該不該離婚 - 離婚

這題我代入感很強
但原PO角色描述有點太平面
破題: 請問太太，當您先生開啟AT力場的時候，您有探究過被後的原因嗎？對峙時，有誰
先處理對方的情緒嗎？

情境1.給您翻譯翻譯，我臭臉表示抗議，人家都心不甘情不願地陪妳了，還得陪笑？是想
逼他人格分裂嗎？這情境可以代入任何妳想做，他不願做的事，即使擺臭臉，是不是當妳
需要的時候，一轉頭就發現他在身邊？在我看來，妳老公已經很努力了。

情境2.人家就開AT力場了，妳不試著中和他的AT力場，還一直拿N2炸彈狂炸，是想怎樣？
把他的核挖出來啃嗎？(不解的名詞，請參考新世紀福音戰士)

因為妳沒有照顧到他的情緒。這很難，但是如果妳放得下身段，請在他鬧彆扭的時候，真
心地抱抱他，溫柔地跟他說: 老公，謝謝你這麼委屈了，還願意…後面代入造成妳們僵持
的原因，但我猜妳從來沒想過要這麼做，不然也不會上來發文，這不怪妳，畢竟人都是從
自身出發，也只關心自己的委屈，只希望對方溫柔關注自己，反過來說也一樣，如果妳/
他能關注到他/妳心裡住的那個小男/女孩，事情會不會有不一樣的發展呢？但看來妳們都
沒察覺，不然不會上來發文。

情境3.妳們相處那麼久，我不相信沒交換過彼此的地雷，因為沒有信任了吧？講了有什麼
用？還不是被踩爆，所以乾脆封閉自己，看來妳們之間，老公是扮演照顧者的角色，而妳
是個小白目囉？自己的需求沒有被重視，對方的情緒，也從來沒有被好好處理吧？是我會
覺得對方也被透支了，再顧妳需求，他不甘。


後面的補充，我覺得妳們乾脆點離婚吧，八年了，彼此也不是沒有努力過，但是妳們基本
是兩條平行線，不是嗎？妳的示好，如果只是給對方台階下，翻譯起來就是:你別無理取
鬧囉？老娘給你臉，最好識相的，完全無視對方的不滿，不是嗎？

大家一看到冷暴力都覺得很不可取，但這部份，我同意J大，很多時候冷暴力是自己的情
緒也到極限，再多一丁就要爆炸了，但又不能怎樣，所以消極抵抗，強忍下來，加上男人
從小被傳統要求要堅強，不能示弱，生理上大腦的左右連結，又不像女性熱絡，情緒、情
感表達就是幼幼班，口吃、疊字、話不成句，在氣頭上更是說不出話。

妳們問題的核心，就我的角度來看，就是雙方情緒沒有被照顧到，彼此反應的問題被忽略
，經年累月的壓力，讓彼此成了壓力鍋，一觸即發。

到了最後，妳還是只想到自己，不是嗎？妳害怕的情境，全都圍繞在自己身上，有想過妳
老公可能也精疲力竭，同樣想跟妳離婚嗎？

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想離婚的點:
我覺得我盡力了，沒辦法再回去了，謝謝妳感受到我像爸爸一樣疼妳，因為我知道那是妳
靈魂深處想要的，我把妳當五歲小女孩疼了，妳呢？我的心底也住著一個小男孩呀，每次
跟妳講什麼壓力、不滿，都被回說:我壓力也很大呀!這句回話不就等於直接無視我的苦楚
，還有點責怪我無理取鬧的意思？更何況每次為點小事被唸，在我耳裡聽來都是責罵，為
點小事，在大庭廣眾之下被飆罵三字經，顏面掃地，當我知道妳也自尊心高，也很愛面子
的時侯，我以為妳會像希望別人顧及妳一樣對我，可是我錯了，就算我有做得不夠好的地
方，也不值得被那樣罵吧？我覺得我已經遍體鱗傷了，我要的也只是我怎樣溫柔對妳，妳
可不可以也溫柔地對我呢？在我鬧彆扭的時候，妳能不能也抱抱我？跟我說:腦公，我知
道你委屈了，對不起？當我擔起家務的時候，妳也沒有給我鼓勵說:腦公，你好棒棒哦!謝
謝你
妳有多久沒看我哭了？自從上次妳說:我也只是做我自己想做的事以後，我眼淚直接掉下
來，就決定我再也不在妳面前展現脆弱的一面了，每次我講什麼都不被採納，被否定，後
來證明我是對的的時候，妳知道我有多委屈嗎？我本來就是比較壓抑的個性，在騎車離家
出走的時候，戴著安全帽大吼，回去還買妳最愛的蒸包，連岳母的分，分居三個月了，我
才開始釋放情緒，跟心理顧問諮詢，終於有人不帶立場地好好聽我說，不打斷我，整個下
午陷在情緒裡無心上班，早上騎車，在安全帽裡泣不成聲，就連現在也是一把鼻涕一把眼
淚地打字。

