鄧惠文：教父母「可以對自己好」 - 家務

http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5050907

老媽媽來到女兒家，發現五歲小孫子竟然自己睡一間，很驚訝對女兒說：「你怎麼讓小孩自己睡覺？那小孩半夜踢被怎麼辦？」女兒解釋，小孩的睡衣有足夠厚度，稍微踢一下被不致於著涼，他也從來沒有睡覺著涼過。老媽媽繼續說：「你怎麼知道那個冷風會不會進到他的骨頭裡，會不會五十歲發風溼病？你小時候我都跟你睡，我不敢睡著，你只要一踢被子我就把你蓋好，所以你是這樣長大的。你是不是現在很少腰痠背痛？」女兒啞口無言，因為她覺得自己沒有腰痠背痛，是因為有在運動。

我們指望有小兒科醫師出來告訴大家，小時自己睡跟風溼沒有關聯，問題是上一代的老媽媽這樣把小孩帶大的時候，有很多的情感在裡面。她們喜歡看到你用一樣方式帶她的孫子或者過人生，她會覺得她的青春歲月再次被你活出來，會覺得很詩意、很浪漫。但新一代媽媽用新方法教養孩子，其實老媽媽們會有一種滿大的失落感，就是她被教的這個東西到她這裡斷掉了。

別期待父母認錯或改變

尤其上一代女性在婚姻中是非常委屈跟不平等，很多人是在整個社會氛圍之下，放棄自己的興趣、工作、交友跟娘家，對家庭完全投入。但可憐的是，她們的下一代已經不這樣想了，父母對自己的公公婆婆、對小孩無怨無悔付出，但是小孩長大後沒有這樣回報，反而說你們觀念已經落伍了，你們是最後一代，我們要用新的方式過生活。

身為子女如果要幫忙處理，不是去問：「不然你們要我怎麼樣？」第一步，自我心理的工作要做好，就是父母的遺憾、不愉快並不是子女的錯，這一點沒辦法真正處理好的人容易跟父母爭執。

未來恐怕大家要面對一個很無奈的狀況，如果是父母有怨懟，子女不是透過跟父母談，要求他們認錯或叫他們改變來滿足自己；而是透過自己的成長（也許是靠當爸爸媽媽來成長），告訴自己「我是有價值的，我是充滿希望的」，在心裡面自己能夠先接納自己。

把父母當孩子帶領

第二階段，回頭看父母時，要能去想像他們內在也有非常孩子氣的部分。當子女完整了自己以後，願不願意去帶父母，而且帶他們的方式要像帶孩子一樣的帶，因為他們可能到了六、七十歲才要學習這種人生怎麼過。父母要小孩成長，不可能把《親子天下》丟給小孩看，跟他們說你要這樣做才是乖小孩。心態上要先轉變過來。想要父母學新的東西，子女要自己消化後，用他們可以理解的方式講給他們聽。

做家族諮商時，經常碰到子女問：「為什麼現在我要帶著父母長大？他們一輩子就是言語情緒上面找我麻煩。」大家想一下，小孩長大會離開你，但是父母愈老愈倚賴你，父母若是活到一百歲，接下來的三、四十年想要有好日子過的話，子女能不能回頭把他們帶好？其實這是為你自己做的工作。

如果他們現在整天嘮叨抱怨，想想看為什麼，他們缺了什麼？是不是從來沒有人肯定他們做的東西，所以他們很難想像被肯定是什麼感覺？是不是沒有安全感，所以要不斷提醒這個那個？是不是沒有練習溝通，所以內心很寂寞？如果老父母缺乏肯定，可能要請大家勉強自己去肯定父母親，或許有些人害怕如果肯定他們會不會變本加厲，其實不會。

如果女兒真心肯定媽媽：「媽，你當年那樣每晚幫我蓋被子，你心裡覺得你做得比別人更多，我應該比別人更懂，我真的懂，你對我的付出是真的比別人還要多。」所以如果阿嬤要幫孫子蓋被，就讓她去蓋，那是一種安全感。

幫父母改善關係

幫助老父母改善關係也非常非常重要。比方說，父母親曾有一些分裂，媽媽跟女兒最好，整天跟她講爸爸壞話，讓她從小跟爸爸不親。這時女兒要理解，當媽媽整個需求在你身上時，那個洞你是填不了的，所以要幫媽媽把她的情感需求轉回到父親身上，但是如果父親這輩子都沒有對媽媽表達情感，子女要幫忙他。

最重要的是，讓老父母知道「他們可以對自己好」，上一代父母覺得對自己好是有罪惡感的，他們非常矛盾，身為子女要讓父母知道：「當你們對自己好，是在幫忙我，我會覺得很踏實。」有個朋友的父母從來不出國，但他爸爸每天都看日本旅遊台的節目，喜歡看溫泉跟美食，可是朋友要幫他們訂三天兩夜日本行，他們卻不要。他們看子女這麼辛苦、那麼忙，所以很少回去看他們，這樣狀況下他們怎麼可以用子女的錢，或者他們如果自己有錢，也不敢用在旅遊。

台灣父母有個奇怪觀念是，他們如果錢沒有用完一定要留給小孩，所以他們即使是連用自己的錢，都覺得對不起孩子，很多父母過得確實很辛苦。

身為子女也很辛苦，成長過程中沒有理想父母幫忙，現在回頭還要帶著父母，心裡會有很多怨氣。但還是鼓勵大家去試試看，因為當父母得到幫助的時候，是跨過一個門檻，他們的整個內在開發起來，終於又可以當你的父母，那會是很棒很棒的感覺。（採訪整理∣李宜蓁；錄音整理∣余佩雯）

