老公想把妹妹接回同住 - 婚姻

By Regina
at 2015-12-03T10:38

All Comments

By Una
at 2015-12-05T01:34

我也好想要一個妹妹(抱歉離題)

By Rachel
at 2015-12-08T08:29

叛逆的國中生不好處理，尤其妳這個大嫂面臨的不會只是生活
起居，還有尷尬的管教問題喔，要想清楚

By Hamiltion
at 2015-12-12T18:40

房子是婆婆的，你其實不要干涉較好，老公想接回來也是人之常

By Lily
at 2015-12-13T23:33

情，畢竟是自己家人

By Joe
at 2015-12-18T02:04

妹妹有認同你是他的家人嗎

By Ina
at 2015-12-21T09:17

我覺得教養問題會蠻難處理的，不過拿捏的好會有很好的
效果

By Blanche
at 2015-12-23T11:34

如果找能住校的國中,假日回來呢?這樣比較好~不然你要接送

By Frederica
at 2015-12-25T05:46

...帶回來又照顧不到，在大陸那裏他哥哥還能照顧

By Anonymous
at 2015-12-29T21:14

我覺得身份是"主要照顧者"會有問題,"朋友"會比較好@@

By Donna
at 2016-01-01T01:21

上下課嗎?管功課嗎?感覺你很沒立場可以去做甚麼,跟老公

By Ula
at 2016-01-05T16:01

把這些事情說清楚,國高中課程又重

By Joe
at 2016-01-10T06:55

叛逆期你做為嫂子不太有立場去管，嚴了落埋怨，寬了到
到時後學壞又要你負責

By Anonymous
at 2016-01-14T14:47

那個年齡家人的都不聽了,會更排斥"外人"來管

By Dorothy
at 2016-01-19T10:27

先生如果想接回妹妹，應該是要親自照顧和管教，把這個

By Ina
at 2016-01-21T22:32

責任放給嫂嫂，身為外人要管束青春期而且又已經有叛逆
行為的小姑不容易。如果她惹出什麼麻煩（逃家、翹課..
），嫂嫂承擔得起嗎

By Vanessa
at 2016-01-22T00:41

教養是家長的責任啊y

By Anonymous
at 2016-01-23T17:06

青春期的少女不好管 妳可以藉口說要上班沒時間看顧 除非原
po是靠老公養 那就沒辦法可以推卸了

By Hardy
at 2016-01-26T09:00

紅明顯，樓上i大，如果接回來原po變成主照顧者，就不是
能沒人感謝 但做不好肯定會有人嘴碎，更不用說管教的過
程中如果跟老公的妹妹意見相左時，還可能被說你憑什麼
管我之類的言語，這是個吃力不討好的事情，慎思。

By Queena
at 2016-01-29T03:18

簡單一句不要干涉這麼簡單，如果什麼都不能干涉卻需要
扛這麼重的責任和壓力，根本不合理。另外，這樣看下來，
原po最先和最後都會面臨裡外不是人的情況，因為做得好可

By Megan
at 2016-01-30T12:56

如果妹妹跟老公感情很好的話,還要擔心她會不會覺得你

By Rae
at 2016-01-31T15:43

搶走了她的哥哥,這種種的矛盾你不適合管她

By Freda
at 2016-02-05T12:46

請問你們家人跟老公妹妹溝通時，她比較聽你的建議還是聽別
人的建議？

By Ivy
at 2016-02-07T06:41

要是我我會同意把妹妹接回來一起住 可是主要照顧者絕
對不能落到我頭上 我就是那個永遠扮白臉的好嫂子XD

By Tracy
at 2016-02-09T03:46

既然老公都要待在大陸 婆婆也在大陸...那妹妹留大陸一起

By Ingrid
at 2016-02-11T20:30

溝通跟主要照顧教養是兩回事喔

By Andy
at 2016-02-15T21:59

把她接回來 之後妳老公要去大陸時也把妹妹一起帶走阿

By Lucy
at 2016-02-20T20:32

我覺得照顧她妹妹的責任 不是妳....會變成照顧好應該的
沒顧好 妳有很大責任...還給她媽媽去顧

By Suhail Hany
at 2016-02-23T08:37

妳老公想要照顧妹妹可以 可是教養這一方面 真的不應該
是你來 又不是血親 真有甚麼都怪在你頭上

By Blanche
at 2016-02-25T04:12

以一個國一小女孩的觀點，父母不合又在大陸不適應，我寧願
回台灣和大姐姐住

By Daniel
at 2016-02-28T00:27

而且 正叛逆青春期...你管得住嗎? 還有課業 行為...

By Brianna
at 2016-02-29T08:26

只是原po很可能動輒得咎，考試沒100分也被怪沒教好小姑

By Cara
at 2016-02-29T14:12

老公與妹妹相差10歲目前國一>>老公好年輕 有主要照顧過妹?

By Daniel
at 2016-03-01T00:36

讓她唸可住校的私立中學,北部像聖心,辭修,時雨..etc

By Hedwig
at 2016-03-05T03:12

婆家長期定居在大陸>>妹妹長住哪裡? 不適應?回台就會適應?

By Selena
at 2016-03-07T09:18

現在是12月,要快就下學期轉入,建議先了解費用與有沒有床位

By Bennie
at 2016-03-08T23:38

www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1187467090.A.1F8.html

By Bennie
at 2016-03-11T04:02

青春期離開主要照顧者其實更容易學壞喔 最好還是跟婆婆

By Joe
at 2016-03-11T06:27

可以轉學阿 且她來到台灣跟你一起生活整個離"家"更遙遠

By Wallis
at 2016-03-12T06:41

還是住校吧…管教別人的小孩太為難了

By Elma
at 2016-03-13T02:29

絕對是有功無賞打破要賠 尊夫親情外包啊？

By Frederica
at 2016-03-16T10:32

做為家長的人要負責，生意比小孩重要？

By Lily
at 2016-03-21T07:42

如果是健康因素無法親自照料就算了，為了賺錢亂丟包超差勁

By Ethan
at 2016-03-22T08:49

坦白說 若是我的話我不行 這不是先生畫了大餅說之後重心
會移回台灣就可以點頭同意的事 如果是先生親自照顧就算

By Rebecca
at 2016-03-27T04:32

老公這是各孝道外包的概念,小孩接回主教養者不在身邊,

By Mia
at 2016-04-01T00:29

把教養大責放給大嫂,叛逆其少女最難搞,嚴格更叛逆,鬆了
更難管住,原PO要跟老公講清楚

By Quanna
at 2016-04-01T15:07

但這感覺就是接回來給你照顧 他有空時"順便"看著 不管怎

By Jake
at 2016-04-02T23:21

樣最後都是當大嫂的來扛

By Madame
at 2016-04-05T19:42

為什麼不問妹妹自己的意見？她想要離開中國嗎？她想要
換新環境跟新照顧者嗎？你們大人討論的這些她都知情
嗎？她明白搬離與否的狀況嗎？為什麼覺得她是小孩就沒
人問她？

By Una
at 2016-04-10T08:01

青春期非常難相處，以妳的身分管與不管都是錯，先生現在
希望妳接手會挺妳，但之後可難說。弄得不好，全家把妹妹
行為偏差的責任怪罪於妳，又該怎麼辦？

By Connor
at 2016-04-13T20:53

叛逆期就是讓她多面對殘酷現實, 加速心理成長

By Quintina
at 2016-04-14T06:05

之後生意移回台灣，婆婆是不是也一起回來？那是否可以等婆
婆回來的時候再帶妹妹一起回來？由婆婆當照顧者比較適當

By Una
at 2016-04-16T04:08

小孩應該跟著爸媽，如果婆婆無法自己回台灣顧女兒，那就

By Jake
at 2016-04-17T21:37

不要回來，女兒繼續放在中國。

By Eartha
at 2016-04-18T23:52

如果妹妹是因為台灣人的身份在學校被欺負，轉學到台商
學校應該會比回台灣適合

By Rebecca
at 2016-04-21T01:07

現在人好像都不太有愛心

By Callum
at 2016-04-25T02:58

不是愛心問題，是責任！

By Sandy
at 2016-04-28T19:15

前面有版友提到唸住宿的私中，可是原po小姑已經有自殘情況
了

By Freda
at 2016-04-29T20:40

再說若妹回台 那些未成年人需要家長簽名的東西你可以簽?

