牽掛? - 家務

雖然我還沒開始打這篇文...但是我覺得他應該會很長...Orz



該怎麼說呢...我從小是獨子...

家裡就父母跟我而已

三個人都沒什麼不良嗜好...(如果長時間上網不算的話...QQ")

他們對我的教養態度其實也都算開放


但是從我小時候開始

父母就會偶爾為一些事情吵架

不外乎生活習慣、家事的分配、對我的教養問題等等...

小時候的我不懂這些

每次吵起來我選擇的就是努力讓自己像個隱形人一樣不被波及到

反正他們也只是嘴巴上吵吵而已~

也沒到什麼很誇張的地步...


但是他們吵的每一字一句總還是會烙印在我小小的心中

偶爾也是會私底下跟我抱怨對方的不是...

在我稍微大一點之後覺得

夫妻嘛~偶爾吵吵架也是正常促進感情的一種方式

所以我的目光焦點從來不會放在這個部分

讓我從小就煩惱的反而是家中的房貸問題...

因為當年父親玩股票有賺了一點錢

所以在台北的房子還沒有把房貸繳清之前就又在基隆買了一間

結果後來的股市行情不好

累的我們全家被兩間房子的房貸一起壓著

(當年大概約6-700萬吧)


母親原本是有一陣子沒一陣子的工作

詳細的情況我也記不太清楚了

但是我父親似乎不太喜歡我母親出去工作的樣子

雖說有房貸壓著但是家裡給我的環境到也沒說很貧困

加上我自己也不是很會花錢的孩子

(尤其我幾乎不補習...)

所以日子倒也還過的去...


高一的時候我處於叛逆期

開始為了很多價值觀的事情跟我媽吵架

其中甚至有一次吵到我想離家出走...

也因為這樣我們後來冷戰了很久的一段時間都不說話


一直到我高一升高二的時候

家裡真的被房貸壓的喘不過氣了

父親於是決定把在台北住了十多年的房子賣掉搬去基隆

(因為基隆的賣不掉= =)

想當然爾我實在是不太願意

畢竟從小在台北住了這麼久

生活圈跟朋友幾乎都在台北

但是我也瞭解家裡的環境也沒讓我說話的餘地...

就這樣我們一家就搬去基隆了


那時我母親顧慮到我高中的生活

於是讓我搬去我離原本家不遠的外婆家去住

從小就超級疼我的外婆當然是一口答應了下來

結果為了這個我媽跟我外公卻又不知道為啥吵了起來= =

(好像是說我去住會妨礙到他還是怎樣的...)

不過後來我還是搬過去住了


怎知世事難料...

就在一年後我準備升高三之前...

平日一向好事作盡、待人和藹又吃齋唸佛的外婆竟然檢查出了胰臟癌末期...

對當時的我來說真的是非常不能接受這個事實

甚至得知消息的當天晚上睡不著覺...

害我隔天期末考還考到睡著後來還得去補考- -

也不知道是聽到誰說了什麼...

當時的我一直把外婆得癌症的原因歸咎在自己身上...

認為都是因為自己太讓外婆擔心~

又住在外婆那打擾她才會導致外婆得癌症...

這讓我非常的不能原諒自己

甚至覺得自己沒有臉去面對外婆


但...就在這件事情不久後的兩週...

我高中的導師...也在住院期間被檢查出罹患大腸癌末期...

這讓當時的我心情簡直就是Down到谷底了...

我開始自暴自棄自怨自艾...認為自己大概天生帶衰...

把自己封鎖起來不太願意跟人接觸

女友也因為這樣就跟一個學長走了


開學後一個月...外婆走了...

外婆頭七那天...我高中的導師也走了...

也許這一連串只是巧合...

只是對於當時的我真的無疑又是股沈痛的打擊~

我就這樣一直低迷不振一直到了高中聯考

又以加權後不到1.5分的差距讓我從台北的國立大學落到了私立大學

(回想起來那時候志願也是沒填好= =")

但是家裡也沒那個讓我去重考的錢...

