老么 - 家務

一點多的時候匆匆去洗了澡刷了牙，接著逼自己把電腦關掉，把新買的書打開來看。
書名叫做《性別打結-拆除父權違建》，是我的社會學啟蒙作《見樹又見林》的作
者於十年前(1997)寫的。

會買這本是因為之前寫的一篇文章，我覺得自己被女性主義跟父權體制夾攻。但是這
本書並沒有打算直接給我答案，根據目錄，前2/3可能都是在談父權體制帶給男人的優
遇與女性的壓迫。

我只好硬著頭皮啃下去，但是有點越啃越悶的感覺。生活經驗的差異(台灣與美國社會
不同，美國在某方面比台灣文化更崇尚父權與英雄主義)是原因之一，但是主因還是作
者落落長的女性主義歷史背景補完。

一開始有一段分別列舉了對男性特質及女性特質的刻板印象與要求。我發現：男性的我
幾乎沒有，女性的幾乎通通都有orz。但是男性的可以說是一般人所謂的”優點”，女
性的則會被視為”缺點”ORZ。

好不容易在炎熱的夜晚啃完第一個章節。想滾入被窩的時候，我竟然開始回憶我自己的
生活經驗。

我想到今天我爸還是對我那麼兇，那麼地自以為是。我媽則扮演傳統的母親角色。

26歲快27歲，還在伸手跟父母拿錢讓我覺得很丟臉。但是我就是過著這樣的生活，當我
媽跟我爸說我這個月錢用光的時候，我爸只會粗聲粗氣地說：「現在都在家裡吃飯，哪
有花到錢！」，然後我媽就偷偷塞一點錢給我，紓解了我現在手頭上的困窘。

(我花的只有飯錢、買書和生活用品跟油錢。)

從小到大，好像都是這樣，我不斷地被打壓、被羞辱。小學收集自己喜歡的機器人卡片
要躲，打電動看漫畫也要躲，考試考不好也要挨打，因為怕被打被罵而說謊被打得更慘
。就算我是對的，我也沒辦法理直氣壯地講，結果後來就變成很容易生氣，然後媽就會
抱怨我的叛逆期怎麼這麼長(妳以為青春期過了就會自動改變嗎？)

因為辯解會變成吵架，因為我說的話沒人會認真聽，因為家人總是替我決定我該做什麼
不該做什麼，(我也想決定，但是我從來沒有好好練習自己決定事情)，是決定而非討論。
所以我在高中大學時期就放棄了。反正說話也只是等著被羞辱或是無視罷了。

我小時候很傻，以為父母、老師、親戚的聽話扮演聽話的小孩就夠了。所以我學會壓抑，
但是這邊壓抑住的東西總是會從異想不到的地方冒出來，可能是種空虛吧，看漫畫打電
動，其實我覺得自己沒有真的很喜歡過，但是這些可以提供我短暫的歡樂，可以逃避現
實，即使我從來沒有意識到這點。

一直以為，只要上了大學就好了，我長大了就會有地位了。但是不對，還要找到好工作
賺錢。而且就算有工作，我也很難擺脫任性幼稚草莓族老么的形象。

對小時候的回憶，就是被罵被打、英文很爛數學不錯、小學還蠻活潑，但國中之後就被
歸類成文靜木訥彈鋼琴，之後就是看書跟電動與漫畫，與家人吵架不知道該如何是好，
離家出走也去不了哪裡反而覺得自己給人製造麻煩，就算我再痛苦家人也不會想去理解
，我這些煩悶處理的不好就是跟家人吵架或是自暴自棄，然後就是要認錯。

有一陣子我開始很想捶東西、甩門、在床板上刻髒話、最後甚至徒手敲玻璃窗。
結果縫了幾針，被醫生罵，回家還要下跪認錯，沒有人問我為什麼要這麼做。

我的心就涼了。


高中過著荒唐的日子，從來不知道要認真去規畫未來，只是想辦法通過留級考試，大學
更自由結果只是更荒唐…。

現在我還是過著跟大學時代類似的生活，每天補習逛網路載東西不知道在幹嘛，不能自
立依然背負著家庭的束縛，長不大也控制不了自己。

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世界末日與冷酷異境

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