By Isla
at 2016-05-02T09:06

貿然丟去私中可能情況更糟糕

By Kelly
at 2016-05-06T16:43

只照顧吃穿這沒太大問題 反正都這麼大人了 幫買便當也就

By Belly
at 2016-05-06T18:09

順手的事 可現在叛逆期萬一出去做了啥不好的 誰來擔
不肯念書了 誰來管 我怎麼感覺會是你 那可千萬不行

By Margaret
at 2016-05-07T17:50

妳老公還是在畫大餅阿 不應該把你一起牽扯進去 在學校

By Ophelia
at 2016-05-07T23:22

你多照顧沒問題啊 可是他要去大陸出差 要多久? 多常去
這全部都是問題 你把這篇給妳老公看吧

By Damian
at 2016-05-08T14:20

自己女兒都未必管的了了 管別人家的女兒 我只能呵呵了

By Lily
at 2016-05-13T04:20

我覺得一個小孩這樣被丟來丟去也真的很可憐

By Dora
at 2016-05-15T14:38

是阿 我覺得很可憐 台商學校很多啊 把她轉到台商學校去

By Susan
at 2016-05-16T08:41

就不會有霸凌的問題啦

By Hardy
at 2016-05-17T10:13

爸媽不想照顧她，哥哥只把她丟給在台灣的嫂嫂眼不見為淨

By Daph Bay
at 2016-05-18T18:07

從小在大陸長大，帶回來更不適應吧

By Liam
at 2016-05-22T17:58

他只是想要自己心裡好過一點吧，看似有為妹妹做什麼

By Catherine
at 2016-05-24T17:22

推台商學校，但若爸媽還是不關心孩子，問題還是存在的
解決了霸凌但解決不了行為偏差的根本原因

By Poppy
at 2016-05-26T17:13

房子是婆婆的，老實說你很難拒絕

By Mason
at 2016-05-30T21:19

妹妹需要的理解、陪伴、穩定環境卻變成老婆責任

By Candice
at 2016-06-02T04:37

她從小在大陸長大，送回台灣也許還是會遇到霸凌

By Tracy
at 2016-06-05T01:47

真慘，可憐的妹妹

By Elvira
at 2016-06-08T10:36

這算是教養外包嗎？

By Robert
at 2016-06-13T08:31

教不好就變你的責任了......吃力不討好

By Rebecca
at 2016-06-15T19:43

看完只覺得妳自私，不然妳出去住啊

By Kumar
at 2016-06-17T01:52

她可以回台灣念那種有宿舍的私立學校

By Necoo
at 2016-06-19T16:46

樓上大愛
喔ˊˋ我是說t大

By Anthony
at 2016-06-20T01:15

單純同住還好，現在是還要肩負教養責任，跟自私沒有關係
吧

By Charlotte
at 2016-06-22T18:08

原PO的愛心也無法代替母愛

By Poppy
at 2016-06-27T14:22

不覺得原po自私，只會出張嘴批評別人很容易，有本事你顧
看看= = 那本來就不是大嫂責任，如果原po又有自己小孩，
老公又常不在不就更累，是不是公婆房子根本不是重點吧！

By Elvira
at 2016-06-30T18:42

這個年紀怎樣都沒辦法說不接來住

By Noah
at 2016-06-30T21:05

但國一了，你就單純負擔吃飽穿暖，教養問題給老公比較好
然後最好寫一封信給婆婆講明白，你是老師看多了

By Bethany
at 2016-07-01T06:30

給大嫂管教只會反效果，不要奢望交給你會有奇蹟

By Rosalind
at 2016-07-02T16:21

畢竟是老公很親的親人，怎麼好多人可以很輕易的拋棄...

By Madame
at 2016-07-06T03:11

妳在教職，應該很清楚利弊。國中轉學又是中國學校...

By Ingrid
at 2016-07-07T07:05

我覺得罵原PO自私的人才是自私.因為被要求照顧的不是你

By Ingrid
at 2016-07-07T19:24

拋棄小孩的是爸爸和媽媽 不是原po

By Bethany
at 2016-07-09T21:57

再加上小孩已經有狀況了，不是妳想扛就能扛的起的擇人。

By Harry
at 2016-07-11T16:43

*責任

By Selena
at 2016-07-16T13:35

同事的意見應該會比網友中肯，畢竟他們帶班案例多。
跳脫當事人的立場，其實你自己也很清楚這很難。

By Edwina
at 2016-07-17T23:41

老公如果同住願意管教就算了，這種情況真的有功無賞打破
要償

By Emma
at 2016-07-22T23:16

我覺得你不要把自己想像成照顧者這樣會有壓力(畢竟對
方也國中了不小)，讓自己跟對方相處像朋友或是姐妹一
樣應該會比較好溝通…

By Rebecca
at 2016-07-23T00:56

接回來給妳照顧？現在流行手足外包嗎？有事妳要負責？

By Agnes
at 2016-07-27T19:18

兩邊教育制度完全不同，適應也是一樣重頭來過。

By Oliver
at 2016-07-29T15:52

萬一妹妹真的走歪了會不會公婆老公親戚全怪妳？

By Isla
at 2016-07-31T18:52

現在國中又有補救教學有的沒的，處理不好小孩情緒會更糟
！

By Donna
at 2016-08-01T04:17

這件已經閃不了，不如想辦法怎麼教育小姑吧

By Puput
at 2016-08-04T09:32

且小姑又是國中生，原PO又是國中老師，沒閃避的可能

By Doris
at 2016-08-07T13:03

同住一定是沒得閃啊！光聯絡簿就要負責簽名了！

By Suhail Hany
at 2016-08-09T09:27

既然是老師就知道背後責任是什麼

By Connor
at 2016-08-14T01:25

把這種明明很沈重的壓力講的好像非扛不可實在太好笑了
小孩自己爸媽不扛是怎樣

By Damian
at 2016-08-17T07:35

搬出去住就不用選擇的話快搬家吧！

By Sarah
at 2016-08-22T00:37

首先妳老公跟婆婆該知道這是他們的責任。如果搬回來了

By Margaret
at 2016-08-26T13:36

照樣忙事業，只是把責任丟給妳而已。自己的媽媽都管不好

By Jacky
at 2016-08-26T21:33

老公自己管妹妹都不見得有用了！

By Tom
at 2016-08-27T05:47

了，能怎麼期望嫂嫂?結論:妳先生自私又不負責

By Michael
at 2016-08-31T15:36

關心跟教養是需要付出時間跟心力。嘴巴喊不捨有啥用?

By Cara
at 2016-09-01T11:34

媽媽把女兒丟給兒子。。。。那他要幹嘛？

By Oscar
at 2016-09-02T09:16

等老公可以每天陪妹妹時再接回來...

By Genevieve
at 2016-09-07T02:08

媽媽把女兒丟給兒子，兒子又把妹妹丟給老婆，結果被罵沒
愛心、自私的是和妹妹完全沒關係的原po，某些人的想法真
是難以理解

By Catherine
at 2016-09-09T20:15

拜託千萬不要把小姑接回來同住又和你同校 叛逆期這樣一整天
都要被盯著 就算你是親媽也很難熬 妳先生太天真了

By Noah
at 2016-09-12T18:08

講清楚除了該幫忙的用餐與洗衣外 清潔等其它生活所需她要
自己負責 教養是爸媽或他的事 你無法也無權負責 且建議

By Lauren
at 2016-09-16T16:12

為什麼要你負責管小菇？應該是他哥哥自己去管才對啊！

By Emma
at 2016-09-21T03:14

除溝通外 要留下書面切結 免得到時候都說你有同意要幫

By Anthony
at 2016-09-25T01:43

最後 被霸凌應該要心理輔導師 不是隨便找個老師處理

By Odelette
at 2016-09-26T13:43

老公可以負擔起主要照顧教養責任的話就可以，若不能的
話我不想扛這責任，而且妳管教得動小姑嗎??

