與雙親相處問題 - 婚姻

看完兩篇原PO文
心裡的感覺是：
哇
這有點像我跟我老公的翻版
不過，
我比較像原PO，而我老公像是原PO的老婆

我老公也來自一個父母完整、無私奉獻給孩子的家庭
（這是我當初願意跟他結婚的理由之一
我公婆好到我「敢」跟他們一起住
我很喜歡他的父母
雖然剛結婚時常會覺得公婆太寵他，
也擔心這種寵愛會不會有「不良影響」
但
當我也一起被寵時
那種感覺真的很好
有時我會難過，為什麼我公婆對我比我父母對我還好
而當我越來越瞭解我老公在婚姻家庭部分「有安全感」的一面時
我也逐漸認同有時「寵愛」也很重要）

我想
我老公得到的愛很充分，所以不會有不安全感
他很體貼，但也會對「不正常的關愛方式抗議」
當婚姻生活發生爭執時
他想的是如何積極、正面地解決這個問題
而我呢
因為原生家庭的因素
則常常想的是逃避，
尤其在剛結婚時
我跟原PO還蠻像的
曾吵說離婚算了
（當時我老公完全無法理解
他說他從沒將離婚這件事情當成問題解決的方法
我想，這跟他的原生家庭帶給他的穩定感有關）

我的父母都比較自私
他們對於自己的關愛大於對孩子的關懷
有事情他們想到的是自己怎樣而不是孩子怎樣
所以什麼分享心情之類的，
都是我爸我媽在「分享」（倒垃圾）給我
我無法倒給他們，
他們不想知道、知道了也不會有什麼想法
我在結婚前其實已經有感受
所以大學時代才會去看一些家族治療、輔導的書籍
（建議原PO也可以去看看，例如「熱鍋上的螞蟻」就蠻淺顯易懂的
當大學時代我照著書畫出關係圖時
我發現原來我在家裡的「地位」相當於母親
要負責安撫父親與照顧母親及弟妹
那時曾經「衝擊」了一下，可也無力改變什麼

直到結婚後，
透過我老公的眼睛
我才知道我「地位錯置」得如何嚴重

我在老公身旁是「妻子」
在公婆旁是「媳婦」
可當我一回到原生家庭時，我就變成了所有人的母親
我得負責一切、幫忙處理一切
否則我就是不孝女、就不是好姊姊
最好笑的例子是父親節聚餐
我媽要講啥，要我轉告我爸
我爸要講啥要我轉告我媽
我弟妹有沒有空要我去橋
這四個人可是住在同一屋簷下的
而我則住在一個多小時車程外的地方
我得用電話一一聯絡……

可一開始我並不十分「明白」我老公指出的事實
他問過我
為什麼我每次都做那麼多，可是家人不感激，然後我又那麼地生氣
（我比原PO「好（？）」一點的地方是，
我不會將這是情怪到老公身上，也不會要求他配合什麼
因為我自己的家人都不配合我又要求我了
我才不想當他們那樣的人
但
我老公看我生氣難過傷心，也會跟著不愉快
他不喜歡我不高興
所以他會想辦法指出狀況，用他的方式幫我）

老公的話我可以說是「聽懂」但是「沒聽入腦裡」
由於我老公是個太體貼的人
他除了替我難過外
有時甚至會委屈自己來保全我家人的那堆問題

直到現在
我原生家庭的問題還是存在
可是我開始改變自己的想法和作法
這真的很難
因為會不斷地質疑自己
而且
身為「問題製造者」的父母也絕不可能認為他們自己有狀況
只會認為「違抗就是不孝」
可是
他們那種「情緒勒索」
（用感情親情來綁架孩子替他們作不該是孩子做的事情）
除非打算一輩子就這麼「無怨無悔」地承擔
否則
一定要跨出第一步

父母恩是很重要的沒錯
所以要有「孝心」
但他們撫養、要求、教育我們的方式不一定是對的
所以不一定要「順從」

我仔細地看過板上相關有被M的文
那些板友指出的「問題點」都很重要
只是我想如果是我結婚的頭幾年，大概會「有看沒懂」
這是我這種從小缺乏正常關愛的人的通病
因為父母從小就讓我們以為自我犧牲成就父母還得不到父母關愛才是正常

現在我懂了
而且感觸很深
因為我希望我的未來我的人格我的情緒我的生活可以「更正常更好」
所以我會學習拒絕原生家庭不正常的要求
說真的很難
當我第一次抗命時
整個星期晚上都做惡夢
甚至現在我打這篇文時還會哭
然而
原PO不妨想想
你希望你未來的生活如何過？
除了跟你父母一起（或有扯到相關話題）的時候
跟你老婆在一起難道沒有情緒比較穩定、心情比較快樂、比較有「幸福感」嗎？
如果有的話
難道你不會希望情緒比較穩定、心情比較快樂、比較幸福過過完這輩子？
我是希望自己過的更好
而不是被原生家庭拖爛
行有餘力我會試著幫家人「脫離苦海」
但要是沒力氣時
我不願意把自己拖下水也不要拖下我老公
因為有個不用利益不用要求就愛我、願意跟我一起生活一起扶持的人
我說什麼都要好好把握

無論原PO最後如何決定
都替你心疼也替你加油

--