面對老公不平衡的心到底該怎麼做 - 婚姻

※ 引述《minghui (卡蘿)》之銘言：

: 小孩出生前我們在外面租房一切相安無事
: 小孩出生我們住進娘家後老公就開始不平衡
: 他的點在於小孩住我娘家 他父母無法含飴弄孫 他也住我家 他無法對父母盡孝
: 而我什麼都享有 我是既得利益者
: 一開始聽到他這種論調 我真的快氣到中風

真的是既得利益者無誤阿. 除非你不覺得住家鄉是紅利,
那這樣說,就算搬去台中先生也沒賺到對吧? 顯然不合常理.

但你卻認為這是他在靠杯.

: 為了不要讓他一直靠杯
: 我能做的就是每當他想讓他父母含飴弄孫的時候 我從來不會說不
: 而且從小孩出生滿3個月開始我們幾乎每2週最多3週就自己開車回台中婆家
: 到現在小孩將近2歲跟台中的阿公阿嬤已經非常熟識
: 但是這是我們夫妻每2-3週就開車來回台中台北辛苦換來的
: 而我在這個過程中 從未缺席
: 做到這樣但是有時候他還是會感到不平衡
: 我只能無奈

看看抱怨住婆家文, 哪有可能因為每兩周就陪回娘家就可以河蟹過去的?
不然他每兩周陪你回家, 妳和他搬去台中好不好?

: 為什麼婚前不說好 婚後甚至有小孩後才開始這樣用言語刺傷我
: 我甚至脫口而出你應該一開始就要設定找台中人當老婆 住在台中才對

真正的問題在這裡.
妳認為妳永遠不需要面對住台中的議題,
或認為如果早知道,就會選擇老家都在北部的男性結婚, 那也沒這問題.
所以妳本來不需要面對這些的,
怎麼可以說妳是既得利益者?!! 妳都已經每兩周跑台中了!!

然而事實是當妳和老家在台中的男性結婚, 本來就可能遇到這問題.
妳說婚前他沒說, 但他也沒承諾妳要拋棄照顧兩老的責任吧?!

: 講到這裡大家可能會覺得他到底是怎樣地不平衡
: 舉個最近發生的例子
: 我們週末一如往常回婆家度過
: 等結束後要回台北了 我已先和公婆大姑道過再見 先生抱小孩在前面並未看見
: 之後公婆大姑一行人才往前走和老公及孫子道別 我就留在原地沒有再上前
: 上車後老公就問我為什麼剛剛沒有跟他父母說再見
: 雖然口氣不是質問 但是他太常會問我這類問題
: 為什麼不"主動"跟我父母聊天(拜託我跟我自己父母也是看心情)
: 為什麼不叫我爸媽(難道我一開口前面就一定要說爸或媽之後才能接我想說的話)
: 反正他是孝子 我嫁給他我也認了
: 但是最讓我無法接受的是他對我父母的態度並沒有一致的標準
: 他很少叫我爸媽 更少主動聊天 有時候我甚至覺得他把我爸當空氣
: 他總有一堆理由 例如我自己也不叫 或是我爸那麼兇他不敢等等
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為什麼他"總"需要一堆理由?
因為妳也會和他提對待父母的態度, 就像他問妳為什麼沒跟父母說再見一樣.
又因為他是同住, 不是兩三周見一次當演戲就好.

要媳婦住婆家喊爸嗎, 肯定被噓爆了.
確實最常被戳的就是做兒子的自己也沒叫.
把父母當空氣, 一到家就進房間做自己的事,
也會解讀成壓力大又沒自己的空間.


娘家的資源是很好沒錯, 我也認為拿人手短.
真的不爽就搬出去, 原PO有心解決就跟著提早搬出去.

不過還有一種情況.
就是先生也想省錢,所以住娘家.
但因為同住娘家所負擔的壓力不同, 所以不平衡.
因為原PO住自己家和先生住娘家, 條件是不同的.