By Charlie
at 2016-09-28T00:57

最好的方法可能是住校型國中，週末見感情比較不容易壞
，私校也較嚴格會管教

By Joseph
at 2016-09-29T03:05

這不只是同住問題，她的年紀很尷尬，雖然不像小朋友那麼小
，但是卻也未成年，你的身分要先界定清楚。

By Megan
at 2016-10-03T10:22

如果是我的話，可以當同居人、可以當朋友，但不會當照顧者

By Jacob
at 2016-10-05T06:01

為什麼整篇文章綠色的= =

By Ula
at 2016-10-08T04:50

我當過自己親妹妹的照顧者，很嚴格但也很親近，但這真的很
難對外人這樣做，你要嚴格無法確保所有人都支持你，你要親

By Yuri
at 2016-10-10T13:31

沒有別的阿姨姑媽之類的親人嗎？感覺是小孩在顧小小孩，婆婆
在想什麼啊？

By Harry
at 2016-10-11T04:57

近人家明明就跟你不熟，就一個外來者憑什麼...。

By Susan
at 2016-10-13T13:38

你沒立場說不要，但你可以堅持你不負責照顧跟教養。

By Linda
at 2016-10-14T04:18

當朋友可以 主要照顧者就免了

By Connor
at 2016-10-18T05:28

小時候表弟表妹堂弟堂妹都對我和我哥服服貼貼的，但那是
獲得所有長輩支持鼓勵認同，而且好歹有點血緣關係，人家看
你還算是個有親緣關係的 "姐" 。

By Suhail Hany
at 2016-10-21T21:19

老公和妹妹感情不錯，老公要去大陸卻要妹妹回台和嫂嫂
住是哪招

By Olga
at 2016-10-22T01:12

看妹妹對你感覺怎麼樣跟感情好不好再考慮看

By Sarah
at 2016-10-25T13:39

當沒權力也沒那麼親近時，退而當同居人即可。

By Una
at 2016-10-29T14:25

坦白說以姻親來說，很多姻親根本還不搆成是朋友的程度。
但這種年紀小的，如果是我會願意放寬無條件先當朋友相待。

By Valerie
at 2016-11-01T07:26

朋友之間的關心、聊天都OK，就是個姐字輩的朋友。

By Freda
at 2016-11-02T09:36

同住分享各種東西各種事情也沒問題，但照顧則歸給她的家長

By Mary
at 2016-11-04T14:05

房子公婆的，妹妹回來住沒問題~因為妳就是住公婆家但兩
老不在而已，但教養責任不在妳身上，給她吃住即可~要教
也要老公來做

By Barb Cronin
at 2016-11-08T17:15

多管多衰 屎缺

By Quintina
at 2016-11-13T15:20

不過比較重要的是其他人有和妹妹談過嗎，我覺得妹妹來台灣

By Lydia
at 2016-11-15T15:44

教養問題你很難插手 老公不在家他有說你要如何處理妹妹嗎

By Wallis
at 2016-11-15T21:23

但房子是婆婆的 他要讓自己小孩住實在沒有拒絕的理由

By Gilbert
at 2016-11-20T11:17

不過比較重要的是其他人有和妹妹談過嗎，我覺得妹妹來台灣
蠻慘的耶，日常被放生給嫂嫂，以她的背景來說來台灣的學校
格格不入被更加瘋狂霸凌的機率很大耶，然後假如還要和嫂嫂
同校被盯著對青少年來說是很煩很憤恨的事。

By Edith
at 2016-11-24T04:08

而且在學校也照顧不到她什麼，會被霸凌的一樣會被霸凌。

By Iris
at 2016-11-24T19:53

萬一老公不在家 妹妹晚歸 要不要等門 萬一外宿 你要不要管

By Andy
at 2016-11-28T03:59

如果這些老公都說不關你的事 也不用輔導她功課 那倒可以

By Anthony
at 2016-11-29T13:47

我覺得原PO老公根本就已經套好公式了

By Delia
at 2016-12-02T03:29

不過我覺得不太可能 就算答應也是嘴上說說 你真不管會怨你

By Hedy
at 2016-12-05T06:05

"老師" 的身分，很容易被灌與附加價值的期待。

By Odelette
at 2016-12-08T18:04

真的是屎缺~有功無賞,打破絕對要妳賠,妳贏不了

By Joe
at 2016-12-09T10:24

真是苦差事

By Donna
at 2016-12-10T02:46

交男友跟自殺應該沒在分國界的啦

By Tristan Cohan
at 2016-12-13T13:48

先生想接回來自己卻不照顧的道理在?

By Daniel
at 2016-12-16T22:00

小姑的媽媽自己都放棄管教自己小孩了,竟然以為媳婦去管
黑的就會變白的,太誇張

By Annie
at 2016-12-19T23:37

差10歲的妹妹就跟女兒一樣，所以你老公會很想照顧他，如
果是我，我知道你排斥我家人，我會跟你離婚

By Eartha
at 2016-12-23T14:36

噓樓上~自己要照顧妹妹ok阿~可是為什麼要把老婆扯進來~

By Rosalind
at 2016-12-25T12:36

要就自己照顧~不要外包給老婆!

By Eden
at 2016-12-29T19:43

所以我選離婚啊！

By Todd Johnson
at 2017-01-01T10:01

不排斥也不等於會想要去當照顧者、家長。

By Barb Cronin
at 2017-01-06T07:58

兩夫妻沒辦法把對方家人當成自己家人的話，那不如離婚

By Eden
at 2017-01-09T06:58

坦白說這種狀況劣勢的是老公，一般人女生還比較想先離婚哩

By David
at 2017-01-09T23:41

喔~立場顛倒過來你會歡迎小舅子來家裡給你顧?講得很輕鬆

By Brianna
at 2017-01-12T03:22

而且現在是平輩去當家長，這超過責任太多了

By Frederic
at 2017-01-14T17:31

國中生，可以啊！當弟弟啊，你辦不到？

By Noah
at 2017-01-19T11:25

親生爸爸媽媽家長當不好，期望別人來當家長管女兒。
這不會只是弟弟妹妹而已，而是變成要負擔家長責任。

By Necoo
at 2017-01-23T10:28

我老婆疼愛的弟弟就是我弟弟，我老婆愛的媽媽就是我媽媽
，你辦不到？那你還真愛你的另一半耶！

By Regina
at 2017-01-24T05:11

很少有人會對哥哥要求弟弟的教養責任吧

By David
at 2017-01-27T17:22

當哥哥弟弟是最輕鬆的一件事根本不能比
原PO的處境艱難是在於等於被要求當媽媽

By Lydia
at 2017-01-29T10:31

差10歲就會啊！小你10歲的弟弟或妹妹學壞，第一個當然怪
你這哥哥啊！

By Brianna
at 2017-01-30T04:56

文章就只提生活起居，擔心自己空間被壓縮，沒提到要她負
擔教養責任。先不談教養這塊，光是讓人來住都排斥，這不
是自私是什麼

By Steve
at 2017-01-31T04:01

又不是差2-3歲，長兄如父的責任都扛不起嗎？

By Joe
at 2017-02-04T03:10

基本上就是一定負擔教養責任啦，這是完全拋不掉的

By Hedy
at 2017-02-04T12:41

這種狀況最適合的方式就是住宿，對大人小孩都好

By Isabella
at 2017-02-04T23:01

因為原PO基本上沒資格管別人小孩，只能由第三方統一管理
更適合的方式是妹妹轉學去台商學校，畢竟跳來台灣也被霸凌

By Ethan
at 2017-02-07T13:21

妹妹才國中，當自己小孩教她愛她很難嗎？你們夫妻的愛就
這麼狹隘嗎？已經是夫妻了耶！不只是男女朋友耶！

By Andy
at 2017-02-07T20:05

老公不能親自管教，還不如送台灣住宿學校!

By Thomas
at 2017-02-12T12:07

不是每個人都想多個小孩呀，大部分的人都不想當別人的媽
除非是婚前已知是和一個離過婚帶小孩的男人交往

By Sarah
at 2017-02-14T13:02

跟老公講清楚你的角色只能當姊姊 青春期別把她當女
兒管 就陪伴她成長 唯一煩的是在家裡不能太放鬆

By Thomas
at 2017-02-17T00:17

未來式之後會怎樣就ㄧ堆腦補的，現在都已經遇到問題，不用
嘗試拉ㄧ把？

By Callum
at 2017-02-20T11:13

如果只是單純討論方式那還可以，但是原po根本是不想擔責
任，不想多個人打亂二人世界，也就是自私，不把妹妹當家
人

By Kristin
at 2017-02-23T16:56

即使在男女朋友階段，許多人是不想和二度婚姻有小孩的交往

By Xanthe
at 2017-02-23T22:54

就是不希望還要去教養別人小孩。

By Susan
at 2017-02-28T14:12

都結婚了，就是要有兩家人變一家人的覺悟，連這點都不懂
結什麼婚，不然就是找沒家人的人結婚吧！

By Jack
at 2017-03-01T10:38

為什麼婆婆不自己回台灣顧女兒？！

By Olive
at 2017-03-02T20:20

這跟是不是一家人沒關係呀
原PO老公狀況比較像再婚帶有前妻小孩的老公
然後原PO突然面臨到要養老公小孩的責任

By Faithe
at 2017-03-03T21:53

接受一家人不等於接受多一個小孩
我可以和小姑當平輩關係，但不會想讓她變我小孩

By Suhail Hany
at 2017-03-07T19:33

最該負責任的爸媽都顧成這樣了，還不覺悟全力救女兒，搞啥

By Zenobia
at 2017-03-10T00:49

你跟一個國中生當平輩？你做的到？不用長輩口氣跟他說話
？

By Daniel
at 2017-03-11T03:18

只要是同輩的人我都當平輩，即使是國小生我也很尊重
老公可以把妹妹當女兒，但我可不會去多養一個女兒

By Hazel
at 2017-03-12T06:47

你用長輩口氣說話的同時就應該要有當長輩的覺悟，而且沒
人要她當自己的孩子吧！

By Gary
at 2017-03-13T03:17

原PO老公的想要的作法，等於是要原PO也當家長啦
這是絕對要避免的

By Carol
at 2017-03-14T08:28

那你應該也不想多一個媽媽或爸爸吧！

By Tom
at 2017-03-17T02:39

樓上比較適合國外，成年就搬出去，也不用照顧家人，自己
過自己的

By Steve
at 2017-03-21T07:35

結婚就只是兩個人的事，對方爸媽都不關另一半的事

By Skylar Davis
at 2017-03-23T20:48

本來就是自己的父母手足自己負責阿~不然呢?

