老公想把妹妹接回同住 - 婚姻

By Leila
at 2015-12-03T16:23

Table of Contents

照顧一個青春期的小女孩需要蠻大的責任感與愛心。
原po會有所猶豫可以理解，
但是現在的社會風氣真的是變了嗎？
大多數網友都建議原po從自身利益考慮不要接受，
而不是鼓勵原po試著去付出看看是否導正叛逆的小孩
畢竟看起來接回台灣至少有改善的機會。
若可以好好教導，影響的是一個女孩的人生。
照原po描述，放著不管看起來走入歧途機率非常大。
問題還是沒辦法解決啊！

--

Tags: 婚姻

All Comments

By Kumar
at 2015-12-04T02:23

付出愛心和做好是會得到掌聲. 但是那畢竟取決於個人.
這個小女孩,始終不是原PO的責任.

By Agnes
at 2015-12-07T18:10

小女孩的爸媽跟哥哥呢?

By Anonymous
at 2015-12-10T15:35

看起來 "接回台灣至少有改善的機會" 是不成立的

By Hardy
at 2015-12-11T00:53

各方面來說都是相對糟糕的選擇

By Iris
at 2015-12-14T04:52

如何說有改善的機會是不成立的呢？

By Adele
at 2015-12-15T05:14

不如請原波的先生去導正自己爸媽對妹妹不當的對待

By Necoo
at 2015-12-17T00:31

首先那小孩生長背景根本就是大陸人了，離開家鄉跑來台灣
適應就是一大問題，本來適應力就不好的人更加速崩潰。
然後爸爸媽媽不顧、哥哥也不顧、丟給大嫂顧更讓人崩潰。

By Anthony
at 2015-12-21T03:09

看起來原主要照顧者已完全無法勝任。接回來台灣是可以改變
的啊。

By Elizabeth
at 2015-12-23T18:15

父母親和兄長都不改變，為什麼認為妹妹會改變？
不覺得回台只是強迫妹妹跟男友分手的手段嗎？

By Megan
at 2015-12-28T07:35

去學校還比在中國霸凌更嚴重，對台灣國中生來說根本異類
總總來說根本就是加重自殘的可能性而已

By Gilbert
at 2015-12-30T07:33

接回來台灣可以改變什麼? 爸媽無法勝任、哥哥丟包也無法
勝任，原PO一個年輕女生就能解決他們的家庭問題?

By Ursula
at 2016-01-04T06:59

社會風氣是變了沒錯。小時候在學校犯錯，爸媽急著去跟老
師道歉。現在的孩子做錯事，多的是來個氣焰更盛的家長。

By Christine
at 2016-01-06T18:35

網友不敢鼓勵，正是因為無法擔責，紙上談兵很簡單

By Damian
at 2016-01-10T00:15

口頭慈善家比比皆是

By Jack
at 2016-01-11T09:46

改變一個青少女這麼容易的話，怎麼父母都沒輒呢

By Hamiltion
at 2016-01-11T11:12

這邊沒有妹妹的想法，說會完全無法適應有點太果斷。目前看
起來有辦法改變的方式是先接回台灣照顧。或者有更好建議有
何種方式可以避免小妹妹走偏？

By Dora
at 2016-01-16T04:46

原PO就算有萬分能力和熱忱，都擔不起他們的家庭問題。

By Elma
at 2016-01-18T03:07

現在的風氣是孩子走歪了父母怪老師怪社會怪損友怪環境
就是不會怪自己
換做是本篇作者您，敢承擔這個風險嗎？

By Bethany
at 2016-01-21T02:57

社會問題那麼多，若父母都不盡責，要求他人也太…

By Emily
at 2016-01-25T14:01

是啊～所以原原po最後被咎責機率很高，怪外人容易多了

By Candice
at 2016-01-28T10:04

問題是來台灣變更嚴重的機率太大、因為每個環節都是相較
更糟的環境，例如環境適應來說，妹妹在自己生長的地方適應

By Annie
at 2016-01-30T22:04

不好，而跑去去另一個陌生環境也並不是個較好適應的環境。

By Edith
at 2016-02-01T05:58

我已經比原PO年長了我完全想不出要如何導正叛逆的小孩

By Caroline
at 2016-02-05T09:16

妹妹自己爸媽顧不好，丟給外人顧會比爸媽好的機率也較低

By Margaret
at 2016-02-10T08:45

何況要是是自己的小孩是可以打罵的那還是別人的小孩

By Margaret
at 2016-02-11T07:39

父母都管教不好的少女,期待不熟年輕大嫂教好他,這是天
方夜譚吧!!!

