無法認同也無法溝通的夫家該怎麼辦 - 婚姻

我的先生也是被原生家庭要求每個禮拜要回家（台北→南部）的，

也許長輩的態度、分歧與衝突程度與原po不同，我的解決與妥協之道也未必很好，

但或許還是可以分享一下我們的歷程供參考：


自從剛結婚第一次過年就被婆婆帶著壓落底意味的「指教」教訓到哭著回娘家後，

我心裡就無法把婆家當自家，當然更私心希望的是盡量減少回婆家的頻率，

畢竟剛結婚時面對很傳統的夫家跟自己家庭觀念巨大的差異真的覺得很不好受。


偏偏我先生從婚前就是個每週排除萬難一定要回家的好兒子，

排除萬難的意思是即使碰到週六或周日有值班，他會努力排個週五或週一的特休，

就是要擠出兩天回家，更別提其他行程。

結婚的時候公婆也對他表示一些擔憂，雖然可能還不到親情勒索的程度啦，但大抵是

「你娶了老婆之後會不會就待在北部都不回家了」之類的，

讓他更覺得要降低公婆的不安全感，還是要維持每週回家的頻率。


也因為父母傳統觀念要求夫妻同進同出，我要是沒有一起回去，就會被質疑是不是吵

架了、是不是夫妻相處有問題，等等，也造成他一定的壓力。所以他也曾不斷希望我

要一起回去，至少兩週一次，即使是在明確發現婆婆跟我相處上有歧異後，他比較不

會再那麼要求我都要一起了，也不會轉述公婆的什麼說法，但還是不時地探詢我什麼

時候要跟他回家，感受得到家裡的期待跟他心裡的過不去還在。


而我自己除了不想跟回去，一方面對他自己每週都要回家的堅持也有所埋怨，覺得完

全剝奪了我們小家庭的週末時光，所以一開始也常對他吵吵鬧鬧，雖然他脾氣超好，

但仍感受了他的兩難壓力。漸漸透由相互磨合適應，還有我這邊的心態調整，我自己

是覺得在單純「回家」的議題上有漸入佳境，現在的我大概一兩個月，幾乎是有碰到

節日時才「剛好」跟著回婆家，在相處上的作法我是分成對先生及對婆家人兩部分：


對先生：

我公婆對先生的施壓程度看起來是沒有原po公公那麼強勢可怕，有很大一部分也許還

是來自他自己的慣性和心裡對家庭傳統的順服，加上個性溫順老實被家裡問起時不知

道怎麼應對。所以...