By Noah
at 2017-03-28T07:42

姻親可以有姻親的關心，但小姑就是小姑，永遠不是女兒
所以不會用家長的身分去照顧
但原PO老公設想的方法是把妹妹帶來台灣

By Catherine
at 2017-04-01T01:36

好可笑喔 做媽的沒辦法邊工作邊管教女兒 卻期待媳婦能管

By Kumar
at 2017-04-04T13:54

這觀念沒有不對，只是你也不能要求另一半把你家人當他家
人

By Frederic
at 2017-04-06T01:18

好小姑 媳婦抗拒 還有人要說沒有要做一家人的自覺 有
沒有這麼可笑的事啊～ 那婆婆怎麼有臉生女兒啊？？
做媽的只要工作就好 做媳婦的要替人管教女兒 超蠢

By Harry
at 2017-04-09T14:55

這不是家人不家人的問題耶
姻親可以有姻親的關心，但小姑就是小姑，永遠不是女兒
但原PO老公設想的方法是把妹妹帶來台灣
但讓原PO當主要的家長照顧者

By Daph Bay
at 2017-04-12T21:36

家人不等於家長，把小姑當家人，也不等於要當主要照顧者
等於原PO老公是想把當媽媽的責任放在原PO身上

By Adele
at 2017-04-13T22:18

計較就不要結婚，我個人是這樣，每個人的觀念不同

By Blanche
at 2017-04-14T09:15

原PO的婆婆和丈夫 如果真有把她小姑當家人 就會花時間陪
伴、照顧 而不是外包給剛進家門的媳婦獨自面對 這擺明是

By Charlie
at 2017-04-15T14:16

看中她老師的身份 認為丟給她負責剛好 這根本不是做家人
的方式 所以不是原PO計較 而是她婆婆沒資格做人家媽 她
老公也沒資格做人家哥哥 否則不會把時間都花在做生意 放

By Audriana
at 2017-04-16T12:29

而且原po老公也沒說要讓原po負責啊

By Freda
at 2017-04-17T23:46

公婆都健在耶，自己未成年女兒不該負責任嗎？～一些人扯
自私離婚的，真的是…

By Wallis
at 2017-04-22T02:03

在大陸不管 讓原PO自己處理叛逆期的小姑
那小女孩的確可憐 有這種媽 有這種哥哥 倒楣！

By Olga
at 2017-04-26T07:32

原po老公說會把事業轉移回來了，只是需要時間，轉回來就
是為了好好照顧，真的要丟給老婆就不用這麼麻煩了

By Dinah
at 2017-04-28T16:44

有些事情要不要你負責,不是現在說了算,而是發生事情
的時候...

By Oliver
at 2017-05-01T13:13

這跟計不計較完全無關喔，而是原PO不是媽媽不該當主照顧者
妹妹要嘛就是親生父母顧好，親生父母顧不好寧可住校
而且連哥哥都超級糟糕不負責任不想當主要照顧者了

By Tristan Cohan
at 2017-05-02T11:43

未來移回來 多久不曉得 這期間都是原PO1人獨自處理
她媽媽是死了嗎？？ 陪伴、照顧女兒 不是天職、義務嗎

By Odelette
at 2017-05-04T17:27

怎麼有臉丟給媳婦？ 真是好不要臉
擺明是她的生意好重要 比女兒重要！

By Susan
at 2017-05-06T22:12

這家庭最大的問題就是，這可憐的妹妹爸媽超級不負責任
哥哥也超爛超不負責任又沒誠意照顧妹妹，才會有原PO的發文

By Eden
at 2017-05-11T14:23

上面的滿滿批評，當你家人應該感情沒多好，在你的言語之
間感受不到親情的溫暖

By Ida
at 2017-05-12T03:07

他媽都沒拿女兒當家人了 只會拿媳婦當工具了
還責怪媳婦愛計較 沒拿大家當家人？？？
好可笑！！ 你家族習慣這麼對待媳婦 所以看著很順眼？

By Connor
at 2017-05-13T16:25

我跟我弟妹都超好,可是不會耶不需要管教他們,這就是
差別

By Elizabeth
at 2017-05-16T18:51

連詛咒人家媽媽死的言論都出來了，你家庭有這麼不溫暖嗎
？

By Eden
at 2017-05-21T11:13

我家庭溫暖 沒遇過這種媽、這種哥 也沒看過人這麼待媳婦
所以無法體會 為什麼一個媽媽會這麼不要臉
一個媳婦負的責任 遠～大於爸爸、媽媽、哥哥 太蠢了

By Lucy
at 2017-05-24T08:36

從小在中國長大，來台灣被排擠機率不小的感覺~

By Bethany
at 2017-05-24T13:00

這是他們的現實問題呀，當爸媽的不負責任不照顧好女兒

By Xanthe
at 2017-05-28T05:00

哥哥想把妹妹接回來卻也不負責任又沒誠意
一家人都是丟包大師，爸媽不負責任女兒偏差

By Lucy
at 2017-06-01T16:49

話說大陸那邊應該也有管理比較嚴格的全住宿學校吧??

By Sierra Rose
at 2017-06-01T23:08

我知道他媽活著 只是看不出 她活著為什麼只會做生意 不
會做媽

By Agnes
at 2017-06-03T13:12

公公婆婆鬧離婚，妹妹不適應大陸生活，哥哥接回來台灣叫
做不負責？

By Poppy
at 2017-06-04T15:42

哥哥想過要接回來卻沒有設想負擔後續責任，又丟包給原PO
生平沒有看過這麼不負責任的爸媽和哥哥

By Rachel
at 2017-06-06T03:36

媽媽從小把女兒帶在身邊 女兒叛逆 期 給的卻不是更多陪

By Edward Lewis
at 2017-06-10T08:02

伴與照顧、溝通 而是把她丟入全新的環境 獨自面對不熟的
大嫂 這就是一個媽的責任？

By Yedda
at 2017-06-12T11:26

而且文中也沒說婆婆在做生意，哪裡這麼多腦補，婆婆明明
就忙著離婚

By Candice
at 2017-06-17T05:41

在大陸出狀況至少法定監護人能出面做決定

By Quintina
at 2017-06-21T02:34

哥哥如果負責就不會有原PO這篇文章了
最大的問題是老公接回來卻不想負責任呀

By Liam
at 2017-06-25T16:51

對啊～ 忙著離婚、忙著做生意 女兒？ 丟給媳婦剛好！ 這
媽 好棒棒！

By Jack
at 2017-06-28T09:47

沒有不負責啊！只是需要點時間把生意轉回來啊！需要點時
間，又不是一輩子，有這麼愛計較嗎？

By Agnes
at 2017-07-02T20:03

明明知道女兒出問題了 解決的方式居然不是想辦法多陪 而
是丟 誰知道轉生意要多久？ 轉好幾年 剛好叛逆期過 讚
叛逆期學壞了？ 都是媳婦的錯！ 因為那段時間 只有媳婦

By Eden
at 2017-07-05T11:22

陪伴！ 都沒在身邊管了 當然萬事不怪她！ 若是學好了 回
來剛好有個好女兒 最麻煩的時候都外包了 輕鬆舒適 爽！
沒本事邊做生意邊故女兒 確有臉要求媳婦一邊上班一邊照

By John
at 2017-07-08T21:54

顧小姑 真得有夠不要臉 幹嘛還要生小孩？

By Annie
at 2017-07-11T17:02

哥哥如果接回來自己照顧就不是不負責，但他丟給老婆顧
實在是好負責好棒棒喔！

By Frederic
at 2017-07-12T14:06

老公如果有誠意代替爸媽擔任家長責任，那就是要下定決心
為小孩塑造適合的生活，他就像是單親爸爸一樣，要選擇能顧
好小孩的工作，回家也是像單親爸要很認真規劃教育、學習青
少女有關的種種問題並且請教許多親朋好友(畢竟沒當過爸)

By Poppy
at 2017-07-16T20:30

這六年青春期基本上要兄兼父職與母職，比一般爸爸花兩倍心

By Rosalind
at 2017-07-18T14:42

思再照顧子女(妹妹)上，而且也要有心陪妹妹定期去諮商...