***********************************

鄧惠文：跟父母相處為什麼痛苦

很多人一跟父母溝通就會很憤怒，或受不了父母的情緒，其實是因為從小父母就很強勢、不講理，所以自己從來就沒有機會被尊重。雖然長大成人了，但一跟父母相處，內心就回到小孩子的狀態，覺得父母根本不像父母，但是自己也沒有辦法變成父母。說穿了其實是大小孩跟老小孩在吵架。

有一個個案從小母親只要說「對」，他就不能再講話，即便母親誤會他。有一次他從學校回來沒帶便當盒，母親就不由分說的打了他，他說：「我不是忘記帶便當盒。」媽媽說：「你還講！忘了還狡辯，便當盒都能忘記，你人生會變成怎樣？不准講話，去罰站。」就罰了他一整晚，他好幾次想解釋：「媽媽，我可不可以告訴你我的便當盒是……」一說媽媽就打，抱怨還要找個便當盒給他帶。第二天他把便當盒帶回來想跟媽媽解釋，媽媽說：「你還在講，欠打，好好去反省。」一口咬定他就是忘記帶。

一個永遠在指責的媽媽

其實便當盒是被惡作劇的同學藏起來了。因家境不好，媽媽只帶了醬菜，同學嘲笑他。班上的老大叫他開他不肯，結果對方跟他說：「你給我記著。」然後他吃完飯去打掃回來，便當盒就不見了。

可是媽媽在家境困難下壓力非常大，不見了一個不鏽鋼便當盒，她想到還要花幾十元去買所以非常焦慮，還怕被爸爸罵，於是媽媽打小孩其實是在發洩自己家境上面的壓力，彼此是沒有空間的。你可以想像，除了便當盒之外任何的犯錯，功課成績、生活行為，他經常被媽媽罵。所以他很早就到外縣市去念大學，去外縣市工作，但是他媽媽常常打電話來：「最近在幹什麼？什麼時候會加薪會升官？你要認真做事。」他覺得媽媽永遠扮演一個指責他的角色。

他以為永遠不用跟媽媽相處。結果有天媽媽摔斷腿，所以媽媽到他那裡住。到中年他要重新再跟媽媽相處，他怕到每天下班在外面流浪到半夜才敢回去。有一天他媽媽打開冰箱說：「你怎麼在喝冰水？」他很憤怒的說：「很多人都在喝冰水啊！」媽媽說：「喝冰水對身體不好，你就是喝冰水才會虛胖。」他非常非常生氣把冰水拿過來咕嚕咕嚕喝了半罐，很挑釁。媽媽開始一直唸：「你從小就是這樣子，生活作息也不對，到現在還沒有結婚，還好你沒結婚，不然你養小孩都給他們喝冰水，全都養不大。」他就回去房間裡面哭。

他完全沒辦法跟媽媽互動。我問他知不知道媽媽為什麼對冰水這麼反感嗎？他說：「我不想知道。」我說你有沒有告訴媽媽為什麼愛喝冰水？他說：「我也不想講。」因為他一直躲著媽媽，媽媽每一次要講事情，他就好像被電到一樣，所以他媽媽就愈喜歡找事情來批評。

父母人格不成熟、做得不好，有他自己的原因，也許他的父母沒有讓他成熟，或是另一半或是大環境。其實我滿同情上一代的父母，因為整個社會風氣鼓勵他們對待小孩子的方式是錯誤的，以孝順為名，不講道理，太害怕走錯路不讓小孩探索，因此累積了很多跟下一代的心結，他們也很無奈、很寂寞。面對時代改變，他們無所適從，怕被這代人丟掉或否定，那個衝突非常的強烈。

甘心接受不完美的父母

唯一能互相了解的途徑，是這代的人可不可以甘心說：好吧！我就是沒有得到理想的父母。我們能否接受父母沒有給我們應得的東西，可是我們還是長大了，於是我開始回頭去帶著他，把他當小孩來帶。一旦跳到這種心態，知道父母被某些東西卡住，有所困境跟局限，內心成熟度沒有你高，反過來用這種態度看，你就有機會跟父母和解。

後來我請他先了解媽媽對冰水的迷信。就像小孩怕黑，心理醫生會問他為何怕黑？燈關掉看到什麼？孩子畫出一隻四腳怪獸，我們帶他跟四隻腳的狗玩，說其實怪獸就像狗一樣，我們會這樣治療小孩，不會罵：「你白癡啊，為什麼怕黑？」同樣把媽媽當小孩，「冰水傷身體？你從哪聽來？中醫師跟你講？」「我以後儘量不要喝那麼冰。」如果你願意把媽媽當小孩，她的觀念很多錯誤、很多不理性，你的反應其實可以帶動她去改變。

大部分人會說：「我為什麼要跟媽媽好好溝通？從小她什麼時候跟我溝通過？


48期 搞定刺蝟小孩
購買

訂閱
我怕黑的時候她都直接罵我是白癡，為什麼她怕冰水我要引導她？」要做到剛講的這些溝通，必須從內心克服一個傷痛是：「我媽這輩子是沒辦法像個媽，她就是固執又不講理。」講得容易，但這非常非常難。幾乎沒有一個被爸媽霸凌的小孩願意去寬容爸媽，可是一定要先寬容，爸媽才會改變。如果到了五十歲還期待你媽有一天會變成溫柔慈愛的媽媽，你就繼續等吧！她只會愈來愈固執，永遠不會變慈愛的媽媽，你要像小孩一樣去疼她，她才會成長。（採訪整理∣李宜蓁；錄音整理∣余佩雯）



--