面對直接或迂迴的情緒勒索，我們如何有 - 家務

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面對直接或迂迴的情緒勒索，我們如何有選擇？

文：林仁廷（諮商心理師）

「情緒勒索」是知名心理學家蘇珊．佛沃在《情緒勒索》一書中提出的概念。「情緒勒
索」常見於許多人際關係中，包含職場、親子、夫妻、朋友等。

情緒勒索者可能是有意識或無意識使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索
」手段，讓被勒索者連結各種負面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感……而被勒索者為了
平靜這些感覺，同時也認為是關係裡的責任義務，於是願意提供資源安撫，以滿足對方需求
。……情緒勒索者在面對自己需求時，他習慣用此逃避方式一味地要求滿足，不在乎被勒索
者的心情，直到被勒索者失去了自主，心神耗竭。

──《情緒勒索》，寶瓶文化


兩大類情緒勒索


「情緒勒索」是最近很夯的討論，在我們社會裡尤其一陣共鳴，因為華人文化「不擅直接

討論關係」，而習慣暗指、轉述、比較或以行為標準代替表達，導致婉轉表面上是尊重，

實際上就是「命令」。被勒索時，我們會忿忿不平屈服再私下抱怨，但最可怕的是，有時

被勒索了我們還會覺得抱歉不好意思都是我的錯，特別「在孝順文化裡」。



情緒勒索的「黑暗原力」怎麼回事？簡單來分是兩大類，而後者並不容易分辨。



一、「不給糖，就搗蛋」：直接命令的勒索



萬聖節的「不給糖，就搗蛋」嚴肅一點的講，就是「不滿足我，就給你好看」的情緒勒索

。直接命令的勒索，威脅簡單明確，主要情緒是怒氣，發作以權威者居多。

例如：「不聽話我就打你。」、「不以我的意見，大家就拉倒。」、「你執意談這個戀愛

，就斷絕親子關係。」、「你不可頂嘴，我是你母親。」

被怒氣勒索時，我們會有相同情緒激起，但即使不爽也必須屈服，只好臭臉乖乖去做，程

度比較嚴重的，連臭臉也不允許的，反擊能量被迫吞肚，就會委屈落淚，在孩子被規訓時

很常見。若「壓抑怒氣而哭泣」在下一瞬間又覺得丟臉／被遏止而再次壓抑，就會變成「

無感－不允許情緒體驗」，這是很糟糕的回饋機制，可惜我們常常在做。



二、「滿足對方也不清楚的需要」：受害者姿態的迂迴勒索



更詭辯的勒索，來自受害者姿態的勒索，訴諸無能而引出對方必須HOLD住你的罪惡感情緒

，讓自己逃避責任。



這段「迂迴心理」，勒索者放手負面情緒，無能無助，等待他人救援。放手的勒索者是無

意識的，他要什麼也不清楚，讓被勒索者瞎子摸象，想盡辦法安撫／滿足他，做不好被勒

索者還會覺得抱歉不好意思都是我的錯。



這邊舉個情侶的例子：某女下班回家，情緒沮喪一直哭不講話，男友問怎麼了？她說她很

擔心他有一天會不愛她。男友莫名奇妙，先百般安慰，不料某女提的假如越來越多：不工

作時你還愛我嗎？不小心出軌時你還愛我嗎？……男友稍有遲疑或澄清，她就越往負面思

考，她說：「我知道該相信你，但就是停不下來……」。男友覺得無奈、無助，不知道哪

裡做錯讓她沒安全感，她不說清楚他也不知道該怎麼辦，話題一直在情緒上繞圈。幾次還

好，但常常這樣就受不了。無意間，男友總算得知女友情緒來自職場上長期委屈，但詳細

情況她還是說不上來。　　



這個例子的某女可能有情緒障礙（述情困難），無能因應情緒又恐懼，無法辨識、消化及

表達。她的情緒迷霧與焦慮無意識轉到伴侶身上，也就是她可以得到反應及控制的地方，

同時「問題責任」也轉過去了，變成伴侶的問題：「到底愛不愛她？」，於是男友就要猜

及安撫，回應她想要的安全感。但這是個假議題，男友即使回答「在任何絕對的情況下，

我都愛你。」也不正確，因為這會引來另一層問題。




這個過程很長，但若某女能辨識情緒與表達，也許她只是想對男友說：「我上班以來一直

受挫折，需要你的安慰。」而已。



某女越對情緒恐懼、怕被拒絕、自我懷疑，這段需求就迂迴很久，而且以無能姿態「情緒

癱瘓」，激發對方罪惡感或心疼的情緒，讓對方扶她。以受害者之姿，要求對方抒解自己

情緒和重擔，還指責對方不做是他的錯，便是「勒索」。迂迴心理的勒索，好幾層言外之

意，主要情緒是無助，要惹人憐，但長久就惹人厭，被勒索的一方會疲乏，走向關係解體

。



親子關係也是如此，傳統父母之所以傳統，因為他們不懂直面情緒壓力，也無法直述對子

女的想念與需要，脾氣硬一點的以生氣，直接命令的勒索，姿態軟一點的覺得自己無助、

多病、哀怨來日無多讓子女主動補位，順從老人家的想法。當孩子長大管不動，父母無法

威脅控制，多以無能的受害者位置，以迂迴方式情緒勒索，他們的哀兵政策是：「我歹命

喔～別人的小孩都怎樣我卻這樣……」、「不孝有三，無後為大，你叫我怎麼面對列祖列

宗……」、「唉呀，老婆比較重要，我們老了不中用了……」、「沒人給錢，以後生活怎

麼過？」期待子女聽話，以撫平他們也不甚清楚的情感需求。



如何面對情緒勒索



被勒索者怎麼辦？重點在於照顧自己，換個角度解讀，讓自己有選擇。



一、照顧自己


被勒索者通常是關係裡的照顧者，凡事以勒索者為中心，為了不被激起情緒，順從久了變

成習慣，自主性也漸漸消失。因此第一要緊的是，「被勒索者要照顧自己，把生活焦點重

回自己身上。」



可以的話，盡可能減少與勒索者的接觸及通訊，或者讓自己消失一陣子。照顧自己，不見

得刻意要做什麼，只要過著以「自己為主的生活」就可以，關心情緒及身體健康，找信任

的人說一說、找安靜的地方沈澱、找喜歡的儀式放鬆，關注自己就可以恢復能量，再來想

一想怎麼跟勒索者相處。



二、置身局外，換個角度解讀

拒絕被勒索，只要讓那個「威脅的局」不成立。很多人被害怕牽著走，比較難思考，他們

以為「拒絕勒索『可能』會發生什麼事」，但其實「拒絕勒索『真的』會發生什麼事嗎？

」只要避免當局者迷，通常就有破解的方法。



試著置身局外，思考勒索者最初的情緒起點在哪？情緒通常有個引發事件，如果左思右想

實在跟自己無關，就拒絕接下這個轉移或勒索。源頭既然不是我們，是對方處理不了自己

所遭遇的情緒，換個角度解讀，就比較不會陷於這個局，也避免陷入二選一的勒索困境。

改以勒索者的視角聽故事，詢問情緒背後的事件脈絡，想像勒索者的情境壓力與情緒轉折

，同理他的不安，讓問題就只是問題，而不是情緒勒索的局。



三、讓自己有選擇



不陷入那個局，不當拯救者，讓情緒勒索無法成立，我們就會有餘裕決定接下來怎麼做。

怎麼幫？幫多少？如何雙贏？都是可以思量與決定的範圍，想一想，讓自己有多種選擇。

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