老婆帶小孩偷出國 - 婚姻

我一向走這板的非主流
很少是以性別來區別
所以有些人會覺得我仇女
也有些人會以為我偏袒女性
其實那只是妳處的位置
剛好認同或不認同產生的錯覺

這篇其實就是一個例子
我覺得很多人邏輯很怪
你要推論 必須有所依據
至少不要沒所本的認定
這也是我很懶得爭論的原因
當妳拿著沒依據的推論
被文章內容帶著跑的時候
我們很難有相同的頻率

就依照他單方面給出的資訊
先看前後的時間軸
婚前父母贊助買房 約2013
-->結婚 約2014
-->婚後父母搬來同住
-->女兒出生 約2016
-->婆媳決裂 閱讀2017
-->送幼稚園 老婆自己顧 約2019

再來 分不同問題討論
1. 媳婦貪圖婆家資源？
我先說一件事
推文中 我問過他
現在離婚 房子會給老婆嗎
他在下面補充編輯
只回答這段話前半的的電費
卻避而不答這個問題

問這個問題的原因
我不認為老婆有資格
相同的 我也不認為他會分
既然如此 每次說到花費
他一直強調房貸房險
證明自己在婚姻中的付出
請問這有什麼意義

再來 我們何時會提醒
要去注意 就算是對方的房子
變相的妳還是有享受到
難道租金都不用的嗎
是在某些文章裡面
夫妻對於金錢或付出計算有爭議
我們在噹那些不知感恩的人

但回到這篇
請問老婆是在吵什麼
是吵先生家用給的比較少嗎
還是吵房子所有權 都不是吧
請先搞清楚 這篇問題在哪 好嗎

當然 會有人說
你看婆家婚前贊助買房
婚後補助房貸 還有什麼不滿足
分兩個部分來回答
第一 我今天花錢蓋個監獄
然後跟你說 我花很多資源
你被我關進去 有的住就是要感恩
請問妳有什麼感想？
不是我所求的 你以為的付出有意義嗎

其次 這間房子與其說贊助
不如說是原po自己原生家庭要的
講的好像是為媳婦買的
為什麼這麼說 推文他有補充
為賣房的事和爸爸吵架
問個問題 明明賣完房
先不管後續是買房還租屋
兩老還有自己的房子住
如果是贊助 是為媳婦著想
為何要阻止賣房方案
很簡單 這是他們要的房子
不管有沒有這個媳婦
不管是不是別的媳婦
這是他們的規劃 和孩子同住

這表示我支持賣房嗎
當然不是 但別拿房子或房貸
講的好像自己為家庭貢獻很大
媳婦就應該歌功頌德
婆媳不合是不知感恩的滔天大罪

: (看看拿掉婆家資源，太太跟先生要多付多少就知道了)
更不用說這句話了
為什麼我說懶得爭論
拿掉婆家資源 小家庭要付出更多
所以呢 我就應該要為了錢
一直過著這樣的生活嗎
如果今天夫妻沒能力
好 自己沒本事 乖乖接下
問題是 今天就算沒資源
他們的生活並不會無法支持
也許就不用買幾層的房子

有能力和沒能力
對於接受贊助的需求性
是完全不一樣的 好嗎
至於原po的經濟狀況
我不說 各位也能感受

婆家資源要感恩 我認為沒錯
但如果資源用無期徒刑的痛苦來換
我相信版面很多人 會有另一個選擇

: 原波也解釋了就是沒有錢、搬不出來
他所謂沒錢 是因為錢去繳房貸
不是真的沒錢 而是被這個監獄綁死
賣房拿多少錢是一回事
重點是他們有能力租屋
沒房貸 也有能力存錢
問題真的無解嗎


2. 很晚回家 假日不在
真的很受不了
竟然有人可以推論
這是老婆不讓先生和孩子相處
我真的不知道妳們的邏輯何在
到底從哪點有這樣的想法
文章有敘述 不讓先生接觸孩子嗎
我常常覺得 不是要去諷刺
但真的夏蟲不可語冰
很簡單的 不管是怎麼腦補
如果真有你們說的情形
原po講的就不會提每月帶妻兒出遊
雖然他的用意是在表達另一件事
但告訴我 不讓先生接觸孩子
會同意這樣的相處模式嗎
就像老婆不想接觸公婆
會安排和他們每個月出遊一次嗎

拜託 要推論至少有所本
不能說有所本的推論就一定對
至少好歹妳也有憑有據
這樣討論至少能反面想法交流
不是討厭一個人
就可以什麼罪名都隨便套

回到晚歸和假日離開
這也是我說過的牙膏
強烈懷疑原po避重就輕
先不去討論半個小時算不算晚
或者假日七點半算不算遲
我就問一句 不知道狀況下
看到原本的用字遣詞
大家感受到的晚是什麼意思？
如果我們的感受相同
自然會疑惑 說話的可信度

更重要的 現在補充說明
明明他自己也知道原因
但是當初敘述 感覺不是如此啊
我的感受是描述不顧家庭的晚歸
不願意煮飯 只想要享受現成的老婆
是這樣嗎？現在怎麼不是這樣
明明知道他是在躲和公婆同桌吃飯
甚至躲著見面 連飯菜都是拿回三樓
明明就很簡單的原因
而他是在塑造老婆什麼形象

