之所以PO這裡
是因為PAYHOME版一路陪我從大學的時候走過來
婚後我發現 自己的家庭模式對於婚姻中的衝突有很大很大的影響
(婚後到現在意外的和我媽的關係大和解 算是神奇的一點 容後再說)
最令我焦慮的事情就是
'沒有幸福的家庭模式可以參考'
'沒有成功的家庭典範可以模仿'
所以才會造成很多自己想像出來的恐慌 吵了不少莫名奇妙的架
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今晚跟老公聊天
聊到要怎麼消磨下班時間
老公說想去健身
我說想去補英文
忽然我們頓悟
幸好現在還沒有小孩
還可以那麼悠閒的煩惱下班要幹麻
老公感慨的說
這幾年想做什麼就快去做吧
等有了小孩就沒有那麼多自由的時間了
原本為了生育有些著急的我
那一瞬間好像放下了一切的焦慮
忽然覺得不用急著生孩子
珍惜現在兩人寶貴的悠閒時光也不錯
忽然明白了為什麼我先生不那麼急著生孩子了
也忽然頓悟了沒小孩的生活有多美好
之前他說不用急 我都還聽不懂為什麼
原來頓悟是真的需要時間去體會的
我們是週末才見面的遠距夫妻 有時甚至隔週才見面
從去年結婚到現在
我們結婚已經九個月了吧
這段期間吵過了不少事情
金錢的事/繳稅的事/雙方家庭的差異/要不要生小孩/未來結束遠距時住哪裡
曾經我們吵到都好累再想要不要放棄算了
如今想一想
很多事情確實都來自於自己對未來的焦慮 才會衍伸出很多吵架
很多事情的根源來自於'對他不夠信任'所以才會出現了很多不安
對我這種悲觀又神經質的人來講
不杞人憂天是很難做到的功課
所以婚姻生活走到現在
我最常犯的錯誤是'自己嚇自己'
因為不知道未來會怎樣/也不知道怎樣的模式才叫幸福
所以過於著急的要把兩人套進'看似幸福的傳統樣版裡'
擔心自己不套進這個樣板裡面 是否就是個不好的老婆
想著是不是應該'生了小孩跟公婆同住打理家裡'才叫做'幸福的一家'
但想著想著又不認為自己這樣真的會快樂
於是就焦慮的吼著另一半 害怕對方拿著傳統的餅乾模子把自己壓成薑餅人。
結果對方其實完全沒有這個意思
因為他也不知道未來會怎樣
所以他想的會是'走一步算一步'而不是'我們一定要變成某個樣子的家庭'
而我則是還在想
'天啊我們不可能變成樣板家庭好可怕啊'、'我絕對不要變成累掛的傳統婦女好可怕啊'
卻忘記了就算我們不是那樣的模式
他還是認為我們好好的在一起 就算不是那樣的模式 甚至不管變成任何的家庭模式
不管是多久才見面的夫妻 不管是有沒有住婆家/有沒有同住屋簷下/有沒有生孩子
兩人的感情沒有散就是在一起了
我覺得婚姻中最難克服的是自己害怕不安的心魔
雖然我們口口聲聲說絕不要被傳統價值觀壓迫
但那種洗腦程度可能是自己無法想像的根深柢固
有時甚至不由自主拿出來壓迫對方
然後忘了對方愛妳當然是希望妳快樂
而不是希望妳變成妳做不到的角色
這是婚姻裡最難的地方
也是深切讓我體會到婚姻跟'單純的一直戀愛下去'不同的地方
正因為會出現很多'不是兩個人的事情'而是'兩個家的事情'
才會把自己搞的很焦慮
而對傳統的焦慮恐懼往往很快就會毀掉一段關係
但兩人一起走下去勢必會出現很多新的改變
這改變未必是符合傳統家庭樣板 而是兩個人溝通協調以後產生了新的相處模式
因為對傳統的恐懼讓我一直排斥去協調出這個新的相處模式
忘了對方說的'我們會一直在一起'到底是什麼意思
也搞不懂對方說的'不生孩子也無所謂'/'不住婆家也無所謂'到底是什麼意思
把焦點放在'我必須改變什麼呀真可怕'而不是放在'我們一起生活很快樂'上面
每對夫妻最後應該都會協調出一個獨特的幸福模式
而這個模式不應該是一定要符合傳統樣板 也不會跟任何一對夫妻相同
所以是不是一定要生小孩/是不是一定要跟爸媽住這些議題就沒那麼重要了
因為'根本沒有一定'，只要兩個人還好好地在一起就好。
至於其他人的雜音就完全拋腦後去了
什麼'夫妻沒住一起是不是很奇怪啊'、'過30要早點生啊'、'當遠距夫妻不好啦'
這些旁人的屁話都可以丟一邊去了，只要兩個人開心就好。
這個頓悟是我今晚跟我先生聊天忽然發現的
用詞有點冗長 不知道有沒有人能懂我在講什麼
真的還有很多要努力的地方
天長地久不是白白得來
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