賭與酒，是世界上最令人心沉淪到忘我的事物。
也許我該慶幸，自己已經很幸福，卻依然會心痛不滿足。
我的家人不太喝酒，老爸在我強力的抗議下，也慢慢戒了煙，
賭博跟傾家蕩產扯不上關係，只是個消遣。
但這個消遣，卻能讓我說出 我這輩子最恨麻將！！！
父母其實對家中的管教很寬鬆，大概上國小就很少有被打的記憶，
但是太自由，有時候也會不快樂，我想是自己過得太幸福，才會有這種想法。
人生有太多的記憶，因為麻將而消失怠盡，也許團聚的回憶不重要，
也許是我太斤斤計較，別人是父母管孩子太嚴，我是管父母太多。
小時候父母常常各自奔波到不同地方去賭博，當然現在還是一樣..
只是現在懂得問了，雖然還是不知道在哪裡，但跟以前比起來，多了手機，
也因為長大了，父母更放心了，所以孩子們的存在就更容易被遺忘。
以前父母總是出去打麻將三四天不回家，出去像不見，這反而是我對父母的想法，
每次打電話回來就是記得倒垃圾或買飯照顧弟弟，我只是國小生，哥哥整天跑出去玩，
所以自然跟弟弟比較親，跟哥哥比較不熟，跟父母只剩怒吼與冷戰。
他們覺得我任性，交待的事我都做了，唯獨他們的部分不想聽不想理，
哥哥弟弟睡了，我一個人拿著菜刀在半夜的客廳裡哭泣是什麼感覺？你們懂嗎？
現在回想也覺得自己當初疑心病太重，也都是因為老媽說要小心小偷，
所以我變得很淺眠，很容易就醒，深怕沒有父母的家裡，有什麼風吹草動進入，
我好害怕，為什麼你們還不回家？即使過了十~十五年後，哥哥弟弟也都長大，
也都在家睡覺了，我還是忍不住會等，忍不住想問，你們為什麼還不回家？
現在害怕的不是小偷，害怕的是半夜裡你們回家的路途，是否安全？
但是你們始終不以為意，現在老了體力沒那麼好，所以沒法熬夜了，
所以會半夜回家，12~2點間回家...老媽說我太膽小了，有什麼好怕的！
我對你們說，我是擔心你們的安全啊！你們卻說那是消遣，沒辦法說想回家就回家~
賭局不是說走就可以走，那為什麼不在前一盤結束就離開呢？
是不是讓你們太放心，所以你們可以很安心的離開？
小時候有多少次我想用離家出走氣氣你們，最後氣到的卻是自己，
因為你們離家的時間比我更久，久到你們根本沒查覺我離家過~(只有1~2天而已)
上班回來就是繼續去打麻將，打到睡覺回來明天繼續去上班，
如果是消遣，為什麼一個禮拜要有5~7天都在打麻將？
你們難得的在家卻說，我們小孩子都不理你們~小孩子都不一起在餐桌吃飯~
跟別人家都不一樣！
但是你們常常讓我們自己在家，常常讓我們自己跟著電視電腦吃飯，
所以種下這個彷彿沒有交集的世界，是你們自己造成的啊！
也許老哥老弟覺得很自由，沒人管很好，反正要吃就去外面買，
是的，只剩下我一個人傻傻期待著今天會不會煮飯，會不會在家？
你們最近總是皺著眉說~幹嘛我們沒去打麻將~你們一臉很驚訝！
因為你們沒出門的次數比在家次數多啊！你們乖乖坐在家裡，我們當然驚訝!
小學時自己曾學壞，差點送進警察局，當時的你們氣急敗壞來領走我，
從哪裡來？從打麻將的地方來，而且我不知道你們在哪裡打，通知你們的是鄰居。
那一次的學壞，在我心底留下好深好深的陰影，我知道我有了一種殘缺，
一種懲罰當時無知自己所造成的陰影，到現在依然緊緊禁錮著我。
但那樣似乎沒讓你們從麻將區裡抽身多一點關心我，
我的學壞是不是曾經是為了吸引你們的注意還是排解自己的寂寞？我不清楚。
國中時期弄亂你們的房間，摔門關在房間裡3天不出來，一切都只為了跟麻將戰鬥，
到現在，我依然贏不了，聽見你們退休後的麻將世界宣言，簡直心都要冷了，
是我太執著於你們必須在身旁，還是我已經變得太沒有安全感？
只是在這個颱風夜的夜晚，為什麼你們還不回家呢？
從10歲到26歲，我竟然還是一邊哭泣一邊疑問這個未知的答覆。
你們是好父母，讓我們衣食無缺，提供很多幸福給我們，謝謝，真的謝謝，
但是為什麼我還是不滿足，還是會像當年的小女孩一樣，
在半夜裡寂寞沒有安全感的哭泣呢？ 唉。
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