老公每天都很晚回家 - 婚姻

身為新手媽媽兼有同在科技業上班的老公，

提供一點我的作法給你參考。


※ 引述《greenstars (綠星&喵喵)》之銘言：
: 文長
: 等到11點終於聽到鑰匙開門的聲音，昨天我終於爆發
: 我們有一個1Y的小屁孩，可愛歸可愛
: 但是當你已經跟他玩4個小時想要休息他還要番的時候就不是那麼可愛了
: 而且離開人就哭哭，看的到碰不到也不行
: 大人洗澡時小孩在門口哭，大人洗衣服洗碗小孩抱大腿哭
: 所以漸漸的，只要是我跟小鬼要分兩個房間做的事情我就不做了
: 所有的事我都要等老公回來才能做(10點以後到家)
: 弄玩都快12點了，讓我有點身心俱疲，我真的很不喜歡搞那麼晚
: 於是我就跟老公提換工作
: 找個可以9點以前到家的

我家寶寶目前五個多月大，非常不愛哭，他從出生到現在哭的次數寥寥可數，

而且我自己與老公加上保母都狠不下心，所以從未施行過百歲育兒法，

坦白說從懷孕以來我看過的育兒書籍與文獻報告，

多到差不多和我看過的專業書籍數量相去不遠了。

我只有一個心得，不管是主流大宗的百歲或親密育兒法，

你要調整培養出適合自己寶寶的育兒法才對，沒有絕對要採哪個方法的截然之別。

老公和我都愛抱寶寶，可是沒發生過無理哭鬧的事。

你的小孩已經挺大可以聽懂道理了，你要讓他懂得來適應大人生活，

而非反倒是你配合去完全陪著他什麼事也不能做，

看你敘述的狀況，調整上可能需要幾個月的長時間來調成可以邊做家事的模式，

但你不能因為很難調整就任令情況繼續發展下去啊，

除了累壞自己，也讓人更摸不著頭緒地感覺遷怒了老公。


: 他說可以，但是我要能忍受他以後每件事都跟我斤斤計較
: 例如
: 公：要送你禮物時就不會太豪爽
: 我：那是聖誕禮物而且才3K的包包這樣很貴嗎？這樣算計較嗎？
: 他就開始說，我就是需要這麼多錢，賺這麼多錢都是為了我
: 我又覺得怪了，當初嫁給他沒車沒房，他竟這樣認為？
: 公：沒有人在用一台4w的洗衣機
: 我：買這你也同意，而且我們當初是為了省電
: 公：還有地板(4K/坪)
: 我：因為有小孩所以用無毒的比較貴這你也同意
: 還有一些，但都是跟裝潢有關的，他說沒有人裝潢花100W的(4房)
: 我就是很會花所以他要多賺一點

坦白說，如果我是老公，我真的會對你有點心寒。

你要他換個早點下班的工作，不是為了他的肝著想，

只是因為你無法邊帶小孩邊做家事，而想他早點下班回來幫忙。

好吧，就算如此，不是東西價錢高低的問題，而是有些東西根本就該能省則省，

你說他在你買的時候沒有反對，但你心裡也從未考量過他賺錢辛苦啊。

省電或為了小孩安全都是好目的，卻不該為了達成好目的而不考量主要賺錢者的辛勞，

這世界上有很多東西叫折衷方案，不是嗎？

如果你是那個晚上十一點才下班到家的人，還願意這樣不計血本達成好目的，

我會覺得你真是好媽媽，

如果你是冷眼旁觀人家晚上十一點才下班到家還會抱怨牢騷，

偏偏仍然這樣不計他的血本達成你理想中的好目的，

我會覺得小孩自私吵鬧的行徑其來有自。

你若真想要他換個輕鬆點的工作一起帶小孩，那很簡單，

聖誕節禮物就算是個三千元的包包，你都可以利用這個機會，

對他說：「老公，我連三千元的包包都不想要，因為我想學習節省一點，

這樣我們壓力不會那麼大，你就可以換個輕鬆一點的工作。」

或許你覺得三千元不多，可是積少成多，

你的三千元禮物，就是他又晚幾個小時下班的一天。

在婚前交往時，我老公送我的聖誕節禮物次次接近十萬元，

可是婚後呢，我什麼都不要，我就是這樣跟他說的啊，

所以只有地瓜球一包，但我甘之如飴呢。


: 越講我就越不爽，現在拿這些當初他答應的東西來壓我
: 吵了半天最後他說：
: 好，你只要說你可以忍受我對你斤斤計較，那我明天就去辭職
: 我心理覺得很怪，為什麼換工作就要斤斤計較，錢一樣是夠阿
: 我們平常花最多就是吃飯，一個月約1.5W
: 一個國立大學電機碩士在台中有可能找不到6W以上的工作嗎？