By Valerie
at 2016-02-15T12:01

重點是原PO才24歲......還很年輕耶
24歲大多在幹嘛? 自己問自己24歲時能照顧一個青春期的孩

By Lydia
at 2016-02-15T20:31

並不是要唱衰來台灣，但妹妹來台灣並不是換到一個更好處境

By Cara
at 2016-02-17T15:15

那你要去接納嗎？站著說話都不腰疼

By Margaret
at 2016-02-19T14:05

子了嗎?? 並不是大嫂就年紀很大了，她還很年輕

By Jacob
at 2016-02-20T00:32

其實遇到問題就來台灣,只是教會她逃避而已,在台灣有
問題呢? 她又要逃到哪裡?

By Jack
at 2016-02-22T00:43

就這麼決定了，原po小姑就住你家了，要好好照顧哦

By Adele
at 2016-02-25T18:59

原原po該用什麼身份對待?朋友?姐姐?嫂嫂?老師?還是媽
媽?每個角色需要做的不同,付的責任也不同

By Elma
at 2016-02-27T11:51

並不是要唱衰來台灣，但妹妹來台灣並不是換到一個更好處境
照顧者從媽媽變外人，居住地從故鄉變陌生地，同學從中國人
變成與她文化差異更大的台灣人等著被台灣同學霸凌
搬來台灣的後續總總來說都是劣勢呀

By Yuri
at 2016-03-01T22:12

即使比24歲大，也未必管得動啊～身分就不對了，有幾個人
願意被嫂嫂姐夫管東管西啊？請客幫忙倒是可以。

By Olga
at 2016-03-05T07:31

如果外人一定不會比原生父母照顧的好，其實就不會有中途之
家這種東西。

By Franklin
at 2016-03-06T13:58

問題就是一種相較之下的比例問題，一般人有在當中途之家的
有多少?
世界上有一部份的是那種做慈善的大愛人士

By Damian
at 2016-03-11T04:39

問題是原po沒有想當中途啊................

By Rae
at 2016-03-13T04:51

但大部分都不是，以一般人來說，爸媽都顧不好了丟給外人
人家能顧得更好的比例有多高? 而且被強迫當中途的更低。

By Franklin
at 2016-03-15T07:51

她明明有媽媽，為什麼教養的責任要丟給大嫂？很怪啊
這不是中途的問題耶～他們家又沒有出狀況

By Oliver
at 2016-03-19T04:33

就好像說適應力來說，當然也有人去異地適應得更好

By Freda
at 2016-03-23T01:55

但從小熟悉的地方，和異地來說，適應熟悉的地方的人更多

By Aaliyah
at 2016-03-23T21:02

條件是相較的，拉妹妹來台灣的方法都是相較劣勢的條件

By Yedda
at 2016-03-28T16:04

中途是經過身心和能力評估之後才可以做的喔,還要願意

By Daniel
at 2016-03-28T17:31

回臺灣ok啊！婆婆回來自己顧！！到底是誰的女兒

By Hamiltion
at 2016-03-29T14:02

眼裡只有錢，女兒都歪了還要亂丟，敢生就要照顧！

By Yedda
at 2016-04-01T02:59

想要加強，也別加強錯地方呀
人家在那邊是她生長的故鄉，在身心不穩的時候沒有父母照顧
丟去異地到底哪裡比較好，應該會從自殘變自殺吧。

By Todd Johnson
at 2016-04-03T17:41

家長沒那麼好當。

By Puput
at 2016-04-04T10:08

那不叫回臺灣~是帶去臺灣吧~臺灣的環境對妹妹來說完全陌生

By Gary
at 2016-04-04T11:22

女兒出問題應該是加強親生爸媽的關心，被中國人霸凌好歹也

By Linda
at 2016-04-08T11:11

太理想化了...