也只好硬著頭皮去念了



就這樣渾渾噩噩的過了大一這段時間

到了大二的時候我總算是有點抬起頭來了

開始會想一些比較正面的東西

也開始為自己的未來著想

到了大三因為學校的課比較少了

我決定搬回家裡住多陪陪我的家人....

因為我覺得等我大學畢業後無論是要出國或是留在國內唸書

大概也都不會有這麼多的時間留在家裡了


住在家裡的兩年

我開始發現父母沒有自己原先想像中得這麼和睦...

因為我媽是屬於比較愛乾淨的人

但是說真的我不覺得有到潔癖的程度

而我爹就某種程度來說真的蠻邋遢的= =

可能一星期只洗兩次澡...偏偏他又留長髮...

有時候真的是很有味道...我媽根本就受不了...

又常常會嘮叨他一些家事的部分

(例如偶爾幫忙清潔一下家裡...或是東西不要亂丟等...)

我爹又覺得他工作賺錢很辛苦...要我媽不要用這種小事情煩他...

我媽就覺得不高興...明明家裡是大家一起住的為什麼家事就全丟給她這樣...

再下去就是我爹會搬出"房子是他的他愛怎麼住就怎麼住"這類的鳥話= =

有時候我爹還會說出一些莫名其妙的重話...

說真的我聽了會很生氣...但是又怕我去干涉會有不好的影響...



說真的我也知道我媽就是愛嘮叨...

小時候覺得很煩~現在長大了有時候就放給他念...XD

(因為我覺得有些東西是真的忘記做了...被唸一下就當作懲罰囉..-__-)

另外就是我爹很會打呼~而且是重度睡眠呼吸中止症~

情況似乎是從我高中畢業後越來越嚴重

嚴重到後來我媽一直跑來我房間要跟我睡

(因為我房間的床是頗大的雙人床)

我一開始也蠻抗拒的...一直覺得阿是有沒有這麼嚴重...

另一方面是我有時候都會玩到很晚= =不想被嘮叨

再說我都這麼大了還要跟媽媽睡實在是...

但是在我有一次全家人出去玩...整晚被我爹的呼聲吵到睡不著後我就沒再說過什麼了...

反倒是我爹開始不高興為什麼我媽都不跟他睡...

我媽也跟他說過打呼的問題...

但是我爹就是不知道哪根筋有問題就是不高興~


一開始發現這些的時候我其實蠻驚訝的~

因為我高二住在外婆家

高三忙著低潮

大一大二包括大三上學期都住外面

平常也沒什麼聽說他們的事情~



久而久之...他們之間的交集就越來越少...

而我媽跟我抱怨我爹的部分倒是越來越多...

我一開始其實對我媽的處境蠻同情的~

因為我覺得我爹這幾年的表現實在算不上是個有趣的人

搬來基隆後也比較少看到我媽跟當初住台北的那些婆婆媽媽鄰居出去玩

沒工作在家裡的時候也是整天喊無聊~

所以常常他要我陪她去幹嘛幹嘛我幾乎都會去...


尤其是放長假的時候...每次她都會要我跟他們一起去外面玩~

但是我會覺得每次出去他們兩個都不講話...

然後我就夾在中間很煩很無聊= =

所以我都不太喜歡去~

但是每次都還是會被我媽照三餐裝可憐硬盧盧到總有我神智不清的時候就會答應

最後在去的時候邊無聊邊在心中埋怨自己幹嘛要來然後幹自己下次絕對不要上當

結論是下次還是會繼續神智不清的答應...Orz


這個情況一直到我大學畢業

因為希望自己可以出國唸書所以先去當兵

當兵尤其是新訓跟二階段士官訓的期間還真是想家想到一個不行= =

以前大學的時候兩三個月連電話可能都懶得打...