1.針對我減少回婆家的這一部分，我一方面是加強他的心理建設，跟他說公婆叫我們

回去主要是想看你這個兒子；回家其實你也看得到婆婆對我也彆扭、我又要對你埋怨

這個那個，我跟回去你才真的不好過....等等。另外一方面，我回婆家做家務時會請

求先生跟在旁邊幫忙，連洗菜時站在旁邊陪我洗也好，久了他會發現自己回家時可以

盡情當寶貝兒子躺著玩坐著玩，反倒不用顧慮我的心情跟一舉一動。

當他發現我沒回去時他的舒適度足以抵過被碎念幾句的困擾，自然漸漸也不會很積極

勸我常常一起回去。


2.針對他自己要每週回家的部分，我發現或許是因為他婚前都住在單身員工宿舍，對

他來說台北當然沒有家的感覺，回老家變成習慣的一部分，也還不習慣新的小家庭的

氛圍，所以我的作法是不再埋怨數落他愛回家，不再製造壓力把他從我身邊推離，他

喜歡回就儘管回。

但很偶爾他因故週末多留在台北小家庭一天半天時，我會讓家裡是很舒適的狀態，不

會去趁機框他的行程，他想怎麼發懶打滾都可以，最後會有點誇張地抱住他，說好高

興多這一天半天的週末，可以兩個人獨處一整天～覺得很開心很愉快等等。總之讓他

也漸漸覺得在台北兩人世界是很舒服的、開始產生自己也有個家的自覺。雖然他沒有

多說什麼，但我慢慢發現他也在微妙調配他的時間，碰到有空隙藉口時也不再那麼堅

持一定要每週回到婆家。



對婆家人：

1.我先生個性也是不太會硬起來的那種，他不會不願意幫我扛，只是個性使然不會對

公婆頂嘴或是爭辯講道理的，所以我發現與其叫他去跟家裡抗爭，不如就是表面工夫

做足，幫他備好一籃子藉口。而且那藉口對公婆而言越是陌生領域，對他們而言越難

置喙什麼。假設是說回娘家或是出門玩，其實傳統如我公婆一定還是會不滿，所以我

提供給先生的理由包括像是公司最近要配合假日輪班、值班、週末去上碩士學程的課

....什麼？放暑假了？喔，剛好公司出錢補助我們假日去上語文課....公婆問我時我

也是講這些，加入一些公司政策各種不得已，讓他們聽了頭暈也管不了你什麼。

另外因為公婆算是很節省的人，我也曾經讓先生私下用閒談方式向他們洗腦，如果我

每個禮拜跟著他一起搭高鐵回婆家，一個月下來家庭就多了多少多少開銷。公婆會要

求媳婦一起回家其實根本就沒什麼原由，就只是愛念加上傳統思想作祟而已，所以想

到先生多帶我這個附帶的回去兩天，就要多花好幾千塊，也是講得他們一愣愣地，似

乎因為這個原因讓我少回去幾趟，反而比其他理由更能說動他們。雖然不見得適用每

個人，但重點是比起一些硬道理，盡量找到一些軟藉口會比較能避免衝突。


2.曾經我也很玻璃心（雖然現在也還是），很想各種討好公婆，但我發現作為媳婦這

個身份要讓他們徹底像對女兒般對我寬容放任，或是像女兒一樣腰直著跟他們講道理

說服他們是不可能的，讓先生護航當然更是媳婦的錯XD，所以漸漸我也不再小心翼翼

百般討喜。但出乎意料的是，雖然並非刻意，但可能我對小姑的兒女很好，也會幫忙

顧小孩讓她很舒心，小孩也都很喜歡我，所以當婆婆對我們頗有微詞時，反倒是小姑

跳出來數落她媽媽幾句，比我先生護航一百句都還管用。

老人家有時耳根子似乎是選擇性地硬或軟，把握家族甚至鄰里中明事理、平常講話公

婆又聽得進去的關鍵人士幫腔兩句，似乎也是可以努力改善的方向。

（根據經驗，就連公婆多年習慣去問事的廟裡，不過對我婆婆隨口說了一句不要窮忙

、兒孫自有兒孫福....好像都讓她看開了不少。囧）


3.唯有轉念。直到現在回婆家，要臨離開前，公婆還是會很正色地吩咐我要更常回婆

家，公公平常比較不管事，但他少數會嚴肅要求我的就是要我更常回家，每次都會讓

我有點挫；婆婆更像是話中有話：要常回家～「這裡才是妳的家蛤～」其實讓我也不

太高興，但反而是我回娘家抱怨時我媽的反應開示了我一點，我媽說：「妳就當他們

也是要客套一下，臨走前不叫妳常回家，難道要跟妳說都不要回來嗎？我要是當妳婆

婆也覺得妳很難相處欸。」總之目前就是呵呵哈哈正妹三寶應付答應，反正下次回去

又是一兩個月後了......