By Valerie
at 2017-07-23T13:31

種種太多了說不完，這六年青少年期如果沒有下定決心，就不

By John
at 2017-07-27T08:51

該輕易提要帶妹妹回來，因為他並沒有做好當單親爸爸的準備

By Steve
at 2017-07-28T18:33

立場對調你們也會希望另一半說出你們所說的話嗎？

By Ivy
at 2017-07-31T22:06

另一半最好實話實說,不要出事了再來推來推去,到底怎

By Oliver
at 2017-08-03T14:07

樣對妹妹好,哥哥很多沒有想到的就該是另一半去提醒

By Andrew
at 2017-08-08T09:10

基本上我很難會去做像原PO老公這麼不負責任的事情來

By Sarah
at 2017-08-09T06:35

我想我不會做這款責任外包的事,這個老公跟婆家都超不負
任的

By Harry
at 2017-08-11T00:22

壞爸爸、壞媽媽、壞哥哥、可憐的小女孩、倒楣的媳婦

By Mia
at 2017-08-13T08:23

愛丟包的習慣大概是會遺傳的，妹妹是丟包家庭的可憐犧牲者
這種狀況在當地轉學住校或許會比較適合，也有台商學校

By Rae
at 2017-08-15T08:20

你們說的話直接點就像，ㄟ那你妹耶！乾我屁事？你媽呢？
你媽是死了嗎？不會自己照顧嗎？你跟你媽真不配做人家的
哥哥跟媽媽

By Delia
at 2017-08-17T02:05

本來就是啊 自己家破敗不堪 期望媳婦來當救世主扛起來
媳婦不想 就怪她愛計較

By Zenobia
at 2017-08-21T07:45

畢竟爸爸媽媽哥哥都不負責任，有第三方統一管理

By Rosalind
at 2017-08-22T02:25

那離婚吧！原po老公應該很有錢，不難找下一個吧？

By Adele
at 2017-08-25T09:52

找下一個老婆？ 還是買下一個瑪麗亞？

By Elvira
at 2017-08-29T01:11

其實把小孩丟包給原PO，對妹妹反而是比較大的傷害
因為她就是看著被爸爸媽媽丟包、來哥哥家裡又被哥哥丟包

By Edward Lewis
at 2017-08-29T17:40

這麼實際親近被丟包的感受很不好，真的還不如住校
不負責任的哥哥，只會害妹妹更偏差而已

By Emily
at 2017-09-02T05:35

其實大家也是在想怎麼樣對妹妹比較好不是嗎?還是你

By Leila
at 2017-09-04T11:22

男的去找願意幫忙照顧家人的，女的去找不用照顧家人的，
不就都不用委屈了？
女方中學老師條件也很好，不一定要委屈在這夫家吧？

By Ursula
at 2017-09-07T18:43

覺得最好就是交給嫂嫂?

By Hamiltion
at 2017-09-09T08:53

不管離不離婚，都難掩蓋這一家人對妹妹的偏差

By Wallis
at 2017-09-13T22:35

不好找 用買的比較快！

By Olive
at 2017-09-14T16:51

妹妹被哥哥丟包的感受還是很爛呀，找保母不能掩蓋家人的爛

By James
at 2017-09-19T15:14

講坦白話，妹妹出狀況不就是因為家庭太糟嗎。

By Anthony
at 2017-09-22T06:43

彼此家人都當外人，那真的是離一離好了，更何況還只是個
國一的小妹妹

By Brianna
at 2017-09-26T13:25

這麼小的孩子 就形同被生父、生母拋棄 哥哥接回來 也
整日無影無蹤 只能根部熟的大嫂 大眼瞪小眼 真可憐

By Joe
at 2017-09-27T06:37

我覺得如果小孩也覺得回來好，我支持回來，但主要照顧
者可能必須是你先生才適合。如果你先生半數時間不在，
我覺得她待在台灣會不會也沒什麼溫暖

By Noah
at 2017-09-28T06:27

有些人，只要要求的事不順他意，就嗆聲要離婚…

By Sarah
at 2017-10-02T09:24

妹妹的家人不把她當家人才是最大問題XD
爸爸媽媽丟包、哥哥也丟包科科

By Susan
at 2017-10-04T11:50

妹妹沒出包啊！看文章是不適應大陸而且父母鬧離婚

By Eden
at 2017-10-08T09:37

交了要好的男友 被強迫分開 滿肚子怨 屆時不找這不熟的
大嫂發洩 還能找誰？

By Ula
at 2017-10-12T00:32

iso 大崩潰了 XDD 是想親情外包覺得受傷了嗎？

By Leila
at 2017-10-15T19:59

來台灣親自感受被哥哥丟包的遺棄感會比較好嗎

By Charlotte
at 2017-10-17T14:56

那孩子是從小在大陸長大的 來台灣需要適應 也沒有親人
陪伴 有血緣關係的人都撇開她了 只有一個大嫂

By Jacob
at 2017-10-21T20:52

哪有崩潰？我比較沒辦法接受另一半這樣看待我家人

By Ethan
at 2017-10-25T18:08

學制、環境都不同 話題不同 連口音都不曉得會不會被嘲
笑 家人卻都很敢 很捨得 沒有人要陪伴她 把她丟給大嫂

By Lauren
at 2017-10-29T20:52

哥哥接回來是一回事，問題就在他也沒打算自己顧啊！
誰能保證妹妹回台ㄧ定好？要是歪了你猜先生一家會怪誰

By Zenobia
at 2017-11-03T01:05

簡單來說就是爸媽不關心小孩把小孩丟包了，青少女被遺棄感
很重就變成會轉換其他方式表達，哥哥發現問題然後決定把
妹妹帶來台灣、然後繼續丟包她上她更受傷....的怪異思維
讓

By Jacky
at 2017-11-05T21:30

爸爸丟給媽媽 媽媽丟給哥哥 哥哥丟給大嫂 大嫂不想接
壞女人！ 沒拿人家當一家人！ 這就是ISO大的邏輯!

By Xanthe
at 2017-11-06T19:14

從小到大都在中國長大還不適應？回台不就更不適應

By William
at 2017-11-09T13:52

到底誰是那女孩有血緣的一家人？ 叛逆期 比平常更需要
家人吧？ 家人呢？ 喔 忙著離婚跟做生意！
女孩是無辜的 大嫂是倒楣的 因為她要扛的 比血親還重

By Madame
at 2017-11-13T13:53

明明就是說要轉移事業需要一點時間，搞的好像完全不理一
樣，你們真的有看文章？

By Jack
at 2017-11-13T18:45

轉移生意這藉口好棒 為什麼不等青春期過了再轉？ 至

By Ingrid
at 2017-11-17T05:30

少等一兩年 都不行？ 一定要接回來 隨即丟包
都在說未來 現在都快撐不過了 未來在哪？？
未來的鮮肉懸在天上 現在的骨頭在原PO喉中
血親都沒差 因為骨頭與他們都無關