受訓的時候每天不打個電話給我媽就渾身不舒服...Orz

下部隊之後就改善了一點

大概兩三天聯絡一次


一直到了前陣子我退伍了

我開始思考以後的日子要怎麼安排

因為我也知道家裡不會有閒錢可以供我出國唸書

所以在我大二的時候我就開始學習德文

想說靠著努力來彌補財力的差距

(因為德國唸書學費幾乎沒有...僅需負擔自己的生活費~)

當初選擇先當兵也是怕家裡沒辦法撐太久~

所以不願意浪費兩年時間在台灣先念研究所

正當我在為自己的未來思考的時候...




我跟我爹爆發了...



正確來說應該是我爹跟我媽爆發了...


當兵的這段時間我媽又去上班了

因為反正我房間也空著

我媽就跑去我房間跟我爹分房睡

而我放假的時候可能是因為都很累...

就算躺在我爹旁邊也都是直接就睡著~


但是我退伍後不像在當兵的時候那麼累

我爹每天晚上的呼聲跟翻身就成了我失眠的元兇

大概從我退伍後過了三個星期我就受不了了

有天晚上我就跟我媽說我要回自己的房間睡

邊在尋找是不是有其他可以治療這個情況的方法...

結果再隔一天~

我爹就又不高興了...


我實在是不懂他是怎麼想的...

他明明知道我跟我媽是因為真的沒辦法忍受他半夜狂打呼跟翻身才會不跟他睡的...

他也去醫院做過檢查...醫生也表示他的情況很嚴重~

手術恐怕沒辦法治療

但是他本人又很排斥帶呼吸器~認為那跟末症病人要插管一樣...

總之他就是為了這個在質問我們~

我當下其實也不意外他會有這個舉動...

(雖然我很希望他沒有...)

所以當下我還是跟他解釋是我們真的受不了沒辦法睡覺才會這樣

結果他開始說打呼也不是他願意的...醫生也說沒辦法治療~

我就說我們沒有人怪你打呼~我們也知道你不願意這樣~

但是媽白天要工作~她晚上睡不好她怎麼辦~

結果我爹就開始激動的說他是要說他跟我媽的關係

他覺得這幾年來我媽一直在疏遠他~

平常在家不太跟他說話

找她去散步去哪裡也都說不去

去工作晚上晚回來也不跟他說什麼的

人家知道了會怎麼說

他強調他不想在這樣的氣氛中過下半輩子


當下我猶豫了一下...

確認我到底要不要繼續說下去還是讓他們倆自己解決...

但是又想這問題很久了不如趁這次大家都在就一次講清楚...

所以我就就我所知的跟我爹講

1.我媽是作留學代辦的~平常至少會工作到七點~

有時候晚一點會到八點多

從台北坐客運回我家也差不多是9-10點多一些

哪裡有多晚了?

(而且我自己也覺得都這麼大人了...就算晚一點回來有必要這麼緊張嗎= =)

我也常會跟媽說你要去哪裡你就跟爹說~

不要讓他擔心~


2.你說我跟媽都不理你

阿我年紀大了生活交集本來就越來越少

就算是電視上新聞那些垃圾東西說久了也是會膩

媽也常說我都不找他聊天

我長大了當然就是這樣不然要怎麼辦...

你在外面做些什麼你從來也沒跟我們說過

生活沒有交集是要找什麼話題聊?



3.你又不是不知道媽愛乾淨...

你現在到底幾天洗一次澡

是我們平常不想說...你知道常常你身上真的很有味道嗎?

你這樣媽怎麼受的了...

尤其媽每次要求你幹嘛幹嘛你就愛搬些狠話來壓他

你這樣他怎麼會想跟你說話?



中間他當然是有些回應...

不過講到這邊的時候我們兩個人是都已經激動起來了...

他的回應主要是針對3的部分...

他說洗澡是他的個人習慣跟自由~

不想要別人去干擾

我說那你不洗澡你憑什麼要媽去靠近你

你連洗澡的誠意都沒有還想要人跟你出去

阿不就我去外面找女生都不用打扮就會有人給我約的?