當初 我個人想法
就像推文說的 有種bedlem的即事感
並不是認為老婆真的有多好
但為什麼我說 能體會老婆為何如此
因為老公的想法 根本就自成系統
文字帶出的就是那個世界
他覺得很好 爸媽贊助買房
幫忙照顧孩子 全家都做家事
只有老婆不做 還晚歸只享受晚餐
然後連帶的 一堆看不懂的人也起舞
他說的話 越少的確沒感覺
但只要補充越多 牙膏就明顯

還很認真計算老婆車程
真的不知道 該笑還是該笑


3. 婆媳吵架
說真的 版面也有很多人
和婆婆關係算是緊張的
你們相信 光是洗碗這件事
就可以搞到這樣程度嗎
更有趣的 原po竟然說忘了
故意不想提 以免公審就算了
真的忘了 或者不知道
那情況就很嚴重了
表示他根本沒想理解老婆不滿
或者認為無理取鬧 不用理解
或者讓媳婦直接和公婆開戰
他自己躲得遠遠的 自然不知道
一句忘了 我聽到就三條斜線

真實情況我們不知道
但有依據的是發生時間
照原po所述 該開始沒事
（雖然我覺得很質疑
以他忘了的特質 也許只是不嚴重）
直到孩子出生開始嚴重衝突

是的 孩子出生
這樣有給各位比較能推測的可能嗎
孩子教養是一種可能
照護孩子卻得不到先生奧援
又是一種可能
不管還有其它狀況
我個人比較偏向跟孩子有關係的

所以說 有人提公婆幫忙照顧
媳婦就是個不知感恩的傢伙
首先 我當初是沒長輩幫忙
所以我一直覺得 如果有奧援
其實是一件要很感恩的事情
畢竟 那是自己的責任
照護孩子很累 不該無視辛勞

好 問題來了
有人可以判定 是公婆想帶
還是媳婦找他們支援？
沒有 原po不寫 也不會寫
照當初買房的同住規劃
這樣的幾層房子 各位的想法呢

就像我說的 有長輩奧援
本來就要感恩 這沒有異議
所以媳婦就不能反抗
不可以和公婆想法不同
不可以要求搬出去住嗎
不然就是不知感恩 吃人夠夠？
那麼這版面大概一堆文章
都可以直接定案不用討論了

如果今天是媳婦下班或假日
也把責任丟給公婆
然後再來搞些有的沒的
好 我贊同 這媳婦失職 也不感恩
但看起來不是啊 注意喔
平常晚上是誰在顧 假日又是誰
原po可不是某些人誤認的竹科
那些需要長期加班的工程師
跟我說他有幫忙照護
嗯嗯 原po要不要自己說

光說我問她
假日為何起床後不跟去
他照樣不回答啊
喔 老婆帶孩子回娘家
我很無奈 他們太早起
所以我沒有照護孩子責任了？
還是妳想做 卻沒有辦法
不 不管你是不想回娘家
還是不想照護麻煩的孩子
我只知道 照護這件事失衡很大
不是妳媽 就是妳老婆

所以一堆人開始延伸
喔喔 吃乾抹淨的媳婦
哇勒 如果這樣 還需要幾年前就開戰嗎
夫妻目前狀況也不短時間了
真的想佔便宜 不會是這個時間點


: 我有四年的時間，是過著跟他拿便當錢渡日的，
繼續裝可憐
妳所謂的便當錢是多少
要不要回頭去看看自己文章

: 因為我要先處理分居和離婚的事。

最後 說點事情
我其實很少直接建議別人離婚
某網友說的話 是我當初說過的
建議離婚 通常影響的不是只有雙方

那為什麼有些人 我會如此建議
很簡單 當這個婚姻明顯往下走
除非突然單方面態度轉變
不然婚姻會像溫水煮青蛙
狀況好像很糟 超過後又好一陣
但問題一直在 根本沒解決
那麼最後會是什麼情況
要嘛一次大吵 導致離婚
但更多的是 外力介入影響

離婚是個選擇
但如果無法改變走這條路
好好離婚 其實對孩子才好
就像未告知出國很不對
這種不合理 將會越來越多
像平日晚上和假日的逃難
我不認為這太太心裡可以舒緩
只要一直還是這樣的婚姻
但原po如他說得 很好商量
但是他的解決方式是什麼
他看待問題的方式又是什麼

不要等到外力介入
又來怪那個人
問為何不先處理掉婚姻
其實就像老婆不離婚
並不是真的對老公還有多愛
而是人性 輿論 面子
及你們不自覺的傳統

所以既然原po不爽
很多版友覺得媳婦在肖想好處
嗯 何必呢 趁還沒外力干涉前
好好討論怎麼走未來的路
想想看 老婆拿了撫養費
一個人照護 或者娘家奧援
並沒有比現在更差
至少不用為了躲避
淪落在便利商店看狗狗打架
老公也可以找個乖乖聽話的
又會賺錢 又會自己照顧孩子
還和父母相處融洽的老婆


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