父親續絃，主桌這關怎麼過... - 結婚

※ 引述《purplejeff (太陽)》之銘言：
: （原文內容述刪）
: 我建議原PO跟原PO父親各退一步，
: （因為原PO顯然不認為"婚宴應該全以新人的家長為主"，必須適度尊重新人的想法）
正確，我的確認為如此
: 原PO先決定父親要求的哪些部分可以退讓
: （例如A坐主桌較邊緣位置、喜帖印製有A姓名的長輩帖及沒有A姓名的平輩帖等等），
: 跟父親談的時候先跟父親說：
: 很謝謝A平時跟父親互相扶持，讓小孩子可以放心在外面打拼事業、成立自己的小家庭，
: 也知道A對於父親來說是一起度過下半輩子的重要的人，當然很歡迎A來參加婚宴，
: 所以以下這些部分歡迎A以父親的妻子的身分來分享新人的喜悅。
: 先說原PO退讓的部分，是為了避免一開始就拒絕父親的要求、把場面弄僵；
: 另一方面也讓原PO父親先嚐點甜頭、緩和一下氣氛。
: 而且，先向父親肯定A對父親的付出，也讓父親明白原PO沒有排斥A，
: 這樣也照顧到了父親的情感面。
可惜的是，這一步在PO文前我作了而且幾乎跟你敘述的一樣，
結果就是關主也不找我當面談，就傳個訊息來堅持主桌，
嗆明以後不見面就算了，有A在
: 接下來，再向父親說明哪些部份是原PO不能退讓的底線
: （例如主桌上原PO母親原本會坐的位置不想讓A坐），並且委婉告訴父親：
: 這些部分因為對於母親的思念以及尊重，
: 無法想像由A或是其他沒有深厚感情基礎的人來代替。
: 這邊的說詞請好好斟酌，重點盡量別放在"不讓A來做"，
: 而是放在"這些事情在我心中必須由母親或具有深厚感情基礎的至親來做"；
: 換句話說，同樣是訴諸情感層面，我知道這對於一般男生來說不容易，但必須試試看。
基本上，你的敘述跟我實際的做法一樣
: 比較實際的建議跟做法說完了，接著我想同理一下原PO。
: 我的父母親在我成年後離異。
: 現在父親有對象，我沒問他們是否登記成為夫妻，而我稱呼對方為阿姨。
: 我前陣子剛辦完婚宴，喜帖上印的、坐在主桌的、上台的、敬酒的新郎家長，
: 除了我父親以外，當然是我母親。
: 阿姨呢？我跟我老婆有當面邀請她來參加婚宴，
: 當天她帶著她跟她前夫生的小孩以及她的親戚，坐在一般桌
: （該桌的位置還被我父親安排在中後段喔）。
: 我一點都不覺得奇怪，顯然我父親跟阿姨也都不覺得有啥奇怪的。
: （我父親也是強勢的人，但在阿姨的地位這一點上他從未提出讓我為難的要求）
: 再來，喜帖上印著的名字不就該是新人的父母嗎？
: 若是我爸媽各自再婚，喜帖上新郎父母一欄難道該列上四個名字？
: 若有養育之恩，從情感層面來說還可以理解；
: 但是原PO跟A顯然沒有什麼感情基礎，如此要求似乎有些強求。
: 父親要現恩愛、在親友間表達對A的感情，不見得只能在原PO的婚宴上表達，
: 父親帶A去參加親友的聚會或是過年團圓，也有類似的意味；
: 但是原PO的婚宴理論上一生一次，縱使母親已不再人世，
深得我心
: 用某種方式紀念母親絕對合理阿，只是每個人紀念的方式不一樣罷了。
: 有板友建議做成長影片、或是在心中想念，我覺得這些都不衝突，
: 但是我也實在沒辦法說原PO在婚宴上把某些儀式留空的作法是不恰當的，
: 重點在於這是原PO紀念、思念他母親的方式。
: 我不太能認同婚宴應該全部以新人家長或全部以新人為主，
: 所以我建議原PO跟父親各退一步。
: 要新人退到無路可退對我來說實在不是個好方法；
這是現實狀況
: 除非原PO靜下心來考慮過後的結果是：現在不退讓、日後會後悔
: （先說明不是詛咒原PO父親，有些人在父母百年後會對某些過往的事情特別悔恨），
: 那就成全父親吧。
: 但這是原PO考量之後的結果，並不是"因為你是父親、我是兒子，所以我只好退讓"，
: 否則這就只是單純用輩分在壓人，不僅不講道理、也不顧原PO的感受了。
: 最後，我去年也失去了親人，雖然不是父母，但是那位親人在我心中沒有人可以取代。
: 我能理解原PO的心情。
: 不見得要對A有什麼意見或是厭惡A才會心裡糾結著過不去，
: 而是一種"我不討厭妳，但這應該是我媽做的事情，妳不是我媽"的心情。
: 總之，希望原PO能找到圓滿的解決方式，祝原PO之後一切順利。
完全正確