你不要每次講到什麼東西就說是你的個人習慣

一家人就是因為可以互相包容互相尊重才叫做一家人

你們兩個都是不願意改變自己才會從我小時候一直吵同樣的話題吵到大

而且每次媽跟你溝通的時候你都愛落一些狠話出來

你這樣是要怎麼跟人溝通


他說他才沒有說什麼狠話~叫我不要聽我媽亂講

我說我說的那些通通都是我親耳聽到的

根本不是誰跟我說的

每次你們在外面吵架我可是都聽得一清二楚

然後他又要我舉例

我舉了之後他不是說他沒說過就是他不記得了= =

(我當下真的很火...阿難道是要我去錄音嗎?)

我就說我聽的是清清楚楚你到底要不要面對問題

每次媽要跟你說家事的部分你明明就會扯到這房子你買的你愛怎麼住就怎麼住

還說不然你怎麼不幫忙交房貸什麼鬼的

阿現在是怎樣~媽賺的錢是都自己拿去花了嗎?都沒付出在這家裡嗎?

還是你現在要拿同樣一句話出來打死我?

(我心裡在想你要是真的現在講這句話出來那沒啥好說我明天就搬出去)

好在他說他那是氣話...雖然他還是只承認他只說過一次...=__=


接著我說那前兩個月你跟媽吵為什麼要跟你分房睡的時候

你為什麼一開頭就拿婚姻法來壓媽說啥如果夫妻一方沒盡到義務就可以離婚的

(當初聽到這句我真的超火~火到我當場就想衝出去說你是在說三小!)

他一開始又不承認又說這是我媽跟我亂講的= =

我只好再說一次"這是我親耳聽到的你要是什麼都不承認你乾脆不要講~"

然後他又在那轉移話題說家事他也不是都沒有做...

每次馬桶水龍頭天花板壞掉什麼還不都他在修~

(那時候其實我覺得自己有點衝過頭...所以在這個話題上決定稍微讓步一點...)

我就說那很好阿...你為什麼當初就不像現在這樣跟媽說...

為什麼非得提房貸出來壓人?大家不都是為了這個家好為什麼還要分你的錢我的錢?

然後他又說他沒有說= =

我說你剛剛明明就說你有說過這是氣話了你現在又不承認是怎樣...

(其實我下面很想接"你七億男主角"嗎?之類的話...可是我覺得太狠了還是忍住= =)

沒想到他竟然說這是我剛剛引他說出來的~

我臉色整個沈下去...我直接問他：所以你的意思是我在誆你?是我挖洞給你跳?

他又說他不是這個意思...要我不要扭曲他的意思...

我說都這麼大人了你不知道說話是藝術

語言比刀還銳利~被刀割傷了還會復原

話一旦說出來是永遠都會在人心上留傷口的嗎?


到後來我覺得這樣繞來繞去不是辦法...

我直接逼他承認他當初說過這話...而且沒說好...

他才吞吞吐吐的一直說他這是氣話...一直到最後才肯說他這話沒說好是他不對...


中間他又說他跟我媽說要"一起"去看"心理醫生"他也不去

我心中在想好險這段話我在半睡半醒間也有聽到...

不然又不明不白給你虎過去

我說你當初是這樣講的嗎?你以為我都沒聽到?

你明明就只有問媽要不要去看醫生

你什麼時候說是"一起"而且是看"心理醫生"了?

你明明只問媽要不要去看醫生而已吧?

他又說這就跟我感冒要看醫生一樣幹嘛說那麼仔細

我說所以你覺得是媽病了所以才不理你~你自己都沒問題?

他又開始轉其他話題...= =


最後的部分是我真的非常訝異...而且不能接受的地方...

我媽從小就很照顧我、愛嘮叨、管這管那的...

