這樣做還不夠 - 婚姻

謝謝你的關心

原本，我想已經從一篇討拍的po快要變成論戰實在非我想要看到的。
所以最後原本想就此打住就好。若有最後結果，也許再讓大家知道。
但是你的關心，讓我無法不回覆。

用理性簡單的回覆方式好了。
原則上你說的是正解。回到台灣的時候，事實上是有小插曲，以為
有了答案。在台灣，我們還有一個住的地方，自然了，也是沒有讓
我母親知道的住所。所謂的狡兔三窟～

回到家，在床邊找到一串保險套，我幾乎昏厥。忍著顫抖，拿起來
看到上面寫的是 nail polisher（真是他Ｘ的幹嘛要做成用一包包
銀色的包裝袋）才鬆了一口氣。大概是這樣的反差關係，反而看開
很多。

很多人都說要找諮詢。這點就我老婆的個性，是很難說服他去的。
至於理由只是單純不是她會去做的事情。甚至他信任的第三者幫
忙協調（包括我岳母）都是嚴重踩到她的底線。。。（所以來ptt
討拍，我是討死）在他的觀念中，兩個人的事情只可以兩個人討論。
在我的觀念中，比較一般，所以會找朋友協助心裡面的不安，所
以這就是另外一個會爭吵的理由。

夫妻總會吵架。雖不好，但是有時候總會脫口而出說要離婚。那叫
氣話。我從不說出這樣的話，但是老婆偶而吵架吵得兇，確實會如
此。事實上，我們兩個除了我母親的事情外，卻又鮮少有摩擦。但
是這次，卻不是吵架了。

兒子都知道，媽媽說出口了，就很難改變。這就是他也很痛苦的關
係，雖然堅強，每晚總還是會掉眼淚。無論怎麼做。對小孩的傷害
一定是會產生。每個人家的小孩個性不一樣，處理方式也不一樣，
並非某家用這樣處理，就適合我家用同樣的方式處理。而我的兒子
就是需要簡單明快，毫無隱瞞的方式讓他清楚。再給他時間去接受。

我老婆一生順遂。她就像是金字塔的頂端，鮮少知道失敗的滋味。
更別說，打不過就逃的方式。永遠都正面應戰的態度。而我恰恰顛
倒過來，書也讀不好，勉強畢業。人生失敗的次數遠遠多過成功的
次數。早就練成厚臉皮還有打不過就逃的生存技能。我常開玩笑，
若是我是他同學，他跟我的成績剛好可以包括全班成績。他是第一
名而我會是最後一名，剛好把全班團結起來！

也因個性，她不願意封鎖的理由我事實上也猜得出來。如同 ytwu 大
所猜測的一般。她擔心若有一天，有任何緊急的事情，我母親已經
被我封鎖，至少她還會接到訊息。

昨天，跟我岳母通電話，她也明白的告訴我不希望我們離婚。但是
不停的陷入迴圈說我母親如何的騷擾她女兒。我也只能說，我真的
努力去處理了。最後的選擇是隔離，因為在我看來這是唯一的方式
了。但是都做到這樣，還認為我做不好，那告訴我得怎麼做才對。
結果，一樣是無解。因為真的誰能告訴我怎麼樣做才對？

對我母親。。。
我跟他吵過，抗議過，生氣過。
用親情處理，用朋友處理，用宗教處理。
但是除了我跟我老婆還有少數幾個人外，其他的人都沒有看到我母
親的黑暗面。包括我弟弟。因為我母親面對我弟妹的態度就完全跟
面對我老婆完全的顛倒過來。別人家是大嫂欺負弟妹，我家是弟妹
藐視大嫂。

在外頭，我母親會跟所有人說住我弟弟家很棒，有人煮飯洗衣服，
他在享福。住我家他感覺被我老婆唾棄，飯也不煮，還把他的衣服
故意挑出來不洗。而事實剛好顛倒過來。我母親住我弟弟家時，她
是全勤“一個人”煮三餐，幫洗衣服拖地打掃。但是跟我弟妹幾乎
沒有任何的對話，閒聊等。而住我家時，我老婆全勤煮飯，洗衣打
掃（在我老婆的同意下，我故意不做任何的協助，所以他可以避免
被我母親說，讓男人做家事等等），還每天花幾小時的時間，與我
母親閒聊。但是我母親卻還會打電話給我父親說，這個媳婦，不知
好歹，每天都不煮飯讓她餓肚子自己煮，等等。。。