By Emily
at 2016-04-13T07:57

推你。現代人自私的樣子很醜

By Irma
at 2016-04-17T06:52

試試轉去台商學校，台商小孩還是比較相近的同類人。
轉來台灣和台灣學生差距，比和中國學生差距遠太多了

By Annie
at 2016-04-18T11:04

小姑不是大嫂的責任，要解決也不是該由大嫂扛，叛逆期的女
孩要如何接受還算陌生的大嫂都是個問題

By Eden
at 2016-04-23T00:30

喊人自私容易，真有大愛，何不自告奮勇？一樣都是個外人
啊

By Erin
at 2016-04-27T12:45

就說口頭慈善家很多了啊

By Daph Bay
at 2016-04-30T03:56

隨便身份的人都可以自告奮勇嗎？什麼都是別人的事別人

By Catherine
at 2016-05-01T23:58

的責任這不是自私什麼才是啦

By Genevieve
at 2016-05-02T10:06

樓上怎麼罵起原po的公婆了？

By Kumar
at 2016-05-05T13:51

要這樣說的話，大家都置身事外最容易了啊，獨善其身最好
，還結什麼婚

By Tom
at 2016-05-09T01:12

推口頭慈善家比比皆是

By Irma
at 2016-05-12T07:45

不在那個情境就不要隨便批評別人……

By Susan
at 2016-05-17T07:04

自掃門前雪囉換了位置就會換了腦袋的

By David
at 2016-05-22T00:23

教育未成年子女，本來就該是還活著的父母的責任。他們只
是忙事業，不是重病失能。若哥哥未娶又該如何？

By Catherine
at 2016-05-26T00:12

為什麼被批評自私的不是想推掉養育責任的父母

By Isabella
at 2016-05-27T03:50

是莫名其妙可能得負擔別人養育責任的人

By Thomas
at 2016-05-29T20:44

不懂為什麼鼓勵讓原po接下不屬於她的山芋之後有問題鼓
勵的網友也「願意付出」嗎？

By Caitlin
at 2016-05-31T02:04

大家都想幫忙，但是送回台灣真的是妹妹最好的選擇嗎？

By Erin
at 2016-06-04T18:42

學了六年簡體字再來台灣讀書壓力不會變小

By Megan
at 2016-06-06T19:32

現在的社會風氣真的是變了嗎？外遇爸爸+無能媽媽把小孩養

By Sarah
at 2016-06-10T03:05

「攻其不備」是真人改編沒錯，但那是成功案例且不易達成
。

By Hardy
at 2016-06-14T19:31

還沒有真正的家人支持

By Skylar DavisLinda
at 2016-06-18T18:44

要青少年去陌生的環境讀書，身旁沒有熟悉的家人，到底是哪
裡好

By Anonymous
at 2016-06-21T14:22

壞了，竟然想讓一個也沒大幾歲也沒血緣關係的大嫂負責?

By Elvira
at 2016-06-22T02:11

既然很多人認為要鼓勵，也指責別人自私，那請提出具體方案吧
。

By Megan
at 2016-06-26T19:53

養小孩本來就是父母的責任，不然勒？強辯也不需這樣

By Ivy
at 2016-06-27T00:20

現在孝道外包到包山包海，還包到導正叛逆期小姑都成了嫂
嫂的責任？

By Megan
at 2016-06-27T02:32

有愛心也要環境能力支撐，更何況女孩需要的不是大嫂。

By Rebecca
at 2016-06-28T11:06

版上很常看到這種多半是批深為媳婦女人自私的言論，真的自

By Eden
at 2016-07-01T09:36

己、自己女兒在同個情境也做得到再來說嘴

By Rosalind
at 2016-07-03T23:22

嫂嫂一不是社工二不是親生母親，是有什麼立場？

By Poppy
at 2016-07-08T09:49

這篇文字的很多講法，要反過來說還更有可能性呢。

By Christine
at 2016-07-11T14:52

接回台灣至少有改善的機會，可改成留在中國至少有改善機會
放著不管走入歧途機率大，也可改成送來台灣走入歧途機率大
"問題還是沒辦法解決啊!"，可改成送來台灣問題更無法解決

By Isabella
at 2016-07-12T08:33

說真的完全沒有一個點，是小孩送來台灣就比較好的機率。

By Madame
at 2016-07-13T09:31

管她去死的風向比較強呢

By Linda
at 2016-07-15T01:40

這也是最主要讓人覺得根本不適合送來台灣的點

By Edwina
at 2016-07-18T04:44

版上的太們如果有妹妹，都願意被老公這樣管她去死嘛?