甚至到我年紀大了還是會幫我夾菜之類的= =


在這些之後他就吵著說他以後都睡客廳~

房間給我們兩個睡就好

還說我媽特別幫他買的記憶枕頭記憶床墊不好睡

睡的他肩膀都會酸痛

我說你睡不習慣我們就幫你換

幹嘛非要說你要來睡客廳什麼的

你之前才說怕人家會說話

難道你來客廳睡我們就不怕人家會說嗎?


結果我爹接著竟然說那我跟我媽睡一起人家就不會說話嗎?

在震驚之餘我非常不高興的問他：阿是要說什麼話?我們是母子耶!

他又說他不是指那個~我說不然要說什麼話

他又說每次吃飯我媽就幫我夾菜添飯~那他算什麼~

我當下真的啞口無言...

他好像覺得他終於獲勝了一樣...又說老婆會幫我做的事我媽都做好了...

我當下真的是百感交集...又是憤怒又是悲哀...


憤怒的是他竟然說得出這種話...

悲哀的是我從小看到大的爸爸竟然是只是這樣的人...

那一瞬間我真的以為我面前坐著的是一個陌生人...

沈默了一下之後我只丟了一句話...應該說我也只說得出一句話...

"幼稚...我真的沒想到你這麼幼稚..."

說完我就回我房間去了...因為我真的不知道我要怎麼跟這樣的人說下去了...

我也不知道我要怎麼做才能讓這樣的人跟我媽關係變好...

這已經超越什麼宅男大改造的程度了...



我真的超難過的...

很想想以前一樣直接躺下去睡著...

但是轉耳又聽到我爹在說"不要都是兒子在講~你自己也講點話阿~"

我就覺得雖然千百個不願意但是我還是得把他聽完...

畢竟這整個事件是我挑起的...

不過他們後來也只輕描淡寫的說了一些睡眠呼吸中止症的東西而已...




整個過程我只能說我很激動也很難過...

中間我好幾度得停下來去拿衛生紙來擦眼淚鼻涕...

(唉我真的沒想過我當完兵後竟然還有這一天= =)

我也一直很擔心我有些地方是不是逼的太緊...會不會造成他們日後的問題...

因為我真的比較常跟我媽接觸所以比較瞭解她

我又覺得同樣身為男人我爹應該要多包容我媽一點

所以對話中都是偏向我爹不對的立場...

偏偏我在過程中又常常被我爹轉移話題~讓我不得不死咬一個部分要他講完整...

加上他們兩個最後也沒討論出什麼實際的東西...

讓我真的不知道這場糾紛到底有什麼樣的效果或是後遺症...

我只能安慰自己至少我表達出了我長久以來的關心與意見~

在此之前我雖然常跟我媽用吵架來交換意見...

但對我爹來說這真的是前所未有的~

在這場架吵完後我覺得自己能說的話都說完了...要我再吵一次我可能也翻不出東西了...



現在回想起來...

也是我之前一直想搬出去住...有可能就是因為可以眼不見為淨家裡的糾紛吧...

這讓我現在又想搬出去住了...

但是我又很擔心家裡的情況...更別說要是我真的出國唸書要怎麼辦了...

我現在真的不知道我還能再做些什麼了...

因為我知道他們倆關係的問題不是一天兩天造成的結果

根本是兩人先天個性不合加上長久以來的累積成果...

怎麼可能會因為一次兩次的攤牌吵架就完全和好~

我以前都一直天真的以為等到兩人年紀大之後就會慢慢改善...沒想到還是變成這樣...



我現在真的很猶豫...

我到底應該照計畫自己搬去台北住~邊工作邊唸書往自己的留學之路邁進...

還是應該要再設法做些什麼讓他們倆關係變好呢...

只是平日我爹都在家(他大部分時間在家工作)...經過這事件之後

我覺得我開始有點不想面對他...面對這樣的一個男人...

但是又怕自己往未來走不管家裡會不會太自私...Orz



文章真的很長...如果您非常有耐心的看完~

小弟在此就先獻上十二萬分的感激了<(_ _)>

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