老婆是老師，又起爭執了 - 婚姻

: 老婆是國小老師，準備接新的班級。
: 整個八月的工作日幾乎砸在整理教室環境、大小東西分類、教室佈置、
: 進行開學前班級經營準備。
: 她常抱怨因種種因素，讓她的進度很趕，
: 因此我曾勸她說
: 1.「區分輕重緩急，先求有，再求好」，
: 2.「教室佈置不必做那麼精細美麗」。

心理醫生說，女人處理情緒，男人處理事情，所以當女人在跟男人抱怨的時候很容易爭執
。

當女性為了事情產生情緒的當下，其實是希望男性針對情緒進行安撫，但是男性對情緒的
接收力很弱，會針對事件的關鍵字給予意見，這時候就完全不對頻。

當男性給意見的時候，反而會讓女性有 你在批評我的做法 的情緒，會讓狀況更僵持
。

: 今晚她要做學生的桌面立牌，我剛好有一份以前朋友給我的檔案，
: 可以直接匯入姓名並列印，預估10分鐘就可以做好給她。
: 但她嫌
: 1. 太小---沒關係，我可以馬上去樓下7-11放大，但她認為不該為此事花錢。
: 2. 不能改格式---我不熟該檔案的設計原理，沒得改。
: 3. 字型不可愛---可以手動一張一張改，但改後效果她還是不滿意。
: 她猶豫放棄這個檔案，自己重新設計桌面立牌檔，可能得花上幾個小時，
: 我又勸她說開學前妳想做的事情很多，
: 沒必要花太多時間在桌面立牌，這事就用現成的，妳可空下來做其他開學準備，

同上，你批評了她的做法，雖然中立的說，你只是中肯的說出事實，但是對她已經在焦慮
的心情而言，這就是批評。

另外，其實立牌是個假議題，她只是把所有壓力跟焦慮有形化到這件事上，因為其他開學
要準備的事情更令人困擾，所以她在這件事情上打轉，就可以暫時逃避面對事情，又不會
讓自己產生在偷懶的罪惡感。

還有，其實她潛意識內知道自己做事比較花時間，也比較沒方法，但是你戳破她，讓她不
得不面對，她會很痛苦，內心其實感到無能，自卑，但是可能沒有意識到，有或者有意識
卻無法正確表達自己的需求(需要被處理的是情緒，非事情)所以只好再把情緒轉嫁到你身
上

: 我的痛苦：
: 1. 明明是好意幫忙，不知為何又踩雷了，
: 看著老婆難過，我心裡也很難過，今夜我恐再失眠了。

上面有解釋了。

: 2. 類似這樣的爭執，頻繁出現。每次爭吵後，我就懷疑是不是分開比較好？

很大問題在於男女思考邏輯不同，需求與給予的不同，沒有這麼嚴重。

: 背景說明：
: 1. 我家(夫家)做事講究方法、效率，做事前會預估工時。
: 老婆習慣苦幹實幹，邊做邊修直到滿意，不在意效率，不估計時間。

你分析的沒有錯，但是仍然同上，夫人需要被處理的其實是情緒

: 2. 老婆自承個性龜毛，喜歡追求完美，但自知工作效率差，能力又不是頂尖，
: 所以要投入更多時間，勤能補不足。
: 3. 承上，所以老婆時常半夜忙公事，然後就抱怨身體又累壞了。
雖然她一邊抱怨進度時間不夠，但其實在這樣的人內心，他們很滿足於自己追求完美的熱
忱與堅持，對時間不夠用的焦慮是真，但對自己的完美主義感到自豪與驕傲也是真

: 4. 為了要求她早點睡覺，起了n次爭執。
: 5. 我亦曾想做多幫忙她就可以讓她輕鬆點，然而如同此次的立牌事件，
: 是越幫越忙啊！

沒錯，越幫越忙，因為你給的不是她要的，你以為給的意見其實反而打亂了她的步調

: 請板上先進，惠與意見：
: 1. 老婆的個性真的無解嗎？
無解，只有自己在這件事上真的吃了大虧踢了鐵板才會願意自我調整

: 2. 我和她相處真的無解嗎？
有解，理解她行為模式背後的原因，就可以調整你自己的做法跟心態

: 3. 我要怎麼改變我自己，去適應她？
下次她在抱怨的時候，試著先處理她的情緒

比如說 告訴她你能懂她的焦慮，如果需要幫忙你可以做什麼，然後就放她自己做，一段
時間提醒她休息一下，喝點水，伸展一下什麼的

如果你已經有可以建議的方案，提出來，讓她自己考慮要不要以後，就不要給額外的意見
，除非她主動問你


以上，並不是說她的做法都沒有問題不用調整，而是因為上來求救的是你，只能給你你能
調整的建議，想改變別人做法痛苦的一定是自己。

另外，推薦你上水管搜尋非關命運這個節目，有幾集在討論夫妻相處，裡面都有心理學專
家解釋一些行為或人格深層的心理活動，以及相處上的建議，希望對你有幫助


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