這就是真實的狀況。

很多人說，我母親只是要面子，因為媳婦太強了。所以要把她壓下
來。所以，我也在一大群我母親朋友面前下跪，跟他說媽媽對不起
我們沒有做得更好。婆媳關係變好了大概一個禮拜，之後持續變本
加厲。

這些真實狀況，聽起來都是很誇張，沒有人會相信。包括我老婆初
期也是認為我的錯。後來，真的只剩下幾個人，了解明白到，我母
親的嚴重。所以，隔離不只對我老婆好，事實上也是對我母親好。

現在，最努力挽回這段婚姻的卻是我兒子。每天畫圖寫信的要轉給
媽媽。雖然我會同意簽字，但是我希望，我老婆不再提起，當作是
一件沒有發生過的事情就好。。。



※ 引述《ytwu (願　天佑全球)》之銘言：
: 我想原po現在一定很痛苦，本文只是試圖提供一些讓po可能可以稍稍釋懷的觀點
: 當然當中會有很多腦補
: 如果原po看不下去，麻煩請至少看進去以下這2點:
: 1.你現在處於極度情緒化，非常不適合做重大決定，為了你、為了你的孩子、為了你們的
: 家庭將來不後悔，請給自己多一些時間平靜下來，到時再來做決定，或是跟太太好好談談
: 再作決定。記住：事緩則圓，千萬不要自己製造後悔的機會。
: 2.如果可以的話，請去做諮商，當然能跟太太一起去最好，沒有的話看起來你也有需要，
: 聽聽專業者的建議，不管未來的路如何，讓自己可以用更好的心境走下去。
: 然後以下的所有腦補及觀點都是根據你原文所說—太太提出離婚的主因是令堂的簡訊
: 以你的觀點你不懂為何太太不封鎖令堂電話號碼就好了
: 老實說如果是我，我也會覺得封鎖就好了，幹嘛沒事自討苦吃作繭自縛
: 但請記得，每個人都有其侷限，這個侷限可能跟成長經驗、價值觀有關
: 依你的文章，你太太的成長經驗就是一路順遂，功課運動樣樣棒
: 從來沒有低於全校前5名，5年內拿到2個博士學位
: 這一生最大的障礙可能就是令堂
: 而你也說，你的孝順觀（就是不要被孝順的觀念綁死）和太太有很大的衝突
: 我推測太太主張要孝順（我腦補太太娘家從小到大是父慈子孝，因為你說你跟岳母感情
: 不錯，所以我猜她們家應該蠻和樂的），至少是不要落入不孝的罪名
: 所以，對你太太來說，我腦補有2個原因造成了她為何不封鎖：
: 1.從小到大太順遂，沒有真正遇到挫折過，可能抱持著「只要我努力，就一定會成功」
: 的想法。我們一般人，如果遇過很多挫折，就會慢慢學會哪些是要闖關的，哪些是根本
: 不重要可以直接放棄不要浪費有限的精力，但看來你太太可能先前沒有類似的經驗。此
: 外也因為生活中沒有其它太大需擔憂的問題（這是我腦補的，你文章呈現內容看起來非
: 常呵護太太，看起來經濟無憂、小孩乖巧、事業穩定、家人都健康），所以婆婆的負面
: 影響就可以排在非常前面，甚至是第一順位。想像一下，如果是小孩叛逆、娘家父母臥
: 病在床、下一頓飯不曉得在哪裡，這種背景下根本沒多餘力氣理婆婆在地球的另一邊搞
: 什麼、跟別人嚼什麼舌根，直接封鎖最快。
: 2.太太並不希望落入不孝的罪名，如你推文所說的你也幾乎跟家裡斷絕來往了，那家裡
: 的電話你會接嗎？如果連你也封鎖了家裡的電話，我比較大的腦補是：也許太太怕哪天
: 有什麼大事你們會錯失掉，所以她就無法封鎖令堂的電話。
: 以上第1個原因，其實你無能為力、也別無選擇
: 也許正因為太太一路優秀、順遂，展現出來的自信或是其連帶的一些特質深深吸引你
: 而你呵護太太，給她一個幸福無憂的家庭本來就是你的最大目標（就像你說的，晚上
: 抱著她，就覺得所有的辛苦都值得了）
: 而第2個原因，如果你真的也封鎖了家裡的電話，好吧～請認知然後放過自己