例如假設住娘家省下租金兩萬.
一方是住自己家住的自在,　一方卻住得像在打工.
那是不是就有可能會想,　那何不住我家一樣省兩萬？
還可以換人拿人手短.


: 我爸媽其實多少能感受到女婿喜不喜歡自己 但是為了不要讓身為女兒的我為難
: 也不曾多說什麼
: 但是看在我眼裡真的是滿滿的不捨
: 有時候為了小孩的教養 他會批評我媽 我就會覺得阿公阿嬤就是寵小孩
: 你的父母遇到同樣的情形也是會寵孫 那怎麼不見你這樣批評他們

我以為長輩有教養意見是大忌,
而且妳以為那些抱怨公婆或岳父母教養小孩方式的.
都會回頭同樣態度對自己父母嗎?
更何況, 同住和兩三周寵一次條件也不一樣.

: 或是我爸感冒傳染給小孩 他就對我說為什麼你爸不看醫生(事實上他一感冒就去看了)
: 還說我爸一句抱歉都沒有 我心裡想為什麼要對你道歉

我若感冒傳給小孩會跟老婆道歉, 因為那確實是增加困擾.
我自己感冒就回家口罩不拿下來, 睡不同房間隔離.
保母若傳給小孩我也會想得到抱歉.且看起來先生每月有匯托嬰費(夠不夠未知)

: 你媽感冒傳染給小孩難道要對我這個媳婦說抱歉

我覺得合理,　但有發生嗎？

: 你知道小孩上班日是跟我父母睡嗎 因為他們捨不得我們睡不好隔天又要上班
: 那怎麼不見你跟他們說謝謝
: 我看我爸感冒還一臉抱歉的樣子 我真的覺得心疼

和岳父母睡他一定知道阿,　
但將思維替換成不滿住婆家的媳婦,
儘管一方一直說住婆家多好,　幫忙顧小孩很累,　甚至可能還供餐.

可是一方覺得供餐很了不起,　
另一方可能覺得配合吃飯壓力大,　不如外食.

可能對先生來說,　這些辛苦都還不及換得同住的紅利.
不然,　要妳搬去台中,　換他來維持這些妳願意嗎？

: 因為能夠理解他住我家有諸多不便 還必須跟我父母磨合 適應不同生活習慣等等
: 所以我很少叫老公改變 我總是對自己的父母說希望他們多包容

再次可見,　先生住在娘家是有摩擦的.
儘管妳"總"是會跟父母說希望他們"多包容".

: 那他憑什麼要求或是質疑我沒有對他父母孝順
: 事實上他對我父母更沒禮貌

同上,　天天住和兩三周見一次演個戲,　完全不同等級的壓力.

就拿和父母說再見或打招呼來說.
兩三周見一次,　要回家了說個掰掰　（妳有說,是他沒注意到）
和日常上進出就會見到要打招呼,　差十萬八千里...

: 唉 只希望我們的房子蓋好搬出去後能夠減少他的不平衡

不平衡可以有很多形式,
例如工作.

他的薪資可以支持原PO不工作養兒育女,
不等於原ＰＯ去台中就不能工作.　只是怕她找不到同ＣＰ值的而已.

能找到工作的話也很好,　就像他自己就能在台北工作.
為什麼太太就不能在台中？

他能在台北有工作,能搬去台中維持生活費用.
但太太要找同等工作不易. 那就他活該犧牲住家鄉的生涯嗎?!

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妳們的問題搬出去可以解決一些不平衡,　
但終究最大的問題是住台北還台中.

談論這問題不要預設立場,　
婚前彼此沒給承諾,　那就只是現在碰上居住地的問題.

住台北就是女方是得利益者,　若住台中就是男方是利益者.
得利益者本來就要平衡另一方,　不然對方為什麼要妥協？

以原ＰＯ原文來看,
先生這不平衡被當成靠杯,　兩三週回一次婆家就要抵銷.
這樣夠不夠？　看起來先生覺得不夠,　原ＰＯ覺得已是做好做滿.

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