母親的問題 - 家務

※ 引述《dorakao (這是一塊朵拉糕)》之銘言：
: 自己轉念？自己成長？
: 成年就會漸漸改變？
: 「成年」對你來講似乎具有神奇的魔力啊？
: 一且到了成年就自動有了變化？
: 而且成年對你來講到底是什麼？
: 生物體上的？法律意義上的？社會一般意義上的？或者都是？
: 若成年如此神奇，那我們還需要教育做什麼？
: 自己等到成年來不就好了？
: 我覺得 一個人的成熟 靠的是經歷許多的挫折 和累積人生經驗
: 加上教育以及閱讀思考等等的浸潤 能夠讓許多的尖銳給磨圓
: 我並沒有說成年是什麼神奇的魔法 過了18歲會碰的一聲改變什麼
: 但人不可能改變自己的父母 唯一改善人生的管道
: 就是想辦法靠自己的力量獨立 脫離讓你受傷的家和家人
: 漸漸地建立自己健全的思考模式
: 我是正視「我媽害的」這個既定事實
: 來處理我自己的問題
: 我要一直記得這個仇恨，並且不讓他重演
: 那麼我的一生也就值得了
: 不讓歷史重演的前提 真的未必是要一直記得仇恨的
: 如果一直記得仇恨會被認為不肯走出陰影
: 真的走出陰影就不會仇恨一個人了 這樣說真是有點牽強
: 我也只能尊重你的想法了
: 我15-25之間大概都在仇恨我媽之中度過吧
: 但是經歷過很多事情以後
: 不管是感情上的挫折 經濟上的獨立 職場上的磨練等等等.......
: 有段時間我根本就沒跟我媽接觸 搬出來自己住外面 為了自己打拼考試求職等等...
: 我媽的任性或許也在我的絕決之下消磨了0.1%吧?
: 至少現在的我 聽見不合理的要求(女兒啊帶我出國玩)
: 我會馬上回答說我做不到(對不起我沒有錢 這個月已經給妳生活費了)
: 現在我快30了
: 很少像以前那樣恨的牙癢癢的詛咒我媽
: 現在的我還滿懶得為了過去的事情去怨恨的
: 因為每天的生活都還有更重要的事情需要妳處理
: 我媽媽年紀漸長 尖酸刻薄的部份也慢慢變少了
: 雖然骨子裡的劣根性很難消除 但我覺得 至少我們母女找到一種和平相處的模式了
: 像以前那樣痛哭對罵的崩潰場景也越來越少........
: 我希望有一天 他老了過世 或是我死的時候
: 我們已經不會在死前痛恨說'妳以前怎麼可以這樣對我'云云
: 而是'還好 我們都放下了 也都愛過對方了'
: 仇恨就像是禿透鏡一樣
: 會把力氣聚焦在你內心最痛苦的地方
: 久而久之你就會燒的不像你自己了
: 最後就會變成全世界都對不起你、全部都是別人的錯
: 如果你是把仇恨當成你前進的原動力 想著'我一定要做給你看'的話
: 化悲憤為力量是件好事
: 不少社會新聞都是住家裡啃老族不出去工作 然後被父母念兩句 就憤而砍死爸媽的
: 希望大家都別發生這種悲劇
: 祝福你

我覺得在仇恨這字眼上似乎出了點問題
這邊指的記得仇恨是指
「我以前在這個狀況被這樣的對待過，而造成今天的我，我該怎麼做，應該很清楚」

我要盡量回憶、提醒、注意自己
以前曾被這樣對待過
那份痛苦、那份不堪的回憶絕對不能忘記

虐待是會複製的、暴力是會遺傳的
像是國小就體驗過一次…

我媽那瘋子抓我的頭髮去撞椅子
我也如法炮製對待我的表妹
結果事後我媽那個瘋子會怎麼對我，可想而知
我則是滿腹疑問的被打
「為什麼我媽這樣對我可以，我不能這樣對我表妹？她也不乖啊！」

所以我要記得仇恨，不再讓悲劇發生

至於臨終之前是有想像過
是不至於痛罵「你以前對我如何如何」
即便指控也沒用
因為那個瘋子會全盤否認
（大學時候外公來調停，結果她在她最敬愛的爸爸面前給我來這招…）
我又沒證據
再加上回憶也會隨時時間模糊或是扭曲
無法做出正確的指控

我沒有充分的情感來說出類似你的話
只希望他趕快結束他的人生，少來煩我
那感覺或許像是終於丟掉房間裡面堆積已久的一大包垃圾而已

對付這種女人
我覺得我的想法還蠻人道的

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