當下沒有處理太太情緒而導致嚴重後果 - 婚姻

站內我看了
原原PO還是會看板吧 我就直接回在自己文


讀完站內，我覺得你太太對小孩沒有什麼愛
雖然是親生的 但"讓我感覺好像是"為了責任而生育

建立在對小孩沒有 "母愛" 只有"要養她的責任"
譬如還是會陪睡、會給予基本照護教養
但不會為孩子貼心設想 (譬如說讓三歲小孩拿熱湯也未有感覺不妥)

「她是我的責任，所以我要花力氣時間養大她。不過也僅止於此」這種感覺
我可能是錯的，但這是我讀原文和站內，感受到的



加上原原PO自承的問題（我收到的站內）

1. 面對小孩有求必應，只要小孩一開口，就會說好、就會想滿足她
　　於是會與太太平常教導帶領的生活常規有所衝突（教育上的衝突）
　　譬如原原PO闡述，太太和女兒獨處時候的生活常規就維持得很好。

2. 原原PO在家的時間，忙完小孩的事情之後，就改專注於自己的事情（包含工作&娛樂）
　　對和太太的相處交流有所忽視。
　　好像小孩事情處理完，就是全部了
　　太太已經表達過很多次自己的需求（希望丈夫重視自己多一點），他沒改善
　　於是太太對此表示心冷


原原PO既然現況下不考慮離婚
希望還是能維持住婚姻、留下老婆



我只能建議他約離家出走的老婆出來談談

挑一間老婆會喜歡的餐廳(或下午茶) 氣氛放鬆一點的最好
與老婆懇談這些 原原PO已知的問題點 也傾聽老婆是否還有其他未坦白的不滿
原原PO也可以趁此機會，跟老婆好好談談自己的想法感受

雙方能開誠布公的溝通
順利達成共識的話
相信還是能維持住這個小家庭的



我自己是覺得「教育上的衝突」是很嚴重的
尤其老婆是負責建立生活常規的人
結果老公因為疼孩子，超容易妥協(破壞規則)
這樣對小孩的教育很不好

我自己的表弟就是類似在這種狀況下長大
舅媽想堅持原則
我舅舅則是看他心情 他心情好 媽媽說什麼都是屁 "一家之主"點頭就可以
他心情不好 就什麼都不可以

於是我表弟並沒有被教好 (細節不贅述)



當然我還沒生養 所以無法想得很周全
對於孩子的教育 原原PO夫妻還是要深度溝通達成共識
不要有一方一直當破壞原則的那人
小孩子很精明的
我表弟後來就超會看人臉色 並且也變得很不尊重我舅媽
因為反正爸爸說OK的時候 媽媽說什麼都沒用
一下子 家庭成員 "在孩子心中"的地位高低馬上分出來

