誰對誰錯 - 婚姻

這對夫妻的溝通方式讓我看到了一個問題，我認為若兩人的溝通模式仍是像原po所陳
述的內文和推文補充那樣，那累積久了，我想你們大概也需要做夫妻諮商了。

原po的例子，無法單從一場對話討論對錯，因為你們的對話後面，其實有背景脈絡，
只是被忽略了，但這些之前被忽視的原因，卻是造成這場吵架的關鍵。

我發現，你們都不做一件事，就是—表達情緒。因為不表達，所以就壓抑，壓到
最後，就會在某個時刻【又】被刺到同一個不爽點時，透過言語或行為表達出來。

但要表達情緒前，有一個要件，就是你得先有能力【覺察＆瞭解】自己的情緒，若你
這一步沒有做到，那你日後就會常說出一些令人聽到很受傷或錯愕的話，但你當事人
卻覺得很有理（因為你的有理是建立在你之前累積的不爽，重點是對方不知道）。

例如：當妳之前認為先生是在碎唸你包包重時、當妳在車上認為先生是在嫌棄妳的包包
重時，妳心裡的【感覺feeling】是什麼？在往下讀時，我想請你先自問自己、有答案
後，再往下看。
。
。
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好，我猜想你說出來的答案，可能會是【想法】，不是【感覺】。

光是這部份，就足以探索很久了，但我就不便在這裡著墨太多。

你的感覺，會和你怎麼解讀先生的反應有關；當你認為他是在 "嫌棄" 包包重，你的情
緒自然就會比認為他只是在反映、詢問包包重者的情緒還要負向。

為何先生反映一個包包怎麼那麼重，會促使妳有這樣不滿的情緒？"包包重＂和 "妳"
的關聯性是什麼？當妳有不滿的情緒時，妳需要先理解自己的情緒有哪些，以及是怎麼
來的？瞭解了先生那樣說話，為何會讓妳不舒服後，妳才能做到【表達】的這個步驟，
協助先生理解，為何他碎唸妳包包重或只是問妳包包為何那麼重，會帶給妳什麼樣的情
緒？也因為這樣的情緒，使妳說出了那樣的話。

注意喔，我這裡說的是妳自己得先瞭解自己，才能協助先生理解因果，但不等於妳說出
那樣的話（果）是對的，妳只是協助另一半理解。然後，妳自己也要學習，以後生氣時，
怎麼樣回話會比較適宜，表達方式有很多種，不需要選一個帶刺的表達法，若你不知怎
麼做，一個最簡單的方式，就是套用這句型：【我+感覺】就好，單純表達個人感受就
不易有攻擊與刺激性。"我覺得生氣" "我感覺被嫌棄" V.S."又沒人叫你拿" 哪個好？

同樣地，先生打包包的動作，也是一個果，若你單從他做的這個果，就直接認為他錯、
他神經病，那你就無法理解他的情緒是怎麼來的，雖然先生有跟你說明，他覺得他貼心
幫你拿包包、換來的是你那樣的回話。

但因為妳只顧及到自己對於對錯的定義＋摻雜了之前認為被碎唸的不滿，所以你無法去
傾聽和理解先生告訴你他生氣的原因，而我猜想這樣的模式可能也累積很久，所以他才
會氣到回家和你繼續大吵，那憤怒的強烈度，應該不是單純源於車裡的對話而已。

生氣、憤怒通常不是最核心的情緒，其背後通常有其它更深層的感受在內；而相較於女
人，男人在情緒的感受與探索表達上，會更壓抑內斂，若妳有心想要理解或協助他表達，
妳的態度和講話語氣就不能常常是帶著刺與爭，因為沒有人會想對著這樣的另一半表達
內心的感受，誰知會否講了後又被酸嗆嘲諷呢？防衛和自我保護都來不及了。

我想提醒妳一點，若你在關係裡，在乎的是輸贏對錯，你可能要問自己why？若真的是
自己有不對的地方，妳是像先生說的那樣從不道歉嗎？若一直站在對錯的角度去看待
兩人的互動，那你就會忽略對方【感受】的這部份，一旦忽略，你就無法去理解，沒有
理解，就做不到同理（心），因你會一直站在【我自己】的立場。

家，不是法庭；婚姻，不是競爭。

若是把先生的碎唸解讀為：他是心疼我背太重的包包、他在告訴我怎麼做可以減輕重量、
他只是關心的問我這個重包包裡面有什麼？這樣的詮釋，是否感受就都不一樣了呢？

若看不見對方愛的語言，對錯爭贏了，又如何？

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