起手式就錯了 - 結婚

先講結論：
我上個月辦了一場應該是原po想要的性別平權婚禮


革命過程如下：

我是109年3月被求婚，我跟老公110年3月結婚，大概花一年的時間準備

我跟老公在北部工作，老家都在高雄，所以婚禮辦在高雄



一開始我也覺得登記就好，頂多跟最好的朋友一起辦個派對慶祝




因為我不喜歡傳統婚禮來一堆我不認識的人

還不能跟遠道而來的朋友互動，只能當新娘人形立牌給大家觀賞拍照


我也同樣不喜歡傳統習俗賦予新娘的那些壓力，還有性別角色一定要盡的義務


之前朋友結婚拜別父母，我都會跟著一起哭


我不解為什麼找到人生的另一半，跟他共組家庭，明明是開心的事

只有女方會哭，男方卻很開心呢

所以我也預設我不要迎娶，不要拜別父母，新婚當天跟朋友喝酒住飯店，結束後就回台北
，沒有打算住婆家準備的新房


先說我老公是跟我同樣想法，也真的很坦，還坦成功的神隊友





一開始我爸媽聽到我要結婚，也說簡單辦就好

對，就是這句經典的「簡單辦就好」

我爸說，年輕人真心相愛最重要，公證結婚也可以

我爸只有一個要求，就是要辦全素宴

男方也ok
最後定調為男女合辦，家宴全素宴





殊不知隨著時間接近，我爸開始有很多意見跑出來


喜餅 喜帖 迎娶 主持人 成長影片


重點是他突然要了大量喜帖

我們桌數從5桌變成22桌

說好的家宴也變成正常喜宴

因為我爸想邀他的朋友

這個面臨爆桌危機的時候我有崩潰一次




接近婚禮的時候

雙方家長見面吃飯

對方說想要在婚禮當天派高級賓士來迎娶

這樣比較正式隆重

我爸也跟著說對啦這樣很好

我老公很勇敢的在桌子底下牽著我的手

跟大家說

我們沒有誰嫁到誰家

我們就是兩個人一起共組家庭

希望不要有迎娶的那些儀式

我也附和

後來雙方家長沒有特別說什麼

老公說我們各自回家坦自己的家人

在餐桌上多說可能會傷和氣








殊不知回家以後我爸非常認真的說

我應該要配合迎娶

因為對方家長想要

如果不配合的話

嫁進去就會被婆家討厭

後來我說出我新婚當晚要去住飯店，沒有要住新房，不用怕婆家討厭我

我爸就氣炸

大吼說沒有人這樣的啦！

你們自己辦，我不管了！

我當場哭出來

其實我很怕EQ很差的人

雖然我爸一直說他是為我好


我媽倒是非常開明

鼓勵我追求自己想要的

還跟我說

風光迎娶一天不如老公敬你愛你一輩子







老公回家問了以後

說他家人也是擔心沒有一開始就把迎娶規格講得很正式

怕女方家長會不高興



所以就是雙方都是怕對方生氣，怕自己小孩不被對方家庭接受，仔細想想這個出發點都是
好的，所以離妥協就更進一步了吧




後來我們就採取冷處理的方式

剛好那時國內有本土疫情

我們心想著應該有機會可以直接因為疫情不辦

殊不知後來全台防疫都很嚴密，疫情趨緩

還是得面對

我爸某次又打來問婚禮主持人的事，我就很冷靜的跟他說明為什麼我不想要那些儀式，因
為我想永遠當爸媽的女兒，我不想拜別娘家

我爸的想法是結婚後女兒就是屬於婆家，還反問我說難道我結婚後還給父母孝親費嗎


我秒回說當然會啊

我爸就沉默了

（他可能正在消化世代差異）






總之後來再也沒有人提到迎娶之類的事

婚禮當天大家也都開開心心直接去餐廳吃飯

我跟老公自己主持，還上台自己致詞

把雙方家長成全我們辦性別平權婚禮的開明態度公開表揚，也表達對他們的感謝

告訴大家我們雙方的家庭都分別多了一個兒子跟女兒

請大家舉杯敬我們這個新的家庭

算是有了幸福結局







總結：

1.辦婚禮的時候壓力真的很大很大很大，一點點小事都可能讓新娘崩潰，原po字裡行間的
焦慮我都感同身受


2.世代差異比我們想像的還大很多，上一輩的人根深柢固的認為結婚就是要迎娶那些，甚
至對於「結婚後女兒就是婆家的人」這件事深信不疑，不是他們不愛你，而是他們的價值
觀就是如此



3.你可以積極溝通，問他們堅持的點是為什麼，他們對你情緒勒索，你也可以勒回去，爸
媽應該最愛女兒啊，為什麼反而在乎婆家怎麼想，女兒過得幸福快樂最重要


4.是大招但建議不要用，我們不結了：我們跟原po一樣，反正也是住在一起，不結婚也是
過一樣的生活，只是想跟這個人變成法律上的家人，才走入婚姻的

就像原po說的，如果結婚要面對禮教習俗的壓力，真的不如不結，完全同感

相信父母比起看到你們不結婚，更願意選擇尊重跟祝福現在的想法



5.妥協的想法，當時我也很崩潰，很多前輩學姐都跟我說當作是臺灣習俗體驗就好，不要
放在心上，那天一過事情就過，如果真的爸媽踩很硬，也只能讓自己轉念了



最後祝福原po溝通順利

辦一場自己想要的婚禮

























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