By Hamiltion
at 2017-11-18T02:26

就是看文章才更清楚就是個丟包老公呀
坦白說三年也沒很久，但對青少年就佔掉一整個國中了

By Iris
at 2017-11-22T08:15

你確定事業是轉就轉的嗎 XD
現實中是很多人回不來的喲 XD

By Rachel
at 2017-11-27T00:29

不然應該要直接停擺全心照顧妹妹嗎？這樣子老婆會比較開
心？

By Emily
at 2017-11-27T21:03

而先生是要跟婆婆「一起管理生意」所以婆婆是在做生意
沒錯啊，沒看文章的是誰啊

By Edwina
at 2017-12-02T09:52

老公如果想當單親爸，那就要有當單親爸得覺悟。

By Hamiltion
at 2017-12-02T16:05

一般單親爸要顧小孩，哪管事業怎樣當然是自己要喬定

By Una
at 2017-12-03T07:13

先生找不到其他工作嗎？ 如果今天沒有老婆 他會如何？
先換可照顧妹妹的工作 安定好 再接妹妹 才是有責任感吧

By Selena
at 2017-12-05T21:48

而且狀況都是你們自己模擬出來的耶！原po都說短時間了

By John
at 2017-12-06T18:48

自己的女兒自由的顧好嗎？自己做生意，女兒丟給媳婦顧
有沒有搞錯啊？

By Vanessa
at 2017-12-07T12:02

看某人的言論 可以體諒有女生擇偶要父母雙亡無兄弟姊妹

By Isabella
at 2017-12-08T02:55

原PO說 短時間內不會移回台灣 但要多久？ 原PO沒說
所以短時間可移回台灣 才是你在腦補 原PO根本沒講
到底要多久？ 天知道～ 總之不管多久 都是原PO扛

By Joe
at 2017-12-08T22:50

一個決定當單親爸的人，工作家庭都要顧好呀，遇到甚麼困難
就要想辦法呀，難道別人拉拔小孩長大的都去找小孩哭嗎

By James
at 2017-12-11T13:31

那老公賺的錢老婆要不要花？一家人什麼都要計較，那真的
不如不要結婚

By Mary
at 2017-12-12T17:22

一家血親 都無法照料彼此 非得依賴姻親？
婆媳 就是姻親

By Bethany
at 2017-12-15T10:51

原po都說她會是主要照顧者了，還不夠明確？

By Joseph
at 2017-12-19T00:11

到底是什麼樣的媽 捨得把出問題的女兒 扔到全新的環境
交由不熟的姻親（姑嫂）照料？ 真得好捨得～～

By Charlie
at 2017-12-23T11:49

你怎麼不去問問原po婆婆自己的女兒為什麼不自己顧？

By Suhail Hany
at 2017-12-26T01:15

這跟是不是一家人、或計不計叫都完全無關別搞錯重點了。

By Gary
at 2017-12-27T16:58

這麼計較就離婚啊！

By Victoria
at 2017-12-28T02:28

其他的不說，我在國外看到很多被爸媽送出國念書的孩子

By Madame
at 2018-01-01T04:18

是要說服原PO的老公 不要跟你一樣 只會放大絕 而是
要努力改變心態 好好照料自己的親妹妹 並說服媽媽
多陪伴女兒 而不是像你一樣 這個姻親不照顧 就換下

By Skylar Davis
at 2018-01-03T00:09

而是質疑原po不照顧婆婆的小孩？

By Rachel
at 2018-01-05T06:25

這跟是不是一家人、或計不計叫都完全無關別搞錯重點了。
一般家庭嫂嫂本來就不會變成小姑的媽
除非是那是她和公公亂倫生出來的。

By Megan
at 2018-01-07T12:35

結論是我自己絕不會讓我孩子在18歲前跟我分開生活
不是因為我是直升機爸媽，而是這年紀的孩子還是需要父母
在身邊引導。

By Enid
at 2018-01-12T10:56

一個姻親 永遠輪不到血親！ 這就是你！

By Yedda
at 2018-01-12T18:16

不照顧對方的家人就離婚？這麼快就放大絕啊 XD
好弱哦哦哦哦

By Joe
at 2018-01-15T20:01

那種從小被爸媽送出國念書的孩子，處境還比那妹妹好一點
妹妹是和丟包自己的人同住

By Odelette
at 2018-01-19T01:35

你知道嗎?交男友=要關愛,拒學=要關愛,自殘=要關愛

By Dora
at 2018-01-20T17:43

同住在家裡不被爸爸媽媽關心，在哥哥家也被哥哥丟包

By Joe
at 2018-01-22T20:26

血親能改變心態 改變作法 妹妹才可能學好 整天只想著怎
麼丟 如何找肯照顧的姻親 那妹妹永遠學不好！

By Anthony
at 2018-01-26T05:12

你覺得妹妹要的是嫂嫂的關愛嗎?家人都不理我了你理啥

By Mia
at 2018-01-28T14:48

同住在家裡不被爸爸媽媽關心，在哥哥家也被哥哥丟包
比直接送出國獨立念書或住校還不好、感受惡劣更多了。

By Frederica
at 2018-01-29T13:32

而且跟計不計較根本無關了，一個嫂嫂可以不計較一切
真心把小姑當家人、但終究不是小姑的家長呀，沒有媽的責任

By Audriana
at 2018-01-30T01:32

不適合接手被小孩親生爸媽和哥哥遺棄的孩子。

By Leila
at 2018-02-03T19:00

那是那種大愛慈善人士收養者在做的事情，一般人本來就沒大

By Hedwig
at 2018-02-05T10:37

大愛到這種程度。 而且那種慈善收養人，最大的保障就是不
會和棄養小孩的人有太大牽扯，一般人即使是想要接管被棄養

By Odelette
at 2018-02-08T19:42

的小孩，也是適合獨立另外照顧，而不是可能和棄養人有糾紛

By Valerie
at 2018-02-12T07:06

小姑是被血親家人丟包!不是送出國留學的狀況耶!

By Ina
at 2018-02-14T04:15

家人哪有不理妹妹，現在是哥哥不捨妹妹不適應環境想讓他
換環境，但是因為事業短時間處理不完，可能需要老婆照顧
一段時間，就只是這樣而你們卻腦補這麼多，人真的很自私

By Frederic
at 2018-02-14T07:13

那就是沒有下定決心呀，簡單來說就是沒能力又不負責任

By Harry
at 2018-02-17T08:41

而且就算是都住台灣，單親爸的責任也是很重的

By Suhail Hany
at 2018-02-20T14:12

有些人彷彿都很大愛永遠不會自私，真是站著說話不腰疼

By Isla
at 2018-02-25T06:58

不適應自己長大的環境去別的地方就會適應?我覺得比較
像是要妹妹跟男朋友就此分開

By Gary
at 2018-02-25T13:42

原PO的自私度，絕對很難超過公婆和老公
光是想把妹妹丟包給老婆，就是自私到蒙蔽了基本思考能力
難道認為妹妹會覺得丟給嫂嫂很爽嗎

By Suhail Hany
at 2018-02-28T06:18

有想過回台灣就不會有霸凌問題嗎?很多外配小孩也會被霸凌

By Gary
at 2018-03-01T05:31

原PO的自私很正常阿，是有人覺得老婆就該吞下去才不正常

By Puput
at 2018-03-06T02:14

講一講還會放大絕，不然就離婚阿，看到都笑了

By Daniel
at 2018-03-08T14:44

有自私公婆、自私老公，理所當然老婆也會有需要自私的地方

By Hedda
at 2018-03-12T02:27

何況妹妹在中國長大,語言習慣跟一般台灣人也分得出差異
不見得能馬上在台灣找到認同感,也許台商學校會更適合

By Wallis
at 2018-03-13T05:47

畢竟要當別人的現成媽。可擔不起。
這種事情寧可一開始說清楚擔不起，也不要硬扛被怪罪責任。

By Valerie
at 2018-03-14T16:27

看到幾乎很多人都用"管"來思考這件事 其實換個角度把她當
大人對待看看吧 我覺得她把你當大姊姊而非嫂子說不定是個
好事 試試看吧

By Andrew
at 2018-03-17T22:56

t大,我覺得其他人不會說"你怎麼沒把她教好"的話才可
以試..

By Anthony
at 2018-03-22T18:35

我覺得會說到 "管" 並不是因為想 "管"
是現實來說即使自己完全不想碰觸到 "管" 這一塊，純粹當
朋友，但出事時仍會咎責到原PO身上的，這是照顧者撇不清的

By Jessica
at 2018-03-24T19:19

這責任太大了

By Leila
at 2018-03-28T21:56

責任。

By Anonymous
at 2018-03-30T15:04

例如小姑果想要常不回家，流連在外總是很容易出問題，
原PO如果真的都不管也不去找人，絕對被怪罪死的。

By Olivia
at 2018-04-04T01:07

妹妹有狀況，一定會咎責於嫂嫂的，然後夫母哥哥反而沒責
任。這跟原本就有親子問題，但婚後順理成章，歸責於「媳
婦唆使的」，一樣道理。

By Ethan
at 2018-04-04T20:31

tdkblur大的講法比較適合在一切原本都很正常運行的狀況
例如假如原PO老公是再婚有小孩，大家都已經很習慣原本的生

By Jack
at 2018-04-06T05:06

活規律了，大家原本也沒啥太大衝突下，原PO當個大姊姊就好

By Genevieve
at 2018-04-08T17:27

真差勁的家人!婆婆把當媽媽的責任推給兒子，兒子推給老婆
，原po自己擔任教職，應該知道未成年教養外人無法改變太多
，又不是在演熱血教師電視劇，真同情那位小姑姑及原po

By Madame
at 2018-04-12T06:47

但現在是小孩的父母在家庭、親子關係不佳到小孩也出問題了
，再突然扔去不一定在家的哥哥家，讓讓嫂嫂單獨負責處理。

By Edward Lewis
at 2018-04-15T20:38

本來就有問題之下又去製造更重的問題，光是不去學校上課身

By Carol
at 2018-04-18T02:38

為家中唯一成年照顧者，就勢必要當家長代表人去管這些事，

By Aaliyah
at 2018-04-18T03:50

小孩太晚沒回家也勢必要到處找，自殘也要勤陪諮商和看醫生

By Aaliyah
at 2018-04-19T11:48

，男女關係也不太能過度不知情，懷孕了婆家第一個怪罪吧。

By James
at 2018-04-20T22:37

如何照顧未成年的叛逆孩子而不「管」，願聞其詳

By Quanna
at 2018-04-24T17:32

相信版上的父母親們都會大大受惠

By Poppy
at 2018-04-28T04:16

原PO身分最難為的就是管是一定會被怨的，但不管則被怨恨死

By Quintina
at 2018-04-30T04:08

Iso 大的「就只是這樣」說得真輕巧，好佩服
請問孩子出事你覺得原po需不需要負責？

By Edith
at 2018-05-02T13:02

有沒有可能被怪罪照顧不周？
如果以上你無法肯定否決，就沒有你說的那般輕巧簡單

By Zenobia
at 2018-05-02T18:47

不願意扛不合理責任的人自私？還真是站著說話不腰疼啊XD

By Oliver
at 2018-05-07T16:52

負擔個什麼，不就多一碗飯嗎

By Brianna
at 2018-05-08T04:17

把自己的血親丟給遠在他方 彼此超不熟的姻親 啊不就好感
人好負責

By Valerie
at 2018-05-12T02:07

多一碗飯而已喔 孩子若走上歪路第一個被怪罪的會是誰呢
呵呵

By Enid
at 2018-05-14T09:47

又來一個覺得只要給食宿小孩就會好好長大的了 XDD

By Dora
at 2018-05-16T23:00

多一碗飯，孩子如果又自殘進醫院了，誰會先倒楣呢

By Hedwig
at 2018-05-20T12:30

坦白說我是妹妹的話被這樣安排，大概就會順便自殺了

By Poppy
at 2018-05-23T01:06

真的只是一碗飯的問題嗎?那幹嘛提這麼多前因後果的

By Zenobia
at 2018-05-24T09:19

如果原po在學校跟家裡都能幫助到小姑的話不是也是功
德一件嗎.... 叛逆青少年真的只是缺乏愛而已！

By Hamiltion
at 2018-05-27T10:53

更貼切的來說，原PO老公其實不知不覺想把整個家庭的問題
都丟給原PO處理。
這太沉重了

By Frederic
at 2018-06-01T00:50

一個家庭有個人有失常的狀況，往往是整個家庭形塑出來的
問題，只是由其中一個人發表出來。

By Daniel
at 2018-06-05T06:59

期望從嫂嫂這裡得到缺乏的愛?

