這樣做還不夠 - 婚姻

謝謝大家給拍

真的沒有想到，收到了那麼多的溫馨關切
原本，只是想討拍，因為真的精神上面已經到了崩潰的極限
原想若是在這邊得到很多的責備，我就可以下定決心離開

只是萬萬沒有想到。大家的關心讓我感覺一切都還是有希望的

兒子剛剛哭著對我說，現在的他只有daddy跟mummy
小小的年紀，居然還是看到了我的痛苦，雖然我極力的隱藏。

想到我兒子，小小的年紀，就被我老婆教養到如此的獨立，
媽媽不在時，關心我勝過他自己。功課永遠都第一名，在我生病時
每兩個小時就來幫我量體溫，擔心我的狀況。上課，睡覺，起床，
從來不用我擔心。自己安排了所以一切他所能自理的。
因為他說，daddy 還有 mummy 已經很累了。他長大了。而他只有小學二年級。。。

。。。我怎麼能放得下。

活了那麼久，雖未半百，但已不遠。

可笑的是，我的感情世界，永遠與我母親戰鬥。偏偏，我也知道理由。
因為，我超過半輩子的時間，在國外受教育，雖然是一個驕傲的台灣人
但是，內心很大的一部分是舶來品。

對我來說，孝與肖一直是很可“笑”的概念。因為我是我。一輩子是我的
雖然父母生了我，但不代表我是屬於任何人的。

我的生命，思想，理解，意願，還有所追求的人生，隨著時間一直在改變。
而活到了這個時間點，我很清楚的知道，陪伴我的，事實上並不是我父母。
而將會是我的另一半。

因為那是“另一半”。另一半就是你自己的映射投放。
而父母，永遠只是父母。

也許很違背台灣的儒家思想概念，但是這就是我，因為我所受的教育，
告訴我，生命的意義在於滿足自己的夢想。

而我的夢，就是讓我的另一半滿足與快樂。

生命中，本來就很多挑戰。最辛苦的時候，我老婆陪伴這我，無怨無悔
而現在，最璀璨的時候，我想要於我老婆共享光榮，一同發光

離婚不是選擇。因為離婚了，我就放棄了與她共享的唯一願望
就算再無理我還會繼續的忍耐下去。若不忍耐下去，怎麼與她一起白頭偕老

雖然今天很迷惘，但是謝謝大家的打氣

我，在整件事情中，絕對扮演了很失責的角色
但在討拍的過程中，錯誤的造成誤解，好像責任在我老婆身上

我討拍，只是單純想要有勇氣去決定。並不是認為我不需被責難

二十多年來，我確確實實地想辦法讓我母親接受我的女朋友（們）
但是無論是誰，就算是我母親欽點的女人。到了最後都會被逼走
（包括長期住在一起也無幫助）

所以，我最後決定，為了我自己的幸福。寧可與父母分開

謝謝大家給拍。讓我有力氣再撐下去

只要感情還在，我會犧牲我自己。求全這個家庭的幸福。

犧牲，就是我自己無聊的滿足方式，讓我感到生命的意義

（補）結婚時，我們說了：
I offer you my solemn vow to be your faithful partner in sickness
and in health, in good times and in bad, and in joy as well as in
sorrow. I promise to love you unconditionally, to support you in
your goals, to honor and respect you, to laugh with you and cry
with you, and to cherish you for as long as we both shall live.

這是一輩子的

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