總之現在，比起苦惱怎麼融入跟讓公婆滿意，我還是堅持回婆家頻率維持在一個讓我

自己舒心不怨懟的程度，每次回婆家我盡量會湊上節日和家族活動的時間刷刷存在感

，不會讓先生難交代。另外不管他們怎麼說都結婚了不用，我回去還是會固定買一點

伴手禮說是讓大家當早餐或點心吃，或是大家外食時，代表先生去幫忙結帳（我們AA）

。雖然不知道會不會有點現實，但這是我自己的想法，希望透過隱約的暗示和潛移默

化，定調自己更像是女婿回老婆娘家那樣半個客人的角色，不是他們想像中傳統「嫁

進去」要迎合夫家規則的小媳婦。


另一點補充的是，我的情形可能不見得對原po的症，猜測也許原po的公公除了傳統老

人思想外還有一些情緒個性上的問題，比我的狀況更困擾。另外由於婆婆不在，原po

又說公公不做家事，那家裡目前是誰在照料跟準備拜拜？是不是有妯娌或其他親友因

此不滿？這些都是潛在衝突問題。


不過針對老人家在兒女結婚後那種失落、生活失去重心、擔憂老後被漠視的心情和所

衍生的種種不理性，部分可能也大同小異。我公婆最沒安全感、時常討拍的某陣子，

我先生甚至壓力大到去幻想，如果他每週週間選一天（如禮拜三）晚上搭高鐵回家探

望探望，隔天清晨再殺回台北上班的可能性，超不切實際的被我徹底打槍。


但我也發現一件事，就是他平日在北部工作時，並沒有打電話關心關懷爸媽的習慣，

我就跟他分析說，你與其幻想週間回家無所作為睡一晚，為什麼平常晚上不多打打電

話或用line視訊，多跟你爸媽聊聊天？對長輩來說，如果你沒回家＝對他們不聞不問

跟消失一樣，那當然會吵著想叫你多回家。如果你人在外地還是能常常遠端露個臉，

爸媽自然比較不會哀怨一個禮拜沒看到你很漫長。


我想我先生應該是有聽進去吧，會多打電話或是開視訊讓我也在角落刷刷存在，或許

多多少少也對平緩老人的不滿有所幫助吧。通常兒子比較不擅長表達，尤其是跟爸爸

更沒話好說，如果我是原po，也許也會鼓勵先生多加主動打電話關心家裡、分享自己

當天生活情形等，讓老人多點參與感，可能會發現比起強迫兒子每週回家行禮如儀更

有獲得晚輩關心重視的感覺？以上一點個人想法供參考。:)