By Mason
at 2016-07-22T19:13

原來嫂嫂反對送來台灣就是管她去死，這種思維真是有趣
現在要處理的是家庭問題，這豈是嫂嫂可以處理的

By Kama
at 2016-07-23T11:40

問題是出在老公家庭上面，完全不是原PO可以有施力點解決的
我如果有妹妹不會這樣丟包給老公

By James
at 2016-07-28T09:28

自己的妹妹自己處理，丟給姻親是怎麼回事？人家猶豫、拒絕

By Carol
at 2016-07-28T15:05

還可以罵人自私，自私的到底是誰

By Charlie
at 2016-08-01T21:53

說真的丟來台灣，種種更加不利條件的多重崩潰
增加自殘自殺頻率或誤入歧途頻率而已。
機率

By Edith
at 2016-08-05T11:31

到各方面條件都更劣勢的地方，變得更好的機率本就更低。

By Caitlin
at 2016-08-09T21:38

我以為不將自己的弟妹丟包給老公一人扛是做人伴侶的基本
道理

By Joseph
at 2016-08-14T03:06

有幾個當老公的，能接受岳父母跟太太在國外拼事業，自己
上班之餘，還要照顧一個叛逆期可能自殘的小姨子，請自動
喊「有」好嗎？

By Anthony
at 2016-08-18T05:40

我如果真心愛我妹，我怎麼敢丟包給老公照顧？另外，我也
沒那個臉敢對先生提這種要求

By Callum
at 2016-08-19T07:28

還不如活著的老媽多關愛小孩一點，轉去台商學校而且家長要
多彼此交流了解比較適合繼續在那邊生存的方式。

By Quanna
at 2016-08-20T07:57

推dodoru和mytc~!

By Belly
at 2016-08-24T22:51

妹妹這種情況回台被霸凌機會超高,說真的,會被霸凌的孩

By Yedda
at 2016-08-28T02:38

或是說得更嚴重一點不將自家家庭問題丟給伴侶甚至希望伴
侶像救世主那樣扭轉情勢是做人基本道理！！！

By Dinah
at 2016-08-28T11:30

子不從根本去了解,只想換環境就改變,難阿!

By Valerie
at 2016-08-31T17:54

就算要回台灣換環境也應該是「父母」陪她回來台灣換環境

By Skylar Davis
at 2016-09-01T19:10

好嗎娶個媳婦回來專門當中途之家? 那為什麼不直接送去專

By Irma
at 2016-09-04T04:54

業受過訓練的中途之家阿

By Genevieve
at 2016-09-08T19:11

妹妹遭霸凌、拒學→換學校了沒？自殘→問清楚原因了沒
？交男友→這叫叛逆？結果解決方式是「丟到另一個國家
，給剛好是中學老師的嫂嫂管教」，這哪招？就生了不養

By Queena
at 2016-09-11T15:01

的父母眼不見為淨，孝道可以外包、教養當然也可以外包

By Doris
at 2016-09-12T15:56

我只看到不負責任的父母。

By Frederic
at 2016-09-14T13:05

連在自己生長的地方都有環境適應問題了，父母要做的是幫助

By Carolina Franco
at 2016-09-15T23:35

小孩在那邊面對適應問題，這時候明明就更需要父母陪伴。
結果父母多關心反而要把小孩帶離開去異地，去適應文化差異

By Elvira
at 2016-09-18T16:53

更大的地方，然後異地唯一的親人也不照顧丟給陌生人顧。

By Necoo
at 2016-09-22T18:20

這篇真的越看越好笑，你至少也提個看起來可行的方案吧
，只會空口說白話

By Freda
at 2016-09-26T03:31

如果我弟弟有什麼問題，我無法一人承擔，也是「拜託」
另一半「陪我」，而不是把弟弟丟給他說「那就交給你囉
，我出國去了」，更不能讓爸媽覺得「女婿就是自己人，
幫助家人天經地義」

By Zanna
at 2016-09-26T04:59

原po的職業讓老公一家算計得理所當然，殊不知學校教育
跟家庭教育互不可取代；不過老公一家更會覺得長兄如父
，父親的老婆，咦，就是母親，剛好補齊啊！

By Caitlin
at 2016-09-26T17:56

因為照顧這孩子的人應該是他爸媽或哥哥，而非完全沒血緣
關係的嫂嫂！如果他哪天真的自殺了，只有原po在台灣，是
不是罪名全都落在原po身上！

By Joseph
at 2016-09-29T01:18

小女孩有爸爸、媽媽、哥哥原po若做得好老師嘛

By Brianna
at 2016-10-01T00:47

要說自私，自私的是這女孩的爸媽跟哥哥吧= = 哥哥自己都
沒有長住台灣，然後只想把人丟給另一個沒血緣關係的人

By Steve
at 2016-10-02T07:37

應該的若沒做好搞什麼鬼？顧個小孩很難嗎？

By Quanna
at 2016-10-03T15:19

正常人都會猶豫不決好嗎?講得好像發生在自己身上就會一
口答應一樣...
如果今天這個女孩教得好好的，聽話又溫順，沒什麼值得讓

By Margaret
at 2016-10-04T19:57

不負責任双親,教養外包哥,可憐被丟包少女,無哭辜嫂嫂

By Kristin
at 2016-10-05T21:25

其實就真得很難才會家人都自私只算計外包

By Susan
at 2016-10-09T09:42

人操心的地方，那說只多一個碗還不為過，但並不是嘛

By Elma
at 2016-10-11T14:50

這女孩會逃學、會自殘，但父母只想把她丟遠遠，誰自私?

