請問孩子一定有扶養父親的義務嗎? - 家務

我爸也會把家裡的錢拿去賭賽鴿 輸光了回來家裡亂罵我媽跟我弟

有誰的家人跟我的家人一樣 有誰知道我心裡的感受

可是每每總覺得自己和家人的回憶是灰黑色的 是滿滿的哽噎和委屈

的確 父母非完人 所以 我也不能怪他們生養我們的方式

因為父母被生養的方式可能也有問題







研究所時，

每當周末 寒暑假 同學們開開心心回家 我總憂愁

別人說到爸媽都是 抱怨爸媽關心太過

我的父母呢 .........

開學回到學校 同學們背包 手提袋是水果雞精 錢包裡是錢 更重要的是存在心裡的父母的關心 我總羨慕

每每考試報告來臨 同學們在抱怨功課壓力大 考試書好多念不完

我卻是忍著飢餓趕去上家教 有時會有點心可以湊合著塞肚子 趕快上完現領家教費可以存當學費



正當博士班學業壓力大的時候 忙

父母親卻是抱怨妳偷懶 周末不去兼家教努力賺錢



每一次我覺得難受的時候 還不是自己承受



說實在的 要說我真的有花到父親的錢 就是 出生 尿布錢 奶粉錢 食物費用 小學到大四的學費 我不知道是多少

我希望我現在可以全數還他

到底是欠多少親債

是的 小時候是極其無能為力 沒有錢 沒有說話的權利 是一種常見的狀態 被照養著方式讓人心裡百萬個不舒服

曾經 我非常沮喪地回答我的父母 我很希望我可以死掉 因為我不想被你們養了 當時 我十歲 卻不知道那情緒叫悲傷

曾經 很長一段時間 希望小時候的自己趕快死掉

國中老師發現了 把我帶到輔導室 勸勉我 珍惜生命 好好長大

當時我回答這位天真的老師 我不知道有什麼好珍惜的的 覺得別人的生命有價值 但自己的生命沒有價值

老師勉勵我 用努力讓生命的價值給人看見 有好多人天生活不了卻愛惜生命活出價值

或許我幸運有師如此教導陪伴 因此我努力

現在 我長大了 我自力

有時候我覺得好累 我不想再聽見那些人說的話 片段的記憶裡 總是傷人的言詞 也不想再記起那些灰黑色的回憶

但是 沒有人知道那是什麼感覺

"沒有家" "沒有一個所謂你可以回去休息的地方" "沒有你可以依靠的所謂的家人"

但是 我無法改變我的家人 他們仍然是我心裡沉痛的重擔

為什麼他們總是如此 我不知道 也不是我能著手介入的

我一心只希望 自己能做個快樂的人 好好做個有用的人 不要被過去的痛苦困住了

我只能一直忍受他們

有人或許會說 能逃走嗎?

我知道如果逃避 法律上說"不能棄養父母" 道德上會被批判成"敗類"

所以 我給了錢 我選擇不聽 不看 不過問 雖然孤單寂寞但總換來短暫的寧靜

你可以認為我自私 只想付錢了事

因為我有我的生活 我有我的工作 我給他們錢 已經是我能給的最多了

"安全感" "幸福" "親情" "愛" 對我來說是何等的陌生 不是我有的

或許是 過去的家庭生活經驗出了問題

而你們又怎麼能奢求我付出我所缺乏的?



所以 技術上 我逃避我的家人 用付錢的方式



我算幸運 因為我能技術上的逃



我的母親 我的弟弟 我的父親 他們深陷在可恥的貧窮之中

在此 貧窮原不可恥 可恥的是一直處於貧窮並且不努力脫離貧窮 完全只向人索求並且視之為理所當然

更甚是我的父親特長使用粗鄙言語殘害 所有關心他 照顧他的人

當然 他會拿我的錢 而且對我說 "(從前)若是我不養你 你吃土 連吃屎都沒有 懂嗎?"



而我只能說


是 我孝順你是應該的



因為我的爛命是你給的



而這讓我有了個機會把爛命活成好命



※ 引述《shining5437 (開心開心)》之銘言：
: 一個父親，從小就開始賭，也不拿錢給家裡；
: 但是卻在孩子一邊打工賺學費時跟孩子拿錢；
: 現在小孩好不容易畢了業出了社會，然後父親又食髓知味跟小孩拿錢去賭。
: 老實說，我寧可把錢丟給流浪和也不想把錢給我的父親；
: 而且他又未滿６５歲，我有一定要撫養他的義務嗎？
: 對我來說，他根本不是父親，而是有血緣關係的吸血鬼。

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