真的很不好

可能我舅舅舅媽那對有點太極端
不過藉由分享這件事情
希望原原PO能注意到上面提到的第一點是真的很嚴肅的



祝原原PO和太太溝通順利 能夠修復感情，小家庭可以快樂地維持下去


※ 引述《Ilovecats (~貓~)》之銘言：
: 想要離婚基本上不可能真的只是因為一包薯條
: 就這篇文來說，我認為你應該是遲鈍到你太太已經累積不滿的情緒到臨界點還沒有知覺
: 她說了一句我覺得很震驚的話
: 讓我判斷你們小家庭的生活相處上一定出了很大的問題
: 你太太說
: 「你自顧小孩，被她利用來對付我，你完全沒把我放在心上」
: 到底這些年發生了什麼事情
: 以至於一個媽媽會認為先生被女兒利用來對付自己？！
: 即使，即是你太太現在心理上已經出現問題
: 肯定也是過去這些年有發生什麼你沒有注意到的事情導致的
: 根據本文
: 我認為你太太想要的是你將她放在第一順位，小孩必須是次順位
: 然而，在你們小家庭互動相處可以明顯察覺到
: 你將孩子放得比老婆重要
: 而且老實說，說不定你會用命令語氣要求你老婆做事情的習慣
: 你自己卻沒有察覺這樣不妥
: 以下針對內文回覆
: 再加上最末尾補上我自己與老公日常相處對待彼此的態度（婚姻點）
: ※ 引述《separation (分居風暴)》之銘言：
: : 是否同意記者抄文：/NO
: : 各位好
: : 晚上太太想吃薯條，3歲小車吵著也要吃，於是開車去小m買薯條和熱玉米濃湯
: : 點完餐結完帳，可能當時心不在焉還沒拿到餐點就開到車道了(雷1)
: : 經太太提醒，急急忙忙倒車回去拿餐點，太太詢問為何會忘記
: : 我脫口而出"我比較沒有生活常識，而且也好久沒走得來速了，所以忘了"
: 這邊我倒是不覺得有何問題
: 小事情而已
: : 車上小孩吃了一根薯條，太太沒吃
: : 停車到家前，小孩手上拿他的熱玉米濃湯，太太手上拿她的薯條
: 看到這邊我也覺得不妥，三歲小孩拿熱湯是真的危險
: : 我回頭看，便和太太說，小孩拿你的中薯，妳去拿熱玉米濃湯，我擔心小孩打翻
: 　　　　　　　　　　　　^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 這邊是我所謂的，你可能習慣用命令語氣要求太太做事而不自知
: 然而，擔心小孩打翻是很合情合理的
: : 走沒幾步了，小孩可能手滑就把中薯整包撒出來掉在地上，全都散開了
: : 小孩第一句話是"我不知為什麼會掉出來"，我聽到之後便急急忙忙對小孩說
: : "沒關係，我下次再補給你，你不要傷心"便速速把她抱起，太太已經移動到家門口
: 這邊我覺得很．．．怪
: 你都還沒開口責備，你家孩子就先"撇清責任"說她不知為何薯條撒了?
: (3歲這麼口條流暢了嗎? 抱歉我還沒生養 不太清楚)
: 而你也很怪
: 小孩都還沒哭鬧吧? 況且薯條是你老婆要的，小孩要的是湯 (難道不是?)
: 為什麼你說要補償小孩薯條？　真心滿滿問號？？？
: : 回到家後，太太直接回房間躺平，小孩開始喝玉米濃湯
: : 我看情況不對便說"我去買中薯妳在家等我"，太太直接說不需要
: : 小孩自顧自在喝玉米濃湯，我問小孩分媽媽一些，小孩拒絕
: : 太太情緒不太好，我便一直和她說小孩不是故意的，我趕快去買東西給妳吃
: : 依舊拒絕，回氣也不好，我和她盧到最後，她是說"當下中薯掉在地上時"
: : 你的第一句話是關心小孩，去想如何去彌補她，而不是叫小孩和太太說"對不起"
: : 你的心都在小孩上面，根本沒有想到我才是受害者，你根本沒有在關心我
: 這邊我同意你太太的感受
: 薯條是她要的，薯條撒了你卻說要補償小孩本來就很不合邏輯
: 況且，你家小孩不小心做錯事情（把媽媽的薯條撒了）
: 還要你太太擺明著爆氣了你才想到應該讓小孩跟媽媽說對不起？
: 我個人的觀念是，即使是家人
: 不小心把家人的東西弄壞了、弄撒了
: 開口表達歉意還是必要的
: 小孩小，家長要教導她，養成這樣的觀念做法比較好
: （當然不代表我就是正確的，可這確實是我做人處事的觀念）
: : 我請小孩和太太道歉，太太有聽到沒反應，後來她就出門
: : 我帶小孩洗澡陪睡
: : 太太回家之後，我請將入睡的小孩起來再和她道歉
: : "媽媽對不起 我不小孩打翻你的薯條" 太太有聽到沒反應，小孩回房睡
: : 太太開始整理自己東西，拖著行李箱出門，丟下一句"我們離一離吧!"
: : 我衝去電梯向她解釋說我第一時間聽到小孩的話，完全沒想到要請她道歉
: : 而是先處理小孩的情緒，回家之後我也盡量表示我願意再出門一趟買中薯
: : 太太是說當下沒處理好，接下來都是多餘她不接受
: : 我就說我比較遲頓，太太說你自顧小孩，被她利用來對付我，你完全沒把我放在心上
: : 現在，太太離家中, 發簡訊要離婚
: : 請問
: : 1) 小弟處理方式真的有問題嗎? 若是，我該怎麼作?
: 你的處理方式不算大有問題。可是我真心覺得薯條撒了說要補償孩子不合理
: 加上明顯你太太積怨已深，才會小事變到要離婚
: : 2) 太太堅持要當下道歉，真的是一般人的堅持嗎?
: 我個人認為，比起要求小孩當下道歉
: 你太太應該更期望你薯條撒了以後，第一個想到的是＂老婆的薯條沒了！要補她一份＂
: 補小孩到底是哪招，我不理解
: : 3) 我的事後彌補確實是多餘的嗎?
: 最後一根稻草壓垮了你太太的心理
: 所以事後的彌補才會沒用
: : 4) 我現在該怎麼做?
: 抱歉這點我無法建議
: : 請各位給予我建議
: 我跟老公基本上都會避免用命令語氣跟對方說話
: 例如，我想偷懶不想洗碗
: 會說「老公～碗可以給你洗嗎？我今天有點累～」
: 或者老公不想洗，他會說
: 「今天可以麻煩老婆大人洗碗嗎？我好累喔」
: 如果我想吃梨子但不想弄濕手（不想洗東西也不想削皮）
: 「老公大人～你等下可以削梨子給我吃嗎？謝謝你~~」
: 老公週末比較忙，想請我多做家事
: 「今天可以麻煩妳把衣服洗一洗嗎？感謝老婆～辛苦惹」
: 諸如此類的
: 我覺得用命令語氣　＂你去(做某事)＂"妳把(某事弄好)"
: 多多少少會讓人感到不舒服啦
: 最後
: 多多把感謝和愛意用嘴說出來、用行動表達出來
: 可以很有效地維持住感情的溫度！
: 個人淺見

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