By Mary
at 2016-10-15T09:31

按照你的邏輯，妹妹應該待在大陸享受溫暖的家庭阿。

By Margaret
at 2016-10-18T02:40

站著說話不腰疼

By Enid
at 2016-10-21T16:48

計較，自私氛圍應該是在ptt比平常更放大了

By Rosalind
at 2016-10-22T02:02

我倒覺得PTT很常出現鄉愿言論

By Sierra Rose
at 2016-10-24T01:14

不要一廂情願，單憑愛心行事不考量自身能力，最後結果
如果不好，不是嫂嫂承擔的起的。如同看到浪犬很可憐就
帶回家，養不來又拋棄，這樣有比較好嗎？

By Anonymous
at 2016-10-25T13:38

想開聖光模式之前先衡量自己的能力

By Zanna
at 2016-10-29T15:10

整篇都可笑

By Mason
at 2016-11-03T04:07

可以送去你那嗎這麼有大愛

By Daph Bay
at 2016-11-04T21:40

一個人遇到重大抉擇時會猶豫不決、反覆思考是很正常的，
這才可怕= = 奇怪，是那些人遇到重大事情時都很果斷嗎?

By Charlie
at 2016-11-05T11:44

可是上來PTT在你反覆思考時就一堆人急著說這個人自私

By Rebecca
at 2016-11-09T18:22

站著說話不腰疼

By Oscar
at 2016-11-09T19:52

笑死人，遇到再說吧你！

By Blanche
at 2016-11-12T01:19

你知道現在小孩多難管嗎？這麼大愛怎能不加入慈濟？

By Rebecca
at 2016-11-15T18:12

親生父母哥哥不管孝道外包沒人批，嫂子不接手叫自私？

By Daph Bay
at 2016-11-19T04:52

傳說中的鄉愿，好棒的範例

By Donna
at 2016-11-22T04:14

你都說了照顧一個青少女是需要很大的責任，原po既不是
摯親也不是具有心理輔導能力的人，為什麼把這麼重的責
任丟給她？沒錯是丟給他而不是托付給他

By Mia
at 2016-11-25T04:39

在媳婦板很容易說到不重聽的話啦，補血

By Odelette
at 2016-11-30T02:30

補血～不同論點討論而已，別急著噓吧

By Skylar DavisLinda
at 2016-12-04T01:22

我不知道爸媽跟哥哥都不管丟給大嫂叫做有改善的機會

By Hedy
at 2016-12-04T08:23

自私的是有血緣的父母兄長而非嫂子吧~帽子真大

By Puput
at 2016-12-05T22:17

出一張嘴當然大愛啊

By David
at 2016-12-10T13:47

推你

By Yuri
at 2016-12-13T16:20

很多人都說原po的公婆自私不負責任了，然後又覺得把這小女
孩留在大陸，都被霸凌又有自殘狀況了，這樣任他留在大陸自
生自滅會比較好？原po都說他老公事業關係不得以要往返大陸
，並不是要直接把女孩丟在台灣給原po吧？在這個故事裡能幫
這小女孩不就剩原po一人。這樣的狀況下，雖我不覺得原po應
負起照顧之責。但我很訝異多數人只覺得這原po這是吃力不討

By Agatha
at 2016-12-17T00:23

好，多一事不如少一事。這樣的社會風氣真的好嗎？

By Rachel
at 2016-12-21T06:13

妹妹這麼重要，老公可以暫緩接班，全力照顧妹妹，不管在台灣
或大陸，家人的關愛絕對是妹妹最需要的。不過對ㄧ些人而言，
工作比妹妹重要多了，才不會考慮這選項，一切交給太太就對了

