離婚後小孩的問題 - 婚姻

我沒離過婚

也還沒生小孩

但我當過那個小孩的腳色。

判決離婚的話 女方總是經濟弱勢的一方

小孩監護權那時候判給我爸 但我爸忙著交女友根本也不會管小孩

那個年代的男人根本不懂照顧孩子

我媽忙著自己療傷(失婚的傷)遠走他鄉 另交新歡 根本也不管小孩

我媽也是偶爾想到回來看

之所以不帶在身邊 除了自己養不起 很大的原因是兩邊都只在乎自己還能不能再談戀愛

(還有互相賭氣折磨彼此 他們的眼中都只有自己最可憐)

所以我的童年是被丟在保母家

兩個大人都在忙著談戀愛 各自交男女朋友


扯到要給保母費/學費/註冊費/生活費的時候

帳單就會像是兩個人賭氣的工具一樣被踢來踢去

我曾經在註冊開學前一天 還拿著註冊單在兩邊之間奔波 都沒人要繳

這巨大的分離焦慮 還有被拋棄感 幾乎跟隨著我一生

(然後我的母親偶爾回來看我 都說什麼就算我不在你身邊 你也永遠都是我女兒之類的話

害我大哭還以為老媽有不得已的苦衷 長大以後想想根本只是大人自我安慰的說詞

要小孩永遠心向自己 然後責任都不用付 老了還可以靠小孩 真棒)

導致我與幸福之間有一道巨大的牆 天知道我要花多大的力氣去打破

那注定伴隨我一生的高防衛心 還有不信任別人 憂鬱 焦慮等等...


這樣的小孩就是註定活的比人家辛苦 不管是求學或成長都是。



我只能說

你的朋友選擇自己的人生 不要小孩的話

就狠心一點不要回去看算了

我是小孩的話 我寧可我媽永遠都不要來看我

也不要偶爾出現一次 讓我一直以為他會不定期出現

我也猜不到他何時會出現 導致小孩的情緒起伏很大

你的朋友選擇的如果是自己的新人生 自己的新男人

就別去對小孩的現況指指點點 單親帶兩個孩子本來就很不容易

還去看小孩讓小孩傷心 其實也只是大人良心不安需要偽善的拍拍

需要別人告訴他 我是個好母親 我還在乎我的孩子 其實全是屁

事實上她的孩子需要她的時候 大人選擇的永遠都是身邊的情愛慾望 不會是親情

你的朋友現在不選擇親情

她的代價就會像我長大以後一樣

永遠都會跟自己的母親保持無法親近的距離

那種埋怨或許可以放下 但對人格所造成的改變卻會持續一生

如果小時候 父母可以理所當然的不在小孩身邊

長大以後 小孩有了獨立的生活 自然也不會覺得要呆在父母身邊

現在我長大了 出社會賺錢

父親死了 母親老了 換他漸漸的沒能力謀生 也沒有姿色去吸引男人對她好

忽然她就把注意力轉移到我身上了<--現在家裡唯一還能照顧她的經濟支柱

我不會逃避養父母的責任

但我心裡有時真的很常OOXX 以前我從來都找不到我媽 我需要她的時候她從來都不在

我結婚以後 我媽每周末都會狂CALL我回家

緊抓住我不放 拼命想干涉我的家庭生活


我心情真的會很幹

小時候不管我 長大以後緊抓著我 告訴我說以後老了一定要養她 這哪招= =

你的朋友

她的孩子注定成長為痛苦或辛苦早熟的小孩

祈禱他們會遇到好的人生導師


你的朋友不要就不要

不要再那邊回去看以後又要對人家的教養方式指指點點 拜托狠心的徹底一點

這些把小孩當成皮球踢來踢去的過程

所造成的分離焦慮有多大 難道以為小孩都沒有感覺


大人的感情世界是大人的事

給爸爸帶也總比像電視新聞報的那樣

婚姻失敗四次最後把自己的小孩活活悶死又自殺來的好

我可能有點離題了


我只覺得看到你朋友的小孩，就像是看到自己一樣。

(然後我現在活的很好 還是會偶爾回去陪我媽 祈禱你的朋友有同樣好運吧。

老了就不要靠北小孩都不理她。

爛父母實在很多,這些怨氣要花人生多大力氣才會消掉

我活著的前20年幾乎都在跟這些心理陰影作戰

現在自己也考慮要來當父母了 才開始慢慢有擺脫的感覺

但我媽要接近我 我心理就是會有種本能的排斥厭惡感 真的很無奈)


婚姻薄弱

補個婚姻好了

新婚不到半年

我是真的很慶幸遇到我現在的先生

雖然因為我這樣的成長背景 導致我們溝通摩擦的時候會很困難

但慢慢的有再找到適合的模式

吵架的時候我會很害怕 想著是不是也會跟父母一樣離婚

或著我的婚姻能不能撐超過三年之類負面的思想

我才發現自己很難去信任別人會永遠愛自己


但我的先生還是很有耐心的被我折磨XD 告訴我他很愛我。

現在好不容易走完結婚這步 決定廝守在一起

雖然我有時脆弱又幼稚

但在我先生的身邊 我真的找到了家的感覺


我組了自己的家以後

換我年邁的母親有分離焦慮 一天到晚靠北說我不要他了 如果我生BABY就不陪她了

對照起我的童年 這樣的靠北讓我真的很無奈

也很為難我先生

這樣的容忍我母親的無理取鬧

還有明理的婆婆

也沒有因為母親的無理取鬧怪罪在我身上

人的感情很脆弱 大人有時就跟小孩一樣容易感情受傷

真心祈禱我們能一直走下去






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