※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: ※ 此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
: 我的娘家很單純，媽媽嫁給爸爸時已無公婆，爸爸是獨子由他奶奶撫養長大(我沒見過的
: 阿祖)，所以打從我有記憶以來我們家根本沒什麼親戚會走動，頂多過年時和媽媽的娘家
: 親戚拜個年，總之家庭的定義對我來說一直就是這樣簡簡單單的。
: 但是嫁給先生之後，發現不同家庭文化給我的衝擊很大，他們是傳統的大家庭，人口數很
: 多，舉凡能想得到需要拜拜的節日沒有一天能省略(還包含重要親戚的忌日)，這些拜拜都
: 必須在當天進行，不能提早拜，若是遇到大節(國定假日)，回去幫忙那倒不算什麼，有時
: 候遇到平日，夫家會要求我們請假回家拜拜，但是我和先生都在外縣市工作，是領別人的
: 薪水，坦白說要在平日動不動就請假回去拜拜對我來說有困難，而且不光是拜拜，連一般
: 的家族聚餐都曾訂在平日中午，所以，無法出席每次的拜拜跟聚會，就被扣上了不愛回去
: 的帽子。再加上我不太會做菜，每次回去拜拜頂多只能擔任小幫手，無法擔任主廚，所以
: 他們對我廚藝不精頗有微詞。
: 我的婆婆在我結婚前已經離世，所以我的內容都是用夫家二字代替，夫家的大魔王-公公
: 是傳統家庭裡的超級大男人，施行獨裁主義，上面講的拜拜規矩就是他訂的，他說的話不
: 能有人反駁，他也從不做家事，最近我剛得知，他覺得我打從結婚以來叫他爸爸的次數不
: 超過五次，他這樣到處跟身旁的人吐苦水，我聽到這件事時覺得很不可思議，每次回夫家
: 我看到他的第一件事就是開口叫爸爸，若有交談，我也會在句首加上爸字，所以我開始覺
: 得他已經在為了討厭我而討厭我。
: 那他到底為什麼這麼討厭我？
: 原來，他規定自己的兒子，也就是我的先生，每個週末都必須回家！(跨一個縣市的距離
: ，也不算遠)，婚前我先生幾乎可以達到這個要求，但是婚後就沒那麼簡單了，因為我也
: 有娘家要顧，夫妻倆也有自己的朋友要維繫，也會有想要的娛樂、想旅行，怎麼可能把每
: 個珍貴的週末都撥給夫家...
: 一開始先生也是言聽計從，每個週末都帶我回去，然後我們想做的事情就要被排到第二順
: 位，不能隨心所欲地安排週末，無形中壓力不斷累積，就算回去也都是在看他臉色，日子
: 一久，漸漸地我開始出現類似憂鬱的症狀，會沒來由地掉眼淚，到最後出現輕生的念頭。
: 有一天晚上我站在十樓陽台看著底下街道在落淚，因為我覺得我好不快樂，沒有自己的人
: 生，想著若縱身一躍是不是就沒事了...但是理智終究戰勝了我的懦弱，我跑去跟先生大
: 哭一場，說我真的撐不住了，先生才開始意識到事情的嚴重性。
: 先生慢慢開始拉長帶我回去的頻率，變成兩三個禮拜一次，他自己則是有空也會自己一個
: 人回去，所以我回夫家的次數就比以前少了很多，而我後來才知道，夫家那邊若對我有任
: 何的不滿或聲音，傳遞到先生的耳朵時，他就會將聲音攔截不讓我知道，因為他怕我心情
: 會不好。
: 想不到，先生為我做的一切卻成了反效果，公公還是不滿意先生回家的頻率，他最後對我
: 們大發雷霆，大吼大叫，說先生結婚前答應他要每個週末都回家的承諾都跑哪去了，說這
: 個兒子結了婚就等於人沒了一樣，然後說我都不尊重長輩，長輩講的話我都不理會(他們
: 不知道先生會攔截夫家對我的聲音)，所以對我的誤會又更深...
: 公公總會到處跟身旁的人說兒子媳婦不孝，然後公公身邊的親戚朋友就會一直跟先生說「
: 你媽媽不在了，所以你更要好好陪你爸爸，他叫你每個週末都回家你就要聽話」，坦白說
: 我覺得這是一種親情勒索，為什麼他不去想既然先生的媽媽已不在，就要給先生更多的關
: 愛以彌補母愛？反而是振振有詞討拍說「你媽不在了所以你只剩下我可以孝順了」(他真
: 的是這麼說.....)，更何況先生也不是獨子，還有其他兄弟，我真的不懂公公對先生到底
: 是怎樣的情節。
: 我感覺公公彷彿將他無法完全霸佔兒子的怨氣轉嫁到我身上來，甚至是當初來我家提親的
: 時候他就對我媽說，「現在這個時代，嫁女兒是得到兒子，娶媳婦是失去兒子」，結婚前
: 就在講，講到今天都還在講。
: 先生其實想要做到兩邊都討好，但是卻沒想到竟兩邊都過得不開心，我能感覺到他的無奈
: ，對於他我覺得很不捨，他對我真的非常好，但另一方面他也從不會對公公頂嘴，向來都
: 是公公單方面對他劈哩啪啦，父子倆的溝通有非常大的問題，所以我覺得他很辛苦，我們
: 之前也曾為了這些事鬧不愉快，我總是抱怨他都不肯在公公面前硬起來，可是時間一久，
: 我覺得我無法改變先生的個性，因為這就是他，他若變了，可能也不是我曾喜歡的那個他
: 了...現階段的我覺得他是我認定值得託付一生的對象，我不可能因為跟夫家處得不好就
: 去喊離，可是我也不忍心看他陷入這種兩邊不是人的痛苦...
: 其實還有很多細節，也不便說得太細太多，只想請教大家，我究竟可以為我的先生、為我
: 們的這個新生家庭做些什麼.........或者是我的心態上該如何調適？謝謝......
: ※ 此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※

--