By Ingrid
at 2016-12-25T03:02

真爽呢出一張嘴當然最大愛你怎不嘴她爸爸媽媽哥哥

By Iris
at 2016-12-26T08:18

推結了婚就是一家人老公的親妹妹有什麼理由不照顧推你

By Tristan Cohan
at 2016-12-28T13:47

……

By Edward Lewis
at 2016-12-31T10:32

在中國為何會自生自滅？爸媽都在啊！

By Hazel
at 2016-12-31T12:15

到底什麼事業會比身心的不健康的女兒重要？為什麼要迴避
父母的照顧責任，推給一個根本無血緣關係的人？

By Sarah
at 2016-12-31T17:43

該負責任的人理直氣壯地逃避！女兒是誰生的啊？

By Ivy
at 2017-01-05T12:44

所謂的社會風氣，就從負責任開始！

By Dora
at 2017-01-05T16:08

活生生的父母為了賺錢，把教養未成年子女的責任推給無血

By Olivia
at 2017-01-06T07:49

緣的其他人，這樣的社會風氣真的好嗎？

By Eartha
at 2017-01-10T03:46

什麼叫現在的社會風氣? 以前人也沒有這樣只為錢和自己爽
把女兒/妹妹丟包給別人的!
噓回來

By Hedy
at 2017-01-10T06:32

，

By Rosalind
at 2017-01-10T17:31

你怎麼不檢討不斷外遇的女孩父親？倒是檢討起原po
真是好棒棒哦

By Aaliyah
at 2017-01-11T07:10

照你這樣說把妹妹送出國給寄宿家庭來管也可能會變好呀
找個鄉下地方送她想跑出家門都沒機會那不更好

By Valerie
at 2017-01-15T00:57

也不檢討忙著做生意不好好陪伴女兒陪她看身心科諮詢

By Joe
at 2017-01-15T19:06

甚至轉學或是休學休息的媽媽？

By Linda
at 2017-01-16T05:40

你說說看如果妹妹不給你管你除了放著不管外還能怎麼辦

By Harry
at 2017-01-19T04:03

也不檢討愛護妹妹想把她接回來卻沒打算自己照顧的哥
哥？

By Selena
at 2017-01-20T22:40

所以女人結婚活該婆家叫她幹嘛就幹嘛？連公婆不負的責
任媳婦就該扛起？

By Sierra Rose
at 2017-01-24T21:16

所以以後父母不想管就丟包這社會風氣好溫馨啊

By Yuri
at 2017-01-27T20:10

請搞清楚女孩今天可不是父母雙亡
而是父母都重視其他東西過於這個孩子！

By Aaliyah
at 2017-01-31T17:10

你看過哪個和父母親近又快樂的孩子自殘？

By Brianna
at 2017-02-01T12:06

老爸忙著搞外遇，老媽忙著賺錢拼事業，女兒？自己長大就好

By Valerie
at 2017-02-03T16:00

真是豈有此理！！！

By Robert
at 2017-02-08T09:41

父母解決不了的問題，丟給媳婦解決？

By Franklin
at 2017-02-10T07:23

有人可是噓文表示，我們這些說難處理處理不來的人，不代表
別人就不行呢!希望該大德去信事主，出馬關心這位妹妹，並

By Damian
at 2017-02-11T18:58

分享他實行策略跟成果

By Doris
at 2017-02-13T23:45

先搞清楚小孩的父母是誰好嗎父母該負的責任什麼時候輪到

By Michael
at 2017-02-15T08:22

嫂嫂了？怪事

By Quintina
at 2017-02-17T11:16

鍵盤大愛。先搞清楚親職責任是誰該扛好嗎！

By Eden
at 2017-02-21T12:24

小姑的教養責任跟原po有什麼關係
多一事不如少一事又錯在哪了？
該檢討是先生一家吧
只生不教不養還真是良好社會風氣啊

By Olga
at 2017-02-24T00:09

做的好沒掌聲，做不好還要被酸言酸語

By Delia
at 2017-02-25T01:11

只能說這篇原PO太天真吧
那個妹妹的狀況不是丟來台灣就能解決的
如果在大陸會被霸凌，在台灣恐怕也會更嚴重

By Thomas
at 2017-02-26T18:49

如果在大陸會自殘，在台灣恐怕會更加嚴重非常非常多到自殺
帶來台灣住加重自殘和自殺，你也無法替原PO攤責

By Kristin
at 2017-02-27T12:40

在來來灣所有條件都更加惡劣的狀況下，要一個身心不穩的小

By Hedda
at 2017-02-28T23:45

女生隻身來到陌生環境，面對一切都更惡劣且巨變的處境。
真的一切好棒棒嗎，還是逼她更想自殺呢。

By Agnes
at 2017-03-02T18:23