以下總結，避免流於筆戰不再回反駁文，抱歉了~~~

千言萬語總是無法表答我的為難之處，正是在乎才有為難，
我跟人相處的關係很緊密，認同的就是家人，反之則否，
對，A在我而言就陌生人非家人，在我的成長背景下(非常態，有一點特殊)
認同的家人對我來說意義非凡，這牽涉了我的成長背景，不奢求其他人能理解，
在我結婚這天，就這麼一次，我任性的希望我認為最重要的人待在身邊，
因為其他家人等這天很久了，我的婚姻是全家人最後的牽掛，當然跟母親早逝有關，
系列文看下來分三派，妥協、不妥協、半妥協，有大大說我早有定見，何必上來PO文，
我承認早有定見，但狠不下心，這是糾結，打槍大大是我表達我的想法。

我一直用戲謔的態度回文，是掩飾了心中的傷痕，看到支持的意見當然心有戚戚，
看到不客氣的意見，其實又把傷痕揭開一次，我盡量用中性的態度回應，避免筆戰，
我不是討戰，而是希望解決問題，這一文出乎我的意料之外，本以為要多日才有個結果，
現在看來大家看法也分享得差不多了，後期的回文也流於爭辯，這非我本意，
有大大問這樣回文不累嗎?很累很累，心中情緒起伏不止，過往的事件件溢上心頭...

文字帶來溫暖，文字也帶來傷害，小弟要跟多位獨排眾議的大大們致上十分謝意，
有你們的同理心，站在我的立場，體認我的感受，讓小弟感覺到溫暖，
而多位私訊小弟的潛水大大，他們跟我的狀況一樣，所以感同身受，有著一樣的想法，
謝謝你們特別私我支持我，我想能理解你們不在板上回文的原因，如大大說所同理心很難，
至於提供實際作法的大大們也很感謝，很多方式是我之前沒想到的，的確很有幫助，
部分建議絕對的是我會採用的方式。

最後是大多數大大都認為應該妥協，作球給爸爸，我可以理解以父親為主的做法，
這是絕對不會錯的，相信有大大看出我跟父親的關係也不一般，對，的確不一般，
牽涉成長背景不再多著墨了，但自始自終，我都希望他能開心，這是不變的，
大大們以父為主的想法絕對正確，想想人心真的幼稚，有時候就是會為了
這種微不足道的事為難自己或身邊的人，我為了A為難爸爸，爸爸為了A為難我，
我常想如果是單純的家庭有多好，這件事我會再仔細思量，大大們也別再為難我，
一件這麼重要又思考了這麼多年的事，總不可能因為看看幾篇文章、聽聽幾種說法，
就徒然改變，給我該有的時間吧~~~

我不討厭你，但這應該是我媽做的事情，你不是我媽

補充一下~~~純討論
如果今天上來問的人是爸爸的角色，堅持A上主桌的事，但兒子不願意配合?
大家會如何思考呢?

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