育嬰假 - 婚姻

我的想法跟小元爸比較接近
我也可以理解原po的不爽跟擔心
先不說原po媽媽那堆似是而非的想法
單只想，一家人住在一起，有某一個人佔盡家中資源
甚至自己也要被那個人拖下水，負擔多出的家事
當然會不高興
但是原po你媽給你的觀念是錯誤的
大姑是你婆婆的肚子裡生出來，一路辛苦照顧長大的
她想幫忙女兒是自然的，只是當家裡有這麼多小寶寶時
大家應該要好好討論人力要怎麼運用
而不是把其中一人擠出去就好了
你以為你婆婆看著她女兒很辛苦會捨得嗎?
就像你媽現在捨不得你一樣呀!
你以後也會捨不得自己的女兒辛苦的

除了請保母，也可以改成請一個鐘點打掃的，一週來幾次
費用由大姑和你老公分攤
看你婆婆喜歡哪一種方法
該解決的還是要想辦法解決
擺著讓它爆最後會很難看

再來是你媽不知道為什麼，一直在灌輸你，你現在很命苦的觀念
你真的覺得你的婆婆跟她的婆婆一樣壞嗎?
你真的跟你媽當年一樣，完全沒有其他選擇嗎?
你看看，你現在可以自己選擇要留停還是工作
懷孕後期家事少做也沒關係
你真的有像你媽一樣可憐嗎?
多想想吧!不是你媽說的就是對的



※ 引述《isaacc (小元宅爸)》之銘言：
: 我覺得這篇分析得很讚
: 只是有些條件需要考慮與剖析，因此這樣下結論有點快...
: 1. 雖然我一開始也推【請假帶小孩回娘家】
: 但其實這也是有其難度的。住在婆家的媳婦，有這麼簡單帶著兒子回娘家嗎?
: 嗯嗯...我個人覺得這決定反而是最容易撕破臉也不可行的
: 2. 原PO舉的例子，其實就是婆婆在照顧小姑小孩跟家事上面，已經精疲力竭
: 以至於小姑小孩半夜不舒服醒來，竟然都沒力氣照顧，而是公公爬起來...
: 因此，我覺得原PO擔心【請了育嬰假結果得做大量照顧小姑一家家事】這點
: 並不算空穴來風
: 這跟【價值觀】沒關係，而是妳根本不可能無視那些家事光讓婆婆做。
: 而且站在旁邊的人，沒法天天回家的先生，都也不會無視而會講話的。
: 3. 有很多網友建議，可以先【說好】，請了育嬰假，但完全不負責一些額外的家事
: 基本上我覺得以一個暫時在婆家當家庭主婦的媳婦而言，這有可能嗎?說了也沒用吧
: 這也跟【價值觀】沒關係，而是原PO根本不可能無視那些家事光讓婆婆做。
: 而且站在旁邊的人，沒法天天回家的先生，都也不會無視的。
: 4. 原PO的第一篇文章，是建立在老公放話【不請假就自己獨力負擔保母費】上面
: 引申出來帶有發洩心中怨氣的文字
: 我覺得沒有那麼萬惡不赦
: 5. 原PO的第二篇文章，很仔細地描述媽媽的想法，與她的想法及發現
: 她是只是要解釋吧，並非全盤接受媽媽的看法
: 況且老公現在急轉直下說【因為心疼而說氣話，根本願意付兩倍保母費】蠻神奇的
: 這些還有待觀察
: 因此如果事太片面的引用，反而容易進入誤區，糾結在小處
: 因此我覺得這麼直接給予原PO比較負面的評語
: 並且認為原PO大可以【不用做小媳婦】，我覺得太武斷了一點
: (請問真的可以完全不管跟大姑一家人的家事嗎?分得清楚嗎?可以無懼人言可畏?)
: 反倒是原PO說，目前客觀條件看起來，可以再觀察一陣子，以便決定後面怎麼走
: 我覺得反而是很清醒而可行的做法
: 另外，對於一些大是大非的問題，我沒力氣探討
: 不過以現況而言，住在婆家/婆婆願意照顧小孩是事實也很難改動
: 可否妳主動跟老公商量，與大姑一起合聘一位保母，一家出一半

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