講坦白話如果原PO能解決這種問題，一定非常多人會勸她算了

By Connor
at 2017-03-06T20:40

、看小女生可憐就多犧牲一下吧，當作這輩子慈善幫助一個人

By Noah
at 2017-03-11T17:08

。但問題是這狀況原PO是攤不起的，在其他人大家都不夠負責

By Puput
at 2017-03-15T15:07

任的狀況下，原PO也沒有權力和能力並不會比其他人更強大。

By Ethan
at 2017-03-15T17:25

社會風氣真的是變了。做父母的要把女兒外包給媳婦，

By Edward Lewis
at 2017-03-17T16:55

還一堆人振振有詞相挺。

By Madame
at 2017-03-18T16:18

年代也不同，我小時候還是屬於親戚間假如果小孩去大伯家、

By Rosalind
at 2017-03-21T11:35

小孩行為不太O，K大伯、大伯母、堂哥堂姊都可直接管教的，
而小孩如果自己玩到添麻煩，或亂跑到找不到，當爸媽的一定
痛罵自己小孩，謝謝親戚對小孩的照顧。

By Valerie
at 2017-03-24T13:25

現在則是怪獸家長，小孩一有任何事情都是別人的錯。

By Vanessa
at 2017-03-26T15:37

以前的年代也是有自己的小孩添亂搗蛋，長輩親戚出手管，被

By Selena
at 2017-03-31T08:05

人家父母怪罪什麼栽贓他小孩的，不過現在好像比較多小孩
會直接跟管他的說你又不是我爸媽憑什麼管我，這種都直接放
生給家長

By Ingrid
at 2017-03-31T20:22

怪獸家長沒分今昔啦，只是多少而已

By Hedwig
at 2017-04-01T10:01

一定都有，但是現在已經變成根本不能去涉入別人小孩的事

By Dorothy
at 2017-04-02T19:13

這點當老師應該感受很深，不被授予權力可以管別人小孩，

By Freda
at 2017-04-04T17:24

但如果一有問題一定還是找你算帳喔

By Sandy
at 2017-04-08T15:37

真的，管了會跟你說老師你小題大作想太多，出狀況會跟你說
你怎麼沒注意，拜託，學生下課時間跑去幹嘛最好老師能控制

By Liam
at 2017-04-11T12:39

連放學在家長的眼前有什麼失當的行為都認為是學校的問題

By Robert
at 2017-04-13T12:46

為什麼是原po要教導啦......

By Freda
at 2017-04-17T19:44

請問轉換環境無法適應自殺成功要找誰負責呢？

By William
at 2017-04-20T01:01

出一張嘴叫人扛下很容易，出事了鍵盤大愛只會說RIP?

By Rachel
at 2017-04-24T17:21

ㄧ篇文章釣出ㄧ堆孝道/親情外包的真是開眼界了
不分青紅皂白就幫別人扣上責任的大帽子也是好恐怖

By Puput
at 2017-04-28T09:23

可能還活在長嫂如母當嫂子的就是要幫忙照顧夫家孩子的
觀念裡吧...見微知著,怕的是背後的心態,孩子教養問題

By Franklin
at 2017-05-01T08:19

一律不管都扔給妻子處理

By Carolina Franco
at 2017-05-04T19:07

能幫的只有原波??? 怎麼幫???你別搞笑了好嗎以為自己是誰
自殘行為請找心理諮商叛逆不念書這誰都幫不了好嗎

By Andy
at 2017-05-08T04:44

妹妹現在又不是被家暴被棄養無家可歸需要收養她現在是自己

By Victoria
at 2017-05-09T03:52

不想學自殘需要心理諮商不是隨便一個路人甲就幫的上好嗎

By Daniel
at 2017-05-10T05:33

照你這樣說打包送國外寄宿家庭不是一樣

By Ula
at 2017-05-15T02:52

推給媳婦只是想說怪媳婦比較方便啦成績差是當媳婦的老師沒

By Liam
at 2017-05-18T08:39

認真輔導外宿晚歸交男友是同住媳婦沒好好管教這樣懂了嗎

By Leila
at 2017-05-19T03:10

你該不會是小說電視看太多以為白蓮花女主可以普渡眾生吧

By William
at 2017-05-23T15:28

我覺得把妹妹接回來問題會超大的...她看起來從小就
在中國長大，光是那個口音..被同儕霸凌或取笑的機率

By Dora
at 2017-05-26T02:28

應該有點大。加上她又有最近自殘的記錄，感覺不妙

By Hedwig
at 2017-05-26T05:12

我也覺得不該袖手旁觀但是主要照顧者不應該是嫂嫂應該請
哥哥台灣這邊定下來以後由哥哥負責

By Necoo
at 2017-05-29T03:17

這感覺跟我小孩不好丟給老師管老師管不好都是老師的錯
有什麼不一樣?

