: 尋求專家協助,並不代表就是「有病」= =
: 就像大家上網詢問一樣,你們就是需要有些旁觀者清的人幫忙分析而已
: 剛好找到板上還有板友分享的一篇,請參考
: #1ApNOzBo (marriage) [ptt.cc] [閒聊] 家族排列與心裡的感慨
這篇正好是我的文。而且爪媽上篇"那位苦盡甘來的板友",不會在說我吧?
不過我跟原po的情況並不同。
一方面我婆婆還沒鬧過自殺,二方面老公很勇於與自己的媽抗爭,三方面我沒有只
想息事寧人的親戚們(相反的,親戚們對我的印象還不錯。我婆婆大戲演久了,反
而大家都看在眼裡,而且沒什麼人想理她了),四方面,我更沒有壓著我道歉的娘
家。
============以下為BMay回憶錄(可略)============
我跟老公還是男女朋友的時候,那時婆婆對我很好。我還以為多了一個關心我的媽
,所以我常往他們家跑。那時大家關係都不錯。
然而,自準備婚禮以來,婆婆就開始處處刁難了。各種想得到想不到的下馬威,都
有。雖然難受,但我也逼自己要改進,也逼自己要做到所謂媳婦的責任。
後來婆婆越挑越兇、越挑越枝節。即使心裡有怨,我也都受著,也一直告訴自己她
只是不太習慣兒子結婚罷了,反正沒住在一起,忍一下就過了。
而讓婆婆開始放大絕的點,就在兩年多前。那時候老公離開原本的公司(按照婆婆
期望進去的),以及拒絕婆婆的安排,進入與婆家同縣市的工作。不回婆家住,跟
我在外縣市買房子(註1)。婆婆把帳全算到我頭上,狂跳針了八個多月。那時候我
也受著,心情不好就上婚姻板討拍,造成婚姻板狂洗板了一陣子。而他們母子倆就
是一直吵架。
也在此時,適逢老公奶奶的喪禮。
讓我決心離開這場戲的導火線,就是在喪禮上,婆婆誣陷我說故意不洗碗丟給她洗
,而且發動所有的姑姑們輪流來對我洗臉;而且幾個月後,老公去大陸工作,婆婆
打電話罵我「老公不在家,就跟別人住在一起了」、「嫁進O家才兩年,就剋死兩
位老人家(註2)」!以及逢人就說我偷人、偷財產。
正所謂忍無可忍,無須再忍。我也終於意識到,不論之前多麼努力去討好她、把她
講過的所有缺點全部改掉是沒有用的,因為她會自己無中生有,從來沒做過的事也
會說成你有做過。
心灰意冷之際,老公也同意,從此後婆婆的電話我不用接,全部由老公來擋。
也在此時,我去看書、諮商或排列。不否認,即使心有憤怒,我仍被自己的罪惡感
綁得死死的:總覺得這位獨居老人很可憐,人家只是不習慣兒子結婚罷了,過幾年
就會好;也曾懷疑她病了,不需要對病人計較......等,這些我都經歷過。
而從頭到尾,我沒有正面嗆過婆婆過。在她面前我都是乖小孩,人家說什麼我做什
麼。然後回家後再推老公出去擋。
另一方面,我娘家從來不知道這些事。到現在也還不知道。因為我不想讓事情變得
更複雜。
但是說實話,自己去面對這一切,很孤單,尤其老公去大陸工作的時候,我獨自一
人面對各種人身攻擊都來的婆婆。那時候,了解我的也只有身心科醫生,以及幾個
要好的朋友而已。
後來,不只電話我全部拒接,過年我也不回去了。
就當作我這個小女子柔性的抗議吧!
就在我努力去諮商、去排列,慢慢讓自己有力量,也慢慢把舞台留給他們母子倆的
同時,也拜去大陸工作所賜,老公的力量變得更強。只要婆婆打來的電話,若沒大
事,只是跳針,老公會在一分鐘之內把電話結束掉。後來,他過年也沒回去了。
久了以後,婆婆不僅不會打電話給我,也不會打給老公了。
隨著時間過去,戲碼中的其他配角也在慢慢改變。其他親戚若不是公開得說:「我
覺得BMay沒有OO(婆婆)說的那樣壞呀!」,就是私下找我跟老公談:「我們知
道你媽媽是在鑽牛角尖,她的話我們聽聽就算,不會當真。」甚至當著婆婆的面直
接說:「BMay並不壞,雖然手腳慢了點,但人家很有心學,而且是個善良的孩子。
」也有公然在婆婆面前不斷地推祟我父親的成就的(言下之意:人家有娘家的,你
別太過份)。
現在我們與婆婆之間的關係,除了重要親人的婚喪喜慶,平常則是不往來的。逢年
過節也都自己過。
=============回憶錄結束分隔線===============
曾有身心科醫師說道:婆媳問題,其實是母子問題,這位先生必須去處理自己與母
親之間的關係,以及與父親之間的關係。
所以啦,這是一場兒子獨立革命的大戲,媳婦真的只是被遷怒而已。
回到原題,原po的情況很明顯得比我複雜許多。看完整個討論串,我真的覺得離婚
蠻好的。少了媳婦這個身份,原po可以少了許多包袱,要面對的僅僅只有「離婚」
所帶來的傷痛而已。而且至少還是孩子的娘,再怎麼說,原po老公是個愛妻疼子的
男人,就算離婚,相信也會給原po母子很好的照顧的。
而若離婚,原po的婆婆以為勝利了,至少不會再如此這般的鬧自殺。周圍人也會耳
根清淨許多。
不過最可憐的,就是原po老公了。他被迫永遠被婆婆壓制,永世不得超生,永遠沒
有離開的權力。因為只要他離開,他就必須揹負「逼死自己母親」這樣的罪惡感,
以及親友的不諒解。除非再找另一個替死鬼媳婦(也就是現在的原po),把這個罪
惡感全部丟到不相干的她身上。
也難怪原po老公會說:「大不了把命還你。」
換句話說,我猜,原po老公想過要自殺。
是啊,畢竟媳婦可以離開,但把這個逼死自己母親的媳婦找來的人,難道不是自己
嗎?
原po老公不是沒有抗爭過,但是誰又受得了「逼死自己母親」這樣的罪惡感呢?
我真的認為,這位老公,不僅是整個問題的核心,現在也是最應該擔心的人,而不
是正在享受所有親友(包括原po的娘家)關愛的婆婆。
原po,加油吧!身為某個不相干的ptt鄉民,只能給你拍拍了。
註1:常看婚姻板就會知道,老人家的爆點常在準備婚禮(較弱),還有要搬出去
住或另外買房子時(非常強)。
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