老婆非常地不愛乾淨 - 婚姻

※ 引述《fusinshoujo (飛馬)》之銘言：
: 看了本系列文章 心情很不好
: 我真的感覺台灣的女人.....

台灣女人？

君不見原文中的女人

結婚八年生了兩個小孩還幫老公擺攤還跟公婆住

明明有幫忙擺攤賺錢

老公還能說得好像嫁給他就沒出去工作過很好命的樣子

老公經濟狀況比較好搬出去住

又要照顧小孩又要照顧結婚前老公就養的狗

偶爾又要招待老公的親戚老公的朋友

家裡打掃不乾淨被念就掃就拖就擦

生病剛出院還要被要求打掃家裡

老公還希望他能兼起會計的工作

的確 原文中的太太沒一樣事情做得好

(看原文所述 是有做但做不好不徹底沒效率不迅速 不是沒做)

但卻也沒反抗

最後老公因為太太沒做好"自己的本分"想休妻

身邊的朋友還默默支持

台灣女人有甚麼不好呢？


: 也真的難怪娶外籍新娘的台灣男人越來越多

娶老婆 耐操好檔拼第一 是嗎？

: 也難怪 娶外籍新娘的台灣男人中 高知識和高財富的人比例 不斷提昇
: 在這個飽和和壟斷的世代 一個男人可以一個人養活全家
: 這個男人是不錯的

偏偏個人對於男人的好壞不是看收入

而是看有沒有責任感 能不能溝通 遇到問題能不能一起解決

能不能互相尊重 互相幫忙 互相扶持

: 這樣的一個男人 心裡小小的希望 至少工作一整天回到家
: 家裡清潔乾淨的
: 即使是如此小小的一個願望 卻不可得

實現願望也是一種專案管理

錯的人作錯的事

這個專案要嘛就失敗 要嘛就請降低對此專案的期待

: 最為誇張和令我無法忍受的是 竟然有人會站出來為這個不盡責的妻子說話

是說我嗎？好吧，我承認我很愛對號入座

不盡責的員工

要嘛職能不符 要嘛懶

職能不符有職能不符的解決方法

懶有懶的解決方法

設下目標的人只盯著目標卻不改善流程及人力管理

也是一種失職及不盡責不是嗎

既然對對方或事情有期待 試著找出讓對方或事物達到自己期待的方式

才能讓任何的組織(包含家庭)順利運作下去

婚姻不是工作 可以隨時fire人重來

看起來老公自覺付出較多而能有"立場"要求太太達到自己的標準

但婚姻中真的可以這樣嗎？

即便太太的"工作"表現不及格

卻不願意嘗試找出有效的方法解決

只一昧的用自己自己為有在溝通有在包容 卻因方法錯誤而無效

而打算休妻 就真的是負責任嗎？

: 這是個言論自由的時代 每個人都有表達的權力
: 可是我也有表達我感受的權力
: 這真的太給力的太誇張了
: 竟然還有要把帶小孩和打掃分開算的

為什麼不能分開算

家事清潔跟保母的工作是不一樣的不是嗎？

即便是保母跟教育也是不一樣的不是嗎？

: 因為小孩太難帶 所以沒辦法打掃?????

當然 那要看能力

如果一個家管能力很糟的媽媽偏偏碰上一個很難帶的小孩

真的很難做好打掃工作

(原文中太太看起來有作 只是做好不好沒效率不迅速)

或許硬要說 那是看有沒有心

有心要做也可以做得很好

但對於能力不好的人

那其實是拿自己剩餘空閒寶貴的生命生活去交換的

請心懷感激 不要視為理所當然

: 這是如此誇張和不合理的言論啊

可能你身邊的女性都太優秀了

教養孩子跟家事一把罩

我身邊的女性也大多是這樣的

但有些人在滿足於家庭幸福快樂的同時還是會有小小沒有自己生活的遺憾

於是請家事清潔的人越來越多

現在社會提供了良好的資訊及勞務交換的管道

為什麼不願意好好利用 讓全職媽媽的生活也能有辦法自我實現呢

: 當大家都不會判斷嗎
: 每天花半個小時打掃 維持家裡清潔 滿足最原PO小小的願望

滿足原PO小小的願望的方式非常多

但原文中只看到原PO不斷要求

偶而示範

卻沒提及他針對以他老婆的個性要怎麼樣完成他"小小的願望"曾經做過的努力

連朋友建議他請家事清潔(不是請不起)

都因為他自己的"期待"而被否決

造成家庭失和的其實是他的"期待"不是嗎

這樣還算是"小小"的願望嗎

: 對現今的台灣女人有那麼難嗎?

對其他人我不知道

但即便閒閒在家 每天打掃30分鐘

對我來說真的很難XD

不過這件事情我老公娶我前就知道了

: 現在的台灣女人有那麼懶嗎?

懶嗎？

其他人我不知道

但我對於家事真的很懶

原PO文中的所提的事情就是我們的日常生活

碗放隔夜 東西亂丟 吃的東西中午吃完晚上收

地板不擦 樓梯有灰塵 貓沙沒清時房間也臭臭的

浴室偶有黴菌

但我們家任何客人來都不覺髒亂

也從來沒有蟑螂老鼠螞蟻

(真的連一隻螞蟻都沒有)

貓咪則因為懶得清貓沙所以訓練他們使用馬桶也有成效

因為了解生活特性 所以裝潢時花了很多心力調整

讓家乾淨舒適又好維持 即便東西亂丟也看起來不雜亂

而裝潢設計就是我這個家事懶妻

利用工作之餘自行進修學習 從裝潢自己家到偶爾接案子做

而我在畫設計圖的時候 別說洗碗了

我連東西忘記吃放到發酸都沒感覺

我很感激我先生從來不要求我做到"普通"太太應該做的事情

所以原文中只有先生的講法

其實很想聽聽太太的講法

到底是想要過甚麼樣的生活

先生出去賺錢很辛苦很偉大

但這樣的分工公平嗎？

太太真的是懶嗎？

若是為了節省保母開銷只能選擇待在家裡

其實除了照顧小孩的辛勞外 還有自我認同及自我實現的問題

個人覺得辛勞程度不亞於先生

所以這樣的選擇及放棄其實應該先被理解及同理

再來討論她對於這樣的選擇應該要有的負責任的態度

不是只有"收穫"的人才是對家庭有付出

有時放棄也是一種付出 只是常常會隱而未見

而大家都對有付出的人容易寬容

於是會有"先生累了一整天 希望太太能滿足自己小小的願望"的說法

但若換個想法 太太放棄了自己的追求 節省了家庭保母開銷

也視為付出的一種

也能有自己小小的願望嗎？ 這個願望先生有滿足了嗎？

: 我真的給他有點難過 眼淚快流出來了
: 竟然有人會為那個不負責的妻子說話

那要看負責任的定義

你的定義負責任是做好彼此扮演好自己"應該要扮演"的角色

對原文中的妻子來說 您的負責任是指

全職媽媽+家庭主婦最低工作標準 是吧？

而我的對負責任的定義 則是要有願意共同經營一個家的態度

共同經營一個家需要良好的溝通及互相尊重

以及適合彼此的解決問題的方法

而不是單方面定了一個目標 單方面希望對方按自己的方式達到

造成雙方不愉快 家庭失和 甚至離婚 殃及小孩

對我來說 這才是真正的不負責任



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今天也要幸福的微笑著

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