By Noah
at 2017-06-02T18:38

主要照顧者不應該是嫂嫂+1

By Skylar DavisLinda
at 2017-06-07T10:12

社會風氣都出來了，如果今天妹妹的爸媽是死了還可以這
樣說

By Hedda
at 2017-06-08T14:46

今天她父母就健在啊誰生的誰教好嗎？

By Frederica
at 2017-06-13T09:17

站著說話不腰疼的最佳典範

By Rae
at 2017-06-15T01:49

帶回台灣有機會變好不帶回台灣就一定會變壞嗎?

By Skylar DavisLinda
at 2017-06-18T20:59

現在社會風氣就是媳婦有功無賞打破要賠

By Gilbert
at 2017-06-22T02:28

妹妹如果不能變好原原po一定變千古罪人的

By Queena
at 2017-06-23T04:30

照本篇回文所說，婆家一家需要的是專業的協助

By Victoria
at 2017-06-25T09:48

所以應該是哥哥跟父母討論是否讓妹妹回台接受心理諮商
而這種治療過程父母最好也要參與
沒有台商父母是抽不出一點時間回台處理事情的啦

By Puput
at 2017-06-26T00:21

就看他們有沒有心要好好開導自己的女兒
因為父母都不管/管不動就要嫂嫂基於專業站出來？

By Leila
at 2017-06-26T01:26

未免也給原po太大的壓力了
她身為太太、媳婦、嫂嫂的身分還要再加上專業人士？

By Agatha
at 2017-06-30T07:58

其實從諮商角度,個案是不適合和諮商者有親人關係的

By Wallis
at 2017-07-02T05:15

我同意mytc大說的可以給婆家處置的建議和方向

By Franklin
at 2017-07-03T21:41

但是由原po本人來擔任這個角色真的適當嗎？

By Mary
at 2017-07-04T14:00

因為不同的角色影響和變數太多了,也會造成不良的影響

By Una
at 2017-07-08T06:32

所以我才提出,她在和小姑"說教"的時候,該用什麼身份?
如果是老師,她的角色只要是老師就好了,不會有其他角

By Madame
at 2017-07-08T08:35

色在後面去影響小姑在接受訊息時的想法

By Carol
at 2017-07-08T18:21

在照顧女孩起居的時候她就不會是老師了，根本很難釐清

By Jack
at 2017-07-12T01:24

是阿,所以不適合去接手"教育"小姑

By Anthony
at 2017-07-15T21:35

因為她不只是老師,還是嫂嫂,可能還有姐姐,朋友等角色

By Jessica
at 2017-07-20T01:50

不適合有多重關係

By Olga
at 2017-07-20T08:34

不要以為浪子回頭的故事和熱血教師影片很真實

By Mia
at 2017-07-23T02:06

那只是因為你只看得到成功的案例,失敗的是看不到的

By Sandy
at 2017-07-26T01:57

如果妹妹需要的是專業的心理諮商人員
就請先生一家帶去就診
普通老師是沒有心理治療師的執照的
照顧.教育.輔導小姑
這擔子會不會重的太過分
要幫忙改變小姑的命運的同時
會不會因為管教觀念先生摩擦到婚姻出現裂痕？
到時候原原po改變命運的結果難保不會是婚姻裂痕
事情真有理想中的那麼簡單嗎？

By Michael
at 2017-07-27T20:03

要是真的幫忙照顧了小姑卻跟先生產生裂痕
不就是倒霉到翻掉

By Jacob
at 2017-07-30T15:16

結婚最重要的是兩個人組成的家庭
對於另一半的原生家庭可以輔助
但要是這件事會波及到兩個人組成的這個家庭時
為什麼要接這個燙手山芋

By Skylar DavisLinda
at 2017-08-01T11:33

鍵盤大愛

By Candice
at 2017-08-03T02:14

這篇實在太理想化,但現實通常是殘酷的,板友的擔心不
無道理

By Una
at 2017-08-07T23:30

講一堆搞不好是幌子不想被破壞兩人世界才是真的

By Ivy
at 2017-08-11T23:03

中國人常希望孩子幫忙照顧其他人，哥哥姐姐成家後幫照顧
弟弟妹妹，很不妥當

By Linda
at 2017-08-13T01:35

推

老公想把妹妹接回同住 - 婚姻

All Comments

Related Posts

老公想把妹妹接回同住

老公想把妹妹接回同住

老公想把妹妹接回同住

前相親對象想認乾爸媽

老公想把妹妹接回同住