唉，國立大學電機碩士你知道有多少人嗎？

我老公公司裡所有工程師全部都是這種學歷以上啊！

你自己的學歷如何呢？

為何你不要求自己也找到六萬以上的工作，這樣老公肩上的壓力就會少很多啦。

為什麼你的學歷不如他，就可以找個輕鬆的工作，收入少一點也沒關係，

還能要求他找個工作符合你滿意的薪水、你滿意的下班時間？

果然唸書就是唸來被人糟蹋的。


: 而且斤斤計較的範圍也太廣了吧，到時計較又說我自己說好推給我？
: 他自己不想換工作把球丟給我，還要我忍受他未知的斤斤計較？
: 我發現只要礙到他，他就會變成一個斤斤計較的人
: 他最後扯來扯去就說他存的錢變少會沒有保障
: 唉，不想換工作就不想換，拿這些來壓我
: 我想了想，就跟他說，那你就繼續做這工作
: 但是早點下班但是也不要奢求加薪，反正現在就夠花了
: 每天9點到家，8點下班，工時也到了
: 他就說不行，因為他花很多時間在通車，所以要賺多一點
: 我最後已經不想跟他說話了，最後跟他說了一句：
: 你如果每天這麼晚下班，退休金存你的就好了我可能活不到那時候了
: 而且我一點也不想再有下一個小孩
: 生小孩那麼痛，晚上又沒有人幫忙帶
: 以後不要再提生小孩(他想生三個)

我覺得你老公真的好可憐，

他會煩惱將來錢不夠，想必原因和他看著家裡的開銷頗多脫不了干係。

其實你可以體貼一點，他工作都那麼辛苦了，

像我都跟我老公說，你就好好工作，家裡的事不用你操心，

你乖乖把薪水都交給我，我保證我們退休時有棟房子還有多少多少元的資產。

然後做給他看！←這是重點

他知道我婚前花錢沒有在眨眼的，

週年慶可以刷到百貨公司小姐會要送到樓下幫我叫車的程度。

可是婚後，他看著我連幾塊錢都在比價，只有花在寶寶身上才會失心瘋一點，

他很放心把所有資產與薪水交給我管理，

甚至下班一回到家就洗手來帶寶寶了，家事大多也是他在做。

你真的要做給老公看，不是只有抱怨，

你老公工作那麼辛苦，要是我的話，心疼都來不及了，

會想讓他一回家就感覺家裡好乾淨好舒服，

不然累得半死回到家還覺得到處都亂都要整理，心情真的會超差。


: 他就有點軟化了，說以後家事他都可以做(希望他說到做到)

半夜十一點才下班到家，還要做家事，

你會心疼寶寶哭鬧就不邊做家事了，你怎不心疼老公的肝在泣血呢？

如果週末不用加班，讓他週末睡飽點起來再做吧。


: 平常白天婆婆來台中帶小孩，
: 我下班換我接手，婆婆回彰化，娘家狀況無法幫忙

你婆婆人真好！

娘家狀況以一句無法幫忙來結案，婆婆卻要臺中彰化兩地奔波來帶小孩，

我個人覺得你婆婆的狀況也該符合無法幫忙才對呀。

你有沒有想過，每個月少花一點，

付個兩萬五千元請到府保母來家裡，

既可以帶小孩，又可以幫忙做點家務，

省去婆婆通車的體力上與金錢上消耗，

又能給你一個下班時窗明几淨的居家環境，

我目前就是這麼做的，覺得非常棒！

這樣老公也不用換工作了，反正換工作所少領的薪水遠多於每月兩萬五千元保母費啊。


: 晚上都是我一個人帶，我們家的小屁孩精神很好
: 就算白天只睡2小時，晚上11點以後才會睡

倒是跟我家寶寶一模一樣，他是直到今天早上三點多才睡，哈。


: 反正他是不可能辭職了，他說他最想做的是家庭主夫專心帶小孩
: 要我賺夠多錢(真機車)讓他帶三個小孩來逼我

那你怎麼說？我覺得很好啊！

你逼他賺到至少要你滿意的月薪六萬元、又要他早點下班帶小孩與做家事，

他自然會想和你交換角色，你卻覺得他這樣要求你很機車？

那你現在不正是這個讓人覺得很機車的角色嗎？

我老公也跟我說過想當家庭主夫，我馬上舉雙手贊成，

每個月光是車子保養費、過路費、油錢就可以省兩萬元，

是他自己又覺得不好而放棄。


: 但是我就不能賺那麼多阿(年薪百萬)
: 現在我有想到一些辦法
: 既然他很愛賺錢，那我就好好的利用
: 1. 請定時陪讀，固定一週2天來幫我帶小孩
: 2. 還在想
: 有沒有人有其他帶小孩的秘方
: 或者是請伶牙利齒的早點下班的方法
: 教教我吧

看來你的工作很輕鬆，所以覺得早點下班僅是可不可為的事。

以責任制的工作而言，早點下班就等於永遠做不完的事情提前雪崩，

不是想早點下班就能早點下班的耶，小姐。

為什麼你對別人要求很多、對自己和小孩卻寬容無限呢？

對老公：早點下班是應該的＋月薪至少要有六萬元才滿意＋

不得抱怨老婆為了好目的所花的開銷

對自己：我就不能賺到那麼多啊＋當然無法去做辛苦責任制的工作＋

做家事好辛苦哭哭＋儘管婆婆帶的時間多但自己帶就是超辛苦＋

老公月薪不能少卻要給我買我覺得便宜的禮物＋

在想辦法來減輕自己帶的辛苦

對婆婆：週一到五每天通勤臺中彰化來帶小孩＋這是一語帶過的事＋

不覺得該請保母來減輕婆婆的辛苦

對娘家：無法幫忙一語帶過

同為科技業的老婆，

上班辛苦＋持家節儉＋帶小孩無怨言＋請保母減輕大家負擔＋支持老公工作的我，

相較之下突然覺得自己好體貼好賢慧。



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