都過了快20年了 - 家務

過了快20年，正確地說是17年，現在可以比較用已渡過的心情來回頭看這件事。




從我出生可能跟我媽就有過節，
基於種種的原因後來我知道原來我有一個雙胞兄弟，
因為我踢破羊水而他成死胎。


我媽又是一個原本個性就很偏激，到處都適應不良的人，
光是專校/高中這段時間換了五所學校就看得出來，
哪有人每所都念一學期或兩個月就待不下去，
我從此就可以推測我媽根本就是人際關係有障礙。


十歲開始我媽開始對我施暴，
方法非常匪夷所思，除了一般打罵之外，我在家裡

1.不可以睡覺，他會交代n件事讓我做，所以我從小就經常到兩三點才睡
　有時候沒有事可以交代了，他就會叫我跪在她床前，看她睡
2.會用針刺我、用蠟油滴我，拿刀說要砍我然後讓我跑給他追
3.一般來說會打我，會打到流血（且面積是整片背）
　這還不打緊，我覺得這算小，不過她要打我的時候會強迫我要全身脫光，
　連內褲都不能穿，然後打完有傷口她要拍照作紀念，
　每次打我之前還要先叫我把照片看一次，再開始打，打完再拍新的
4.我受傷我外婆知道，但外婆要幫我擦藥我媽不准，我外婆只好藉口跑來家裡住
　再晚上偷偷幫我擦藥

以上屬於我印象比較深刻且後來變成我媽施暴案底的例子，
其他一些我想不起來的就不清楚了，
我不諱言，我這輩子唯一想過要殺掉的人就是我媽，
我在接近滿16跟滿18之前都曾經很認真的計劃要做掉他，
但結論是因為找不到可以自己脫罪的方法，
而且後來想想，她死了倒便宜她，就沒有動手了。



想當然爾這種家庭環境，在國小有老師協助介入之後，
（我身上的傷實在很難不發現，因為太多了= =a）
我就開始接受一些心理輔導，家庭轉介，介入措施包括我媽不可以靠近我。

想想也算是自己夠「化悲憤為力量」，
很爭氣地成績一直很好，念了個很好的學校，現在也有很不錯的職業，
不過從18歲好不容易高中畢業，離家念大學後，我就沒再見過我媽幾次了。

我爸在我15歲那年回國內工作，我17歲開始在外頭有小老婆，
我知道，但是我莫名地感同深受，如果可以我也想要在外面有個家。
之後我在22歲畢業正式回家翻臉，就再也沒踏進家門一步過，
上次見到我爸媽應該是今年初二（我媽回娘家才會見到），
不過上次講話應該已經是3-5年前的事，我也不太記得了。


從開始被我媽家暴到現在，也過了快二十年了，
從一開始的懷抱殺意，到後來明白到其實抱著恨意對自己的傷害更大，
這二十年內，家庭及幼年經驗，讓我強烈感覺我是個跟一般家庭孩子都不一樣的人，
放任自己去恨一個人，是因為心裡的傷口還沒有好，
不恨他就傷害到自己，所以必須恨，
但時間久了，反而在修復自己傷口時會發現，原諒是很必須的一環。


在書上看到一段話，我覺的很受用，

「原諒，不是從此跟此人親密無間，
　不是讓你的小孩坐在他膝蓋上，也不必把你的家介紹給他跟他當朋友，
　原諒就只是，把你的手從他脖子上移開。」

當你恨一個人的時候，那人就被你殺死了，
而原諒也不過就是，不再恨他而已。

有了這層了解之後，我才比較能釋然地告訴自己，
其實我是做得到的，原諒跟和好不一樣，
叫我過什麼母親節，叫我打電話給他，抱歉，那是不可能辦到。
但如果原諒不過就是不要再恨他而已，聽起來就容易多了，
不再因為想起以前的事而恨得牙癢癢的話，那就是原諒了吧，
感覺進來已經進步很多，只是還是有很遠的距離。

唉，想起來就上來發篇牢騷，
希望自己能多多加油了…

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