我跟我哥從他大學開始，我們就很疏離，
去年底爸爸過世，我回去奔喪的時候，
我很努力想要撿起兄妹的情感，
但是都徒勞無功.....
我們在小的時候會打架吵架，
但是我出了事情掉進水溝，他第一個跳下來救我!
在我國小六年級他高中的時候，
有發生一件事情，我一直埋在心裡很多年，
五前年跟我媽說，
但是我媽卻覺得我是跟哥哥感情不睦，所以造謠生事!
雖然後來我就裝作沒有發生過，
但是這還是我的陰影!
我哥高二那年，
他對我毛手毛腳.....
我真的沒有造謠，
那時候媽媽星期六要去上建教合作班的課，
爸爸不知道為什麼不在家，
就我們兩兄妹，
他跟我說我們玩遊戲好不好?
然後他就開始上下其手了!
還親我的大腿，
後來我覺得很奇怪，
跟他說我不要玩了!才停止!
之後不知道是不是我哥也覺得自己很變態!
所以再也沒有發生，
而我因為覺得這是很奇怪的事情!
一直沒有講，
直到我國二碰上性騷擾，
我才發現我哥作的事情不也一樣嗎?
但是我哥一直是家裡的驕傲，
附中、中山、清大....
他一直是成功的那個孩子，
所以我一直忍一直忍!
直到幾年前，我都三十多了才爆炸出來!
但是我媽就一直覺得我是胡編的!捏造的!
不知道是不是我哥自己心裏有鬼，
在我研究所終於考上台大的那一年，
因為我開始有了主見，不想事事照著我媽的意見走，
所以那一年我哥不斷的跟我媽連手打我，
大學最後半年跟研究所的頭半年，
我們家三不五時演全武行，
我跟我媽吵架，我哥就拿棍子出來扁我!
那年我二十二.
說我哥關不關心我?
好像是的!
我研究所唸到瓶頸，日子快過不下去的時候，
他跟媽媽建議讓我去他家住一個星期換個環境，
但是我們再也沒有正常兄妹的互動，
非常的疏遠!
爸爸過世了! 我返台奔喪，
甚麼遺產我都沒跟他爭，
爸爸曾經說過他的房子想留給我姪子，
所以我一看到我媽，我媽剛說到房子...
我就跟我媽說房子留給邦邦，
這是爸爸幾年前跟我說的!
媽媽把台灣的錢大多數都分給哥哥!
加拿大的部份給我，
我也沒有質疑，
只是當最痛的傷痛過去的時候，我突然發現我以為爸很疼我，
但是其實他也是重男輕女的!是我自己一直在幻想爸是最疼我的!
失去了爸爸，
我只剩下媽媽跟他了!
所以我想把之前的陰影拋棄，
跟他稍微拾起一點小時後兄妹開心的感覺!
但是沒有用，
當他因為葬禮的問題跟媽媽出現大風暴，
是我作和事佬，趕緊叫他趕回家跟媽媽陪罪!
當他們合解，母子抱在一起的時候，
我想去抱抱他 ! 卻被他推開了!
這十個月來，
我還是一樣跟他電話想多聊兩句，
他就叫他兒子聽電話!
我怎麼覺得當年的事件，受害者明明是我，
但是他卻是以被不公平待遇的受害者的姿態出現?
當年他結婚的事情，
因為我嫂大他四歲，我媽本來反對，
後來拗不過，所以答應了!
他卻也怪到我頭上，跟我表姊們說是我在挑播!
事實上如果沒有我在跟我媽洗腦，最好我媽有這麼爽快要他們等一年就答應!
結婚之後他動輒怕我們對他老婆不好，
但事實上我媽對我嫂好到我吃醋的程度!但是人家不領情!
我不斷的壓抑我自己去回想起他當年對我作的事情，
卻造成我自己心底的陰影，
我可以跟男生好像哥們!
但是如果有人想拍拍我，我都會突然跳起來!
其實那只發生過一次，
我可以原諒他了!
但是他對我的疏離，讓我真的沒辦法放下!
我不知道該怎麼辦?
除了媽媽，我也只有他一個血脈相親的親人，
我是很疼姪子，但是姪子是我嫂子的!
姪子還是跟他媽親啊!
我只希望我哥能像朋友的哥哥一樣不時回顧妹妹，
我只希望我跟我哥能夠正常的聊天說話，
這樣很奢侈嗎?
其實寫出這些，也沒甚麼人能幫上我們的忙，
我去找過心理諮商，時幾年前就找過，
他們說這是我心底很大的一塊陰影，
這塊陰影到現在還是沒有縮小，
因為可以幫我縮小他的那個人，他不願意回顧!
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我一直有個心願，希望開自己的動物園...
動物園裡有很多的小動物可以讓孩子接觸，
好好的教育孩子要怎樣跟小動物和睦的相處!
我相信...這樣子以後的社會會多一點點的祥和....
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