By William
at 2018-06-06T06:17

現在出了問題就單純的想丟來台灣、然後丟給原PO，還是無法
移除掉造成的問題，原PO也不過就24歲，如果真的丟給她負擔

By Lily
at 2018-06-09T05:32

妹妹12歲，先生22歲，原po24歲......

By Elvira
at 2018-06-12T15:55

認為是一碗飯問題的,看一下宅爸的回文

By Callum
at 2018-06-14T20:03

等於是把一個家庭長年累積的問題都直接砸向她

By Caitlin
at 2018-06-16T20:36

重點王的推文:生活起居是最簡單的，心靈的照料才困難

By Suhail Hany
at 2018-06-19T14:23

坦白說剛換環境、又被爸媽遺棄，可能都會加重自殘。

By Gilbert
at 2018-06-20T13:16

千萬不要一起住，我有血淋淋的經驗

By Liam
at 2018-06-22T00:59

如果只剩妳跟妹妹的時候 如果他又自殘 天阿真是太可怕了

By Emma
at 2018-06-22T08:48

很簡單,搬出去住就沒這困擾了

By Ethan
at 2018-06-25T10:47

如果搬出去可以解決這個問題，原PO應該很樂意吧

By Sarah
at 2018-06-27T02:34

其實不管原po幾歲，職業是老師，這樣的情況弄個不好，真
其實不管原po幾歲，職業是老師，這樣的情況弄個不好，真
的會被公婆小姑記恨一輩子

By Gilbert
at 2018-06-30T07:03

因為被期待的不是養,而是教

By Hardy
at 2018-07-03T04:47

你能不要獨力承接你小姑就不要，他們非要如此真的要當面，

By Caitlin
at 2018-07-07T02:33

最好有家族其他講話有份量的人在場見證，不然萬一怎樣了，

By Ursula
at 2018-07-10T00:07

責任都扣你頭上，還扯你身為老師，怎麼還弄不好云云，真的
超麻煩

By Agatha
at 2018-07-10T04:19

感覺就是算好妳是老師，可以「管加教」

By Una
at 2018-07-11T20:33

他是你老公的妹妹 不是你的妹妹...如果我是你
接回來他自己照顧我可接受

By Zenobia
at 2018-07-16T09:22

除非老公能排出確定的期程 多久能回來台灣 否則
不要考慮

By Lydia
at 2018-07-19T00:34

生意的事 充滿變化 現在這樣想 哪天原料、通路

By Callum
at 2018-07-19T14:30

出狀況 說辭又會換 到時一切還不都是妳獨自承受？

By Vanessa
at 2018-07-20T03:30

離婚都拖那麼久了 再多拖幾年會怎樣？ 生意無法短期

By Steve
at 2018-07-25T00:00

內轉回 那幾年後再轉會怎樣？ 重要的寶貝女兒、寶貝
妹妹 她的青春叛逆 只有一次 就這樣拋給不熟的嫂子

By Carolina Franco
at 2018-07-29T09:21

處理 超～～捨得的 還裝什麼不捨？？？

By Cara
at 2018-08-02T14:55

我處理過類似的問題，我沒有完全這樣做，但是方向是這樣
來到陌生的地方，陌生的人，第一個是要先培養感情，

By Regina
at 2018-08-06T01:51

把屎把尿的照顧，挖心挖肺的對他好，不要要求，不要控制

By Dorothy
at 2018-08-09T20:14

講很多次還是做不到，碎碎念之後，依然收拾善後擦屁股，

By Callum
at 2018-08-14T06:47

要求之後就翻臉，依然不受傷，繼續挖心挖肺的對他好，
如果覺得平常相處不錯，那是因為沒有要求和利害衝突，

By Oliver
at 2018-08-16T08:52

要求不要晚歸，就會變臉，零用錢要不到，也會變臉，
這樣挖心挖肺，如果順利的話，一年之後，小孩就會
開始鬆動，開始聽你的話，但是依然要小心，
因為監護權不在你手上，在對岸啊，

By Adele
at 2018-08-17T08:07

小孩回一句，你是我的誰，你憑什麼管我？
不是家長，沒有血緣關係，也沒有監護權，真的什麼都不是

By Vanessa
at 2018-08-19T09:51

以前國中也借住阿姨家好一陣子 幾個月吧 現在想想 以前的
人真的比較不會想東想西 也比較會在彼此有困難時伸出手
現在大概就會有人腦補各種可能的劇情

By Isla
at 2018-08-20T16:14

至少第一年要戒慎恐懼，挖心挖肺的培養感情，
第一年之後，確定比較聽你的話之後，才開始要求，

By Lily
at 2018-08-23T15:06

連幫助自己的親妹妹都會被老婆反對

By Doris
at 2018-08-27T18:51

如果只是吃飯當然比較簡單，可是13歲，交男友，中輟，
自殘可能是割手吧，都要非常小心處理，後面反應很大問題

By Eden
at 2018-08-29T12:07

所以以前借住時妳有逃學、自殘一堆問題嗎...

By Xanthe
at 2018-08-31T16:27

反映，交男友，要注意晚歸，離家出走，懷孕，拒學要注意
是在家，還是外面遊蕩，自殘要注意受傷和自殺，

By Yedda
at 2018-09-01T14:12

樓樓上，重點是她哥不在!!

By Queena
at 2018-09-01T23:13

如果老公在 並扛起大多責任 老婆只是協助 那還可以談 現
在是老公不在 小孩確定已經學壞 被強迫與要好的男友分離
有血緣的親人通通不在 獨自來到全然陌生的環境 不肯定老

By Emily
at 2018-09-04T05:36

公何時才會回來 不知道孩子願不願意聽妳的 不清楚她的生

By Rachel
at 2018-09-08T18:12

活習慣 但以後她的教養 你要負責 無論校內、校外、家裡
以上都不是腦補 而是已經確定的狀況 不確定的 只有老公

By Victoria
at 2018-09-09T09:13

的事業轉移期程 幾個月？ 幾年？ 都不清楚....
完全都不會怕的 也未免太神了吧？！

By Eartha
at 2018-09-11T14:52

國中生在我眼裡是很可怕的 一個國中才到台灣的孩子 格格
不入 遭到霸凌 根本不值得奇怪 到時校內、家裡 都是原PO
1人獨自處理 有人可以教一下 怎麼辦嗎？

By Olive
at 2018-09-15T00:41

原PO可不是家庭主婦 國中老師在大生意人眼裡 的確不是什
麼很了不起的職業 但忙起來也是昏天暗地的 但婆婆與先生

By Kumar
at 2018-09-15T17:40

都可以理直氣壯地忙事業 忽略小女孩 她卻不行.....

