逃走 - 家務

長期的偏心
剝奪我去成就他們全家人
我不想忍受 開始拒絕
換來的是所有人的指責
還有媽媽間歇性瘋狂的情緒攻擊
然後又補償般的對我好

本來以為
跟男友一找到房子就結婚
這樣自然的拉開距離最好
大家都不用撕破臉
我可以慢慢自我療傷

可能我的改變太明顯
心裡拉開的距離藏不住
一次次的拒絕讓媽媽無法忍受
每每演變成她對我暴怒
吼叫 拍桌 搥門 咒罵

我走不出來 忘不了那些話
開始瘋狂回憶過去 瘋狂的比較
像是要找證據證明自己沒有錯
也像是想證明自己不被愛
原來我從沒忘記過
陳年往事我記得那麼清楚
從幼稚園的記憶開始
小時候可以忍受的
現在回想起來卻完全無法接受

跟家人提過
他們只說 過去的事不要提了
要我放下對大家都好
但我心裡感覺那個大家不包含我自己
我說我可以試著放下
但前提是你們得改變對待我的方式
終究 沒有人願意改變

又一次的衝突 我只是沉默
面無表情的沉默著
因為我知道我開口可能就會傷人傷己
結果媽媽一直罵 說我這樣的個性
以後一定死無路
她怕我沒聽到似的 重複了10幾次
我一句都沒回她
但是事後
我在心裡把這句話重複了數百次
開始有不好的想法

男友很擔心我
先租了一個套房，給我鑰匙
跟我說如果又起衝突要我先去套房躲
同時努力的看房，希望能快找到新居

每天我都在逃避，早出晚歸，
不想跟他們有太多接觸
那天媽媽不知為何的生氣
在客廳跟哥哥聊天
數落我足足2小時
我在房間想假裝自己聽不到
那些話還是一直傳進來
她說的很多都不是事實
但我知道解釋也沒用的
我一邊聽，一邊收拾行李。
打電話請男友來接我
帶著包包 就逃走了

真的像逃走一樣
只有簡易行李 也沒跟他們交代清楚
因為我也不知道自己的打算
每天都想回去說清楚
但是每天都不知該說什麼
一天拖過一天
他們傳來的line 問我人在哪裡
我每天只是回 在外面 或是 不回去
叫我回家吃飯 我當做沒看到
因為媽媽每次罵我之後
就會煮我愛吃的給我吃
好像是補償
但是現在 我看到那些菜就想吐

爸爸說過媽媽對我沒那麼糟
要我想想她對我的好
所以我忍耐過
有天被罵到一直哭 得了三叉神經痛
痛到會撞牆 感覺才好一些
所有檢查都做過 找不到病因
醫生說可能是壓力太大
現在只要心情很低落 就會發作

在外面的日子好很多
至少每天有食慾 睡得著
每天都逃避著不想回去面對
甚至把家裡的鑰匙放到抽屜的角落
但是天氣冷了
猶豫著要不要回去拿冬衣
又不想看到他們
煩躁

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