該不該去婚姻諮詢？（文長） - 婚姻

原文恕刪

我跟老公目前婚姻諮商了一年半左右 還在持續中

以下我僅針對我跟老公諮商至目前的經驗分享

希望能對你們有些幫助




過去我老公在諮商前 也是在情緒勒索下長大的小孩

但他不自知 也不覺得那些有什麼問題

(因為那畢竟是從小他們生長的環境)

可對於我 說真的我很不能適應

我的原生家庭大多是以好好溝通為原則

所以我非常不能明白

可以好好講話 為什麼需要用歇斯底里的方式來逼人妥協

我婆婆也曾經以自殺要脅過

我諮商前脾氣很硬

人家越逼我 我就越不願意妥協

所以衝突就發生了

老公卡在中間兩邊不是人

他不知道解決問題的方法

(知道方法就不會被勒索了阿哈哈)

不過我得承認我沒有你的堅強

我後來被我婆家逼到憂鬱症了

那時我就跟老公說 兩條路讓你選 一起諮商 不然就離婚吧

基本上我的原生家庭是可以允許我離婚 帶小孩回去的

他們絕對會當我堅強的後盾

可我老公不想離婚

最後我們選擇一起去諮商

(好吧正確來說我老公是被我逼去諮商的

因為他本人並不覺得他有問題

有憂鬱症的人是我)

我得說 謝謝我專業的醫生 讓我們兩個都看到了人生不同的風景






諮商前我們衝突最多的地方是回婆家的頻率及方式

我老公對孝順的定義很固著也很單一

就是全照我公婆要求的做就是好乖 好棒棒 好孝順

如果做不到 就算他只做到90分 他也是不孝子

跟他溝通過很多次 孝順是孝跟順兩個字結合

並不是只有做到順就是孝順

可是相信我

被情緒勒索大的小孩聽不明白的 (我老公甚至連愚孝也是孝都說出口了Orz)

他們終其一生都在期待父母的愛 可是可能連他們本人都沒有發現

他們會誤以為他們順從父母了 父母就會開心 就會愛他們

要讓他們看清楚

自己的父母連愛自己都做不到 所以沒有多餘的愛可以分給他們

老實說光這件事情就很不容易

每個被情緒勒索大的小孩 內心都住著一個非常受傷且害怕的孩子

他們甚至會覺得他人的情緒都是自己的責任

除了公婆的情緒勒索 我老公還會因為自己做不到他們的要求

在心理再批判自己幾百萬遍

最後他的罪惡感需要有出口 我就成為了他唯一的出口

像你老公對你的方式一樣

諮商前我老公也不能理解 我就回婆家演演戲 為什麼我辦不到Orz





透過諮商後

醫生很明確的點出我老公在原生家庭的腳色

我公婆長期感情很差

我老公又是長子

他在無意識的情況下 他成了我婆婆的替代性配偶

所以過去不論我婆婆再怎麼無理

他都無法拒絕

因為他認為他有義務要讓媽媽開心

甚至保護媽媽是他的責任 囧>

可是這些都是他不自知的

我永遠記得醫生跟我分享

他在幫我老公做家庭人偶雕塑的時候

他直接把我婆婆的腳 踩在完全趴在地上的我老公身上

我老公還試圖想掙扎 跟醫生爭論說

他應該只有跪著吧 不到趴的地步XD

但醫生就很清楚明白的告訴他 你在原生家庭的地位就這麼低

就是趴著

據說我老公看著那個畫面沉思了很久

先覺察了 改變才會發生

謝謝醫生的專業 讓我老公看見了自己在原生家庭的腳色

很多人對諮商有很多誤解

醫生絕對不會幫你做任何決定

醫生做的只是幫助你看清楚你所在的困境

並陪伴你渡過任何你所做的決定





以下講幾個諮商前後我老公的改變

諮商前 我老大剛出生 出生前我就跟老公講好

名字我想我們自己取 不想用算的(婆婆很迷信)

我老公也同意了

但就在我們報完戶口

我婆婆知道我們取的名字後

就又開始鬧 說我們要是不幫孩子改名

孩子以後會殘廢

然後我老公就又開始

"如果以後小孩因為我的關係而殘廢 我會無法原諒我自己

balabala "以下省略三千字

說真的我剛開始聽到的時候真的白眼翻到屁眼去了

講給我朋友聽還得到

"哈哈哈哈 你老公不是研究所畢業的嗎?? 怎麼會相信這種事"

這種我本人也很無奈的回應

諮商前諸如此類原本跟老公溝通好

因為婆婆來鬧又推翻的事情不勝枚舉

可是對於被情緒勒索長大的孩子來說

這些問題全是假議題

真正的問題只有 他們不知道怎麼面對他人這麼強烈的情緒

過去他們在原生家庭學到的就是妥協

透過諮商後

我跟老公都學習更冷靜的面對他人的情緒

不再隨他人情緒起舞

只有冷靜下來 我們才能討論出對彼此都好的決定





醫生當初對我老公的比喻 我覺得很好

他說你可以想像 從小有個小孩的生長環境

"感覺" 對他而言是可怕的

他只有關掉自己的"感覺"

他才能在那個家庭生存下去

就像是每天看著父母爭吵的小孩因為太痛苦了

而選擇把自己戳瞎

他只有戳瞎自己的雙眼 才能在那個家庭存活下來

所以我相信諮商前老公不是故意不顧我的感受

而是他連自己的感受都感受不到了...





諮商一年多後

在我懷老二的時候

婆婆因為要繼承遺產的關係

跑來跟老公借錢

當時我還很緊張跑去問醫生 我老公現在狀況怎麼樣了

考題又來了XD

但事後證明了我只是白擔心

老實說婆婆來借的金額並非我們負擔不起

只是卡在後來我得坐月子

另要繼承遺產 借錢並不是唯一解套的方法

所以我對借錢出去還是有所保留的

(基本上我跟老公都清楚 講借是好聽 基本上是給)

但老公的處理方式讓我很意外

他在我婆婆來的第一時間

不等我發表我的想法 他就直接拒絕了

(過去的他是絕對做不到的)

之後婆婆來鬧了幾次他也不為所動

老實說過去這一年多走來很不容易

常常會有不知道老公是不是真的有改變的撞牆期

也偶爾會冒出是不是該設停損的想法

但就在一次次看到老公面對原生家庭的情緒勒索

越來越不為所動的同時

說真的會很感謝當初自己真的有去諮商




我當初選擇去諮商的初衷很簡單

我希望不管最後我跟老公的結局是分還是合

我都能夠坦蕩蕩的跟我孩子說

爸媽努力過了 但我們真的不合適

就算離婚也是和平的分開 不帶任何怨念

孩子始終是最脆弱也無辜的

如果你們也有相同的想法

請為了孩子們勇敢並堅強一次吧




最後諮商前很推薦你老公去看周志建老師的書

老師的書很淺顯 我老公不愛看書

那是他唯一看得下去的書Orz

就連醫生借給他的書他至今都還擺在家裡XD

我老公是因為看了周老師的書才明白

不孝順 不是他的錯

沒有被愛夠的小孩 不知道怎麼愛人 是正常的

他也允許了自己現階段可以不孝順

這一步步走來 對被情緒勒索習慣的孩子來說

真的是不容易的

長期以來你的確也辛苦了

你比我堅強很多 相信你會做的比我更好

希望你們早日找到讓事情解套的方法

如果還有想知道諮商細節的部分

歡迎站內信我

祝福你們~

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