By Gary
at 2018-09-20T08:54

血親通通不負責 媳婦1人扛全責 有意見就是自私壞女人?!
我很想知道 婆婆的事業到底有多大 大到可以這麼理所當然

By Joe
at 2018-09-21T22:37

地忽略女兒 把女兒顧成這副德行之後 再甩給媳婦 好可怕

By Blanche
at 2018-09-23T13:19

婆婆若有盡責 事情走不到這一步；事情既然都走到這
一步了 就別再妄想 她還願意盡責

By Heather
at 2018-09-28T01:24

推14樓

By Regina
at 2018-09-30T22:17

今天如果是妳自己的親弟弟（妹妹）有這樣的問題，妳怎
麼處理？

By Hardy
at 2018-10-03T03:06

我只知道我叛逆時高中住姑姑家，他們給我的關愛每次想起都
感動

By Faithe
at 2018-10-03T05:59

不要接

By Edward Lewis
at 2018-10-07T10:24

無法給原po意見好或不好，但如果我青春期的時候有人願意
關心我，對我成年後常有的孤單感應該能減輕很多…看來老
公經濟狀況應該無虞，家事可考慮花錢找幫手，找女性家教
老師協助孩子，若原po答應接回妹妹，代替她感謝你的善心
！

By Jacob
at 2018-10-10T04:16

一種手足外包的概念…

By Edwina
at 2018-10-13T04:42

回T大，丟給在大陸的老公啊～

By John
at 2018-10-17T18:59

樓上XDDD也許他會說不行哦!自己的弟弟妹妹怎麼可以丟給

By Damian
at 2018-10-21T23:31

遠在國外的老公(咦??可是老公丟給國外的老婆可以哦

By Kama
at 2018-10-26T03:44

如果原po真的必須接下這個攤子，那麼妹妹的想法呢？如
果妹妹也想要來台灣，或許很多可能會出現的問題出現的
機會會減少很多，雖然妹妹才國一但是我覺得她自己的想
法與意願也很重要。也許妹妹會表態根本就不想跟嫂嫂同
住。

By Olivia
at 2018-10-26T23:17

沒辦法管啦 怎麼管 對方還會說你憑甚麼管我

By Heather
at 2018-10-27T15:09

建議取得三方共識，一是妹妹本人是否希望轉換環境，二
是婆婆的看法，三是你和老公的角色和職責，需要充分溝
通而不是用親情，同情的角度切入，加油，能越早處理越
好，避免問題擴大

By Erin
at 2018-10-29T19:25

等你老公穩定在台灣可以負責管 再接回來

By Connor
at 2018-10-31T06:22

把她當同輩當朋友不要當小孩...

By Enid
at 2018-10-31T16:47

那只是小姑.不用過多擔心.何況她把你當大姐姐看待.OK的
但是你還是要告訴她一件很重要的事.那就是..........

By Iris
at 2018-11-01T15:43

跟男朋友咻桿時..記得帶保險套.= ="告訴她.要保護自己

By Donna
at 2018-11-05T22:53

在中國沒辦法心理諮商嗎?

By Olga
at 2018-11-07T12:30

可以請問你們為何如此早婚嗎，先生22歲妳23歲時就結
婚了？

By Anonymous
at 2018-11-09T00:40

妳真正擔心應該不是壓縮到妳的時間，而是妳擔心回台灣
反而沒有更好，然後妳要扛責任。你老公跟他自己的母親和
妹妹聊過回台灣的事情嗎？而妹妹的狀況可能還會需要諮
詢，他們都能接受和配合嗎？

By Dora
at 2018-11-11T07:51

妳是老師，雖然才22歲，但是這不代表妳沒有能力，不妨
試試先問問輔導老師們的專業，這樣的孩子，家人跟父母
應該要怎麼去做，然後把未來可能碰到的問題和困難告訴
先生，問問他自己想法以及是否做了準備。

By Emily
at 2018-11-12T02:44

才國一而已，爸爸只想著外面的女人，媽媽沒心思照顧她，
老實說，這樣比沒父母的小孩還可憐！妳是沒有義務跟責
任，但是如果她是妳的學生，多少還是有惻隱之心呀！只是
現在身分是大嫂，但是妳說她把妳當大姐姐，我想她很需要
被關愛被重視吧！

By Franklin
at 2018-11-15T22:25

諮商關係不接親友個案，以免違反倫理原則的。

By Franklin
at 2018-11-17T19:14

原波應該去看一下照顧姪女那篇精華，太嚇人了。

By Callum
at 2018-11-22T16:22

根本小孩帶小孩 24也剛實習完開始工作一年而已吧

By Isla
at 2018-11-23T13:32

如果妹妹成績爛外宿晚歸交男友都不會怪在原波頭上 來住沒差
但會有這麼好嗎 呵呵 上面說什麼去阿姨姑姑家住的

By Hardy
at 2018-11-26T09:56

跟媳婦根本不是一個性質好嗎 媳婦在公婆眼中就是晚輩 還是

By Edwina
at 2018-11-28T01:48

外人 出了事不爽隨便罵沒關係 難道媳婦還能翻臉對罵不往來?

By Wallis
at 2018-12-02T17:38

我沒辦法接受另一半要把他妹妹丟給我
然後自己三不五時去大陸出差 希望我照顧一個
比自己小10歲的小姑耶
我也沒辦法接受天底下有母親不照顧自己女兒

By Dora
at 2018-12-03T05:44

反而把女兒交給媳婦照顧的婆婆
這位小姑有爸有媽有家,但爸媽不照顧, 哥哥忙出差
責任落在了嫂嫂身上,有推文說差10歲的妹妹

By Caroline
at 2018-12-04T15:20

哥哥會把這個妹妹當女兒看待,這是什麼鬼邏輯
婚前是妹妹, 婚後就變成要把妹妹當女兒照顧了???Y

By Connor
at 2018-12-06T13:02

叛逆期的妹妹

By Aaliyah
at 2018-12-08T00:55

居然還有人說原po自私愛計較 我都傻了

By Xanthe
at 2018-12-09T23:35

果然都是占人便宜的跳腳對方愛計較

By Kristin
at 2018-12-13T07:35

管不好會不會惟你是問

By Megan
at 2018-12-14T04:27

推JayceLai
想佔別人便宜的還好意思出來跳腳
說對方不願意被佔便宜就是愛計較
真是好可怕 難怪現代女生很多不想結婚

By Eartha
at 2018-12-17T06:41

拒絕掉吧，反正小姑跟妳非親非故，沒有必要這樣自找麻煩
看是繼續留在那裡還是丟社福機構怎樣都好，叫你老公自己解
決
誰想沒事多養個大齡的屁孩啊
麻煩事還是早點撇乾淨吧？
以上是反串，眼前有個小女孩需要幫助，而你剛好有機會可以
幫她，然後因為責任歸屬而不願意，這沒有錯，本來就不是人
人有大愛，只要別做會讓自己後悔的決定就好

By Cara
at 2018-12-21T01:40

其實如果是我會同意接回來住，只是要看妹妹比較聽誰的
如果原po跟妹妹相處還OK那還好，但請老公不要照顧外包

By Mary
at 2018-12-24T23:55

相處才會知道一切都有問題

By Elvira
at 2018-12-27T02:06

退一萬步言 妳想過妳不答應的話會跟老公產生什麼裂痕嗎

By Sierra Rose
at 2018-12-28T05:26

可惡的426，欺負台灣孩子

By Hazel
at 2019-01-01T22:33

對家人多點包容心吧，不要亂聽建議要她去住宿
時間到長大她就會離開了

By Caroline
at 2019-01-02T03:38

會自殘還蠻恐怖的，是不是精神有…？

By Sarah
at 2019-01-03T19:05

一樓XD

By Michael
at 2019-01-06T18:34

重點不是接不接來住 是教養問題落在誰頭上？

By Kumar
at 2019-01-08T07:02

尊重小姑的意見吧 想回台灣就回台灣啊
不想回台灣 那樣的行為 是針對誰呢?

By Irma
at 2019-01-10T05:15

噓asd0604 這種年紀的孩子自殘不是精神有問題 是你們這種

By Catherine
at 2019-01-11T07:16

成年人自私自利的行為造成的 那是一種被遺棄感伴隨而來的
絕望

By Faithe
at 2019-01-14T12:11

所以這位奧桑 你先生是個只想解決問題(麻煩)的人

By Isla
at 2019-01-17T11:16

但是他未必清楚真正的麻煩是誰造成小姑這樣麻煩

By Ula
at 2019-01-18T21:33

回臺灣還送女校住宿 挖 那種被遺棄感只會更強烈 更誇張

By Ula
at 2019-01-20T03:29

到時候就變成看你們越不開心他越開心 人格越來越扭曲

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By Michael
at 2015-12-02T17:02

天氣忽冷忽熱~ 大家別感冒囉！ 請注意自身及身邊人的身體健康 版主參選投票活動 加我才21個人投票~ 你們真的都該去打屁屁!!(怒!!) 不管同意與否，請大家快去投票吧!! P.S：要回味11月置底閒聊區-2 請至Z→3→13→6→32 by nu - ...

未來很茫然

By Rachel
at 2015-12-02T11:16

※ 引述《texting (............)》之銘言： : 沒有要抱怨婚後的生活，我跟太太 : 感情不錯，但就是不錯才不想跟她聊現實壓力… : 我在科技業上班，給長輩感覺總是穩定又薪水不錯，但其實同業都知道，現在沒有科技新 : 貴，真要能買房和存到退休金很難。感覺在科技業就算興趣也看不到未來，想創業 ...

腦筋快打結了

By Aaliyah
at 2015-12-02T07:06

先不管家人跟你老婆之間的流水帳。 首先： 愛不愛不是用嘴巴說，要用行動。 都是成年人了，有什麼事不能自己決定。 你應該做的是讓你女友安心，有能力溝通化解家裏不看好你們的地方，這不是叫你去跟家 裏解釋，而是要做給他們看，事實會證明一切。 當然你女友也要有此決心。 家庭怎麼經營是兩個人間的問題，長輩的 ...