所以，我好恨妳，真的好恨妳，妳從來都無視我的情緒…一直否定我…我不要再聽妳的解
釋了，也不要聽妳說我也怎樣怎樣，妳從來都只在講妳怎樣怎樣？何時先關注過我的苦楚
？我的委屈？
顧問幫我約了心理諮詢師，我以後要好好疼自己，躲起來療傷

如果妳像妳說的還愛我，請放過我了，好嗎？腦婆

※ 引述《Divorce01 (離婚版匿名帳號)》之銘言：
: 跟先生認識五年 結婚三年多，戀愛的時候就知道他有吵架冷暴力的習慣，但畢竟沒住
在
: 一起，感受沒有很深刻。
: 結婚後慢慢發現兩個人不太適合：
: 1. 我喜歡往外跑，到處逛，但他假日只喜歡待在家。有時候陪我出門也很不情願的樣
子
: ，甚至會直接全程臭臉不講話
: 2. 吵架的時候喜歡冷戰，一言不合後就是長久的沈默，完全把我當空氣，不管怎麼跟
他
: 講話、甚至搖他、捶他都沒有用。
: 持續的時間可以是幾小時到一整天，最長整整三天都對我視而不見。
: 即使我示好，也要看他大爺氣夠了沒。沒有氣夠照樣不理人。
: 3. 爆點多且要人猜心。
: 他雷點很難捉摸，確切來說他若最近心情好，很多雷點都不是雷點、都能好好講，但若
心
: 情不好，雞毛蒜皮的小事就能讓他悶燒....然後承第2點開始冷戰模式。
: 重點是我根本不知道他在氣什麼，問他也不講。總是等到漫長冷戰過後才講出他不爽的
點
: ...通常都是東西亂丟、講話態度不好等等
: 因為以上原因，後來我們相處時我常常在看他臉色。
: 會擔心這麼做是不是又踩到他的雷...做事綁手綁腳的。
: 只要想跟他溝通，反應，他都會說是因為我沒大腦、做事不多想他才會這樣。
: 當我不爽 不開心跟他反應，他的應對就是冷戰。讓人心累又疲憊，也覺得自己的需求
沒
: 有好好的被重視。
: 三年下來我覺得好累，冷戰他從來不會主動服軟示好，我若不示好他就一臉無所謂，用
他
: 的耐力跟我撐。
: 離婚的念頭機會每週都出現
: 撇開這些不說，他平時對我還蠻大方、大事小事也大多聽我的，也不讓我有婆媳壓力。
: 我總是好了傷疤忘了痛，和好後又覺得沒什麼大不了的，直到再次被冷戰。
: 很徬徨，我無法想像在這樣的婚姻中過一輩子，但要離婚很害怕，怕那種失戀後被抽空
的
: 空虛、怕被掛上離婚的標籤指指點點、怕孤獨終老。
: 且這些事情說真的不算罪大惡極，這樣離婚會不會小題大作
: 掙扎了好久，過來人能不能給我一些建議，要怎麼鼓起勇氣離開呢？
: 是什麼樣的點讓你們真的決心要離婚的？

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