: 承認自己也有自己的侷限，你就是無法同時兼顧雙方
: 至於太太為什麼選擇離婚....
: 若真如你所說的，夫妻間、小家庭內沒什麼太大問題，頂多就是每對夫妻一定會有的摩擦
: 、小衝突，老實說因為我不是上面第1點的背景，所以我其實很不能理解，很多版友也無
: 法理解（才會一堆人猜有其它問題、或是外面有人）。
: 我不曉得你為何會在太太提離婚時，第一時間就放棄挽回接受準備簽字
: 也許是有心理準備了、也許是一路以來都很聽太太的話，也許是深知太太個性無法挽回
: 但我想，就算你在第一時間就順著太太的意思放棄婚姻
: 你也一定在心裡想過：我都已經做了這麼多、放棄了這麼多，就為了守護妳，妳為何還
: 要放棄我們的婚姻？
: 請記住，你不是她
: 你給的不見得是她要的、你放棄的不見得是她樂見你放棄的
: 也許你會想說那為何之前不溝通？
: 也許溝通了，但因為雙方的侷限，有溝沒有通
: 她有她的背景，無法理解你的某一塊，所以無法用你可完全理解的語言跟你溝通
: 你也有你的背景，無法理解她的某一塊，就像你無法理解為何她不封鎖電話一樣，也許她
: 跟你溝通某些觀念時，你有聽沒有懂
: 我們都是人，都有侷限，都不是全知全能
: 總有可能做出日後會後悔、遺憾的事
: 逝者已矣，來者可追
: 現在不要做出明顯日後可能會後悔、會遺憾的事就好了....
: 或者至少過程不要太草率、太衝動
: 關於令堂
: 如果她唯一的問題就是一直以來騷擾你的另一伴
: 其實我挺能理解為何她會有這些動作，就算她沒有精神方面的問題
: 因為看起來，你就是維護另一伴，譬如要令堂跟前女友道歉
: 從小養你到大（如果她在其它方面是個正常的母親的話）
: 一有衝突，你就站在女友或太太那邊，我想是任何一個母親都受不了的
: （雖然有可能衝突的開始是她引起的）
: 但她又沒能力去跟你好好溝通，她的時代可能沒有所謂的親子溝通
: 所以她只能用一次又一次的憤怒、辱罵，去表達她心中的不滿
: 甚至於你對前女友們的處理方式所累積的憤怒，負面回饋到你太太身上
: 你怨恨令堂總是破壞你的幸福
: 台語有句俗諺：你都不怕我死了，我還怕你沒命
: 你沒有考量一個做母親的感受，又如何要求母親去考慮你的幸福？
: 你和令堂間的負面循環，其實不單是令堂一個人造成的而已
: 一開始也許是簡單的哄哄可以，但當負面循環、並持續放大時，可能哄就沒有效果了
: 這也許是為何你提到把令堂接來，假裝罵太太給她看，也沒有效果
: 因為至少你之前要她跟前女友道歉，所以現在你罵太太，她就覺得一切是假的
: 我不是說她的作法沒有錯
: 我說的是，也許一開始的一個小負面是她引起的
: 但你們兩個都各自有侷限，沒有化解這個小負面，反而把它變成一個持續加大的負向回饋
: 她沒學過如何跟兒子表達不滿，你也沒學過如何跟母親表達...
: 我會寫這些，並不是說指責你或認為你該回去孝順、彌補
: 而是你說你很恨你母親，而現在「恨」只會使你更不平靜，更容易做出錯誤的決定
: 也許可以嘗試著理解，然後慢慢不要那麼恨
: 然後最重要的，我會寫這篇是因為你兒子
: 雖然你說他很成熟，但畢竟他還是個小二的小男孩，說成熟能成熟到哪？
: 一個小孩真的成熟是拿多少眼淚換來的？
: 衷心的希望你，在平靜下來後再做重大決定
: 希望這篇文章能讓你稍稍釋懷，可以慢慢朝向平靜，在簽字前.....
: 當然，我知道釋懷很難 >"<

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