可以幫我找到不離婚的理由嗎？ - 婚姻

※ 引述《peiwoo222 (pei)》之銘言：
: 我是原PO, 十分感謝網友提供反面的意見，是我需要的；更有人提供了親身經驗，對我更
: 是重要
: 希望這一系列文可以幫到我以外的人
: 以下可以視為是抒發，也是抱怨，也可以認為是我的藉口
: 其實我真的是很強勢很獨立的人，一個人在上海工廠呆了四年，曾在會議室中拍桌子大罵
: 的洽北北，因為懷孕轉回台灣，做著不適合自己的工作，這幾年自信心的不斷的崩潰，曾
: 跟先生抱怨工作不適合自己，得到的安慰是：是妳的工作能力有問題吧
: 除了上班由我老母故，小孩的大小事都是我張羅的，下班後他來陪小孩玩，但大多時候是
: 我跟小孩說故事他在滑手機；他向來以他家裡的事優先，這點也惹的我不爽但無處申
: 漸漸地只看到他的壞處，忘記了小孩開刀的時候他在、我不想跟他媽媽起衝突而希望把孩
: 子給娘家照顧的時候，他也許承受了來自父母對壓力
: 也許我的強勢在潛意識上是有看不起他的，然後他潛意識的反抗我的強勢而開口就想貶抑
: 我
: 總之，漸漸地，我懶得跟他溝通，長期不溝通的結果大爆發。 事實是，在我家是當家的
: ，要做他們家的小媳婦真的太困難，新仇加舊恨，真的很不容易
: 關於我女兒，她非常會說話，沒能用更有智慧的方式教導她，是我的錯，我會調整我的說
: 話方式，但有網友提到出養，你有事嗎？
: 結論，今天學到了很多，我會先去諮詢婚姻諮商和律師，給彼此半年的時間，如果真的不
: 行，必須訴訟也不能拖。
: 再次感謝大家

我想你們都已經活了半輩子，事理肯定是明白的
但彼此在情緒處理以及人情世故上，似乎都過於據理力爭、得理不饒人
以致於在言語及肢體上兩人都有失控的現象

結婚三年生兩子，容我大膽推測當初你們結婚生子可能迫於某種計畫而趕進度
不知道先前認識交往多久？你和先生似乎都還沒有瞭解彼此到一定程度
做為朋友、做為情人好像還不到一定程度，就又加上了夫妻及父母這樣的角色
婚後由於各自依然依附於原生家庭，所以兩人之間的關係我想是停滯著

你和先生的吵架方式，都不是出於愛情，而是出於一些「常理」
例如你認為抽煙不應該，所以合理化你女兒說出不適當的話
今天姑且不論事情對錯，一個未滿三歲的小孩
這麼聰明能夠清楚的表達她的想法和意見是很厲害的

但她所說的話，有無考慮到他人的狀況？肯定沒有，因為這是要學習的
假如今天她在路上看到一個乞丐，她是不是會脫口說出：

「媽媽，那個人好髒！他一定沒洗澡，他是壞小孩」

這我只是假設，因為這種童言童語是非常常見的
而這當然也跟父母平時怎麼描述一些狀況有關
我女兒也曾經指著某位裝著義肢的陌生人小聲地跟我說

「媽媽，那個叔叔的腳好奇怪」

我則是像解釋天空為什麼會下雨一樣
正常地和她解釋義肢是什麼，一點都不奇怪

我親戚的小孩也曾經對著自己的奶奶說：「阿嬤是巫婆」
因為她被阿嬤罵了不高興，然後她覺得巫婆是壞人，所以就連結起來了
但是當時她的媽媽沒有當場指正，以致於該位長輩耿耿於懷

我先生也會抽煙，我的孩子也會阻止他抽煙
他們會跟爸爸說，爸爸不要抽煙，抽煙臭臭，爸爸去外面抽
但絕對不會說抽煙是壞蛋這樣的話
因為單一行為本身，本來就不應該直接連結至某些標籤

說回夫妻溝通
我也是一個伶牙俐齒的人，真的要辯論的話
對方往往也很容易被我辯得啞口無言
但倒不會激怒對方
因為我從來不會使用過於偏激的形容詞，論理就是論理，就事論事
但會碰到對方惱羞成怒開始用不理性的方式回應

我花了很多年的時間明白，夫妻間不是講理的
正因為是親密關係，所以才更會向對方撒嬌耍任性
對方才不要聽你講理，那些對方都懂
他就是想發洩想抱怨想撒嬌想要安撫
有點像是三歲小孩要糖吃那種感覺

所以要是對方跟我抱怨一些事情
我還義正嚴詞的去分析是非對錯
並且明指出是他作法有問題
那絕對是觸發導火線，所有的壓力直接會發洩到我身上

要講理，真的，其實不用在家裡
家應該是一個讓人安心的地方，讓人放鬆的地方

如果你希望能繼續維持或改善你的婚姻
我覺得你可能要先想想結婚初衷
你選了這個人，願意與他一起共組家庭
肯定有你自己的考量

建議你們夫妻好好溝通討論，或著一起去諮商
好好地想想你們對組成這個家庭有什麼期望
你們彼此在這個家庭所扮演的角色
才能對你們彼此，你們的孩子以及彼此的家人有正向的影響



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