母親有嚴重精神分裂老公家裡堅持要婚禮? - 婚姻

By Ophelia
at 2013-03-20T13:03

Table of Contents

原文恕刪~

我只是想針對,原po該不該說清楚這件事

我家有個經驗,雖然不相同,但也許可以當為參考案例

我的大哥,六年前娶了大嫂

婚禮時,也是大嫂的娘家父母沒有出席.只有幾個親友

說是家人感情不好..BALABALA..什麼的

我母親也是覺得奇怪，但因為大哥大嫂自己願意也就沒有說什麼。。

直到婚後，我母親才知道。大嫂之前離過婚，育有三子，在前夫那裡

而且大嫂已經結紮，再不能生育。

大嫂的父母都有輕微的精神疾病（婚後，陸續由大嫂那邊的親戚得知）

我母親怨不怨？當然怨，但已經結了，也只好算了，

可是慘的在後面，婚後我們才發現大嫂自己也有點精神異常

瘋狂購物（每個月收入三四萬，可以買光光）

整天把自己關在房內，不出來吃飯。

我媽跟他說話（是說話，不是罵他）

他會突然轉身把房門鎖起來，然後一整天不出來
（我確定我媽沒有虐待大嫂，ｘｄｄｄｄ）

因為我大嫂沒在家吃飯時，我媽還會一個月給他三千塊當飯錢

這些我大哥知道嗎？他知道，婚後也很有肩膀擔起來了

求我媽不要責備我大嫂，也表明他沒有孩子沒關係。

但問題是，我們家和大嫂及大嫂家，已經有了芥蒂了

相處四年林林總總磨合下來，

大嫂有一次大喊說我們虐待他，他要離婚

於是我哥就跟他離了～

我哥也累了，因為二個家族之間來來往往，東瞞西瞞的，

許多狀況漸漸爆出來。

一開始沒有坦承，於是事後花更多心力來處理

我也覺得原ｐｏ很辛苦，很可憐。

但是，婚姻是長久的，

和自己公婆的關係，並不是和隔居阿花阿貓可以疏離，

何況中間還拉一個老公

在我哥的婚姻中，最可憐的人是他

我大嫂異常時，三更半夜大哭大叫，大吵，不讓他睡，

而且跟我哥說。如果他錢不給他（全部），我哥就不要想碰他

這些都是離婚後我哥才跟我們說

大嫂的娘家，完全躲起來

當然一方面也是因為親家那邊自己也是無能為力，不管對自己還是對大嫂

所以，事後，我母親跟大哥說，當初，如果你跟家裡講清楚

大家會有心理準備，不會每次得知一個事件，就像一個打擊

（例：大嫂離婚，打擊！，大嫂有三個小孩’打擊！，大嫂不再生育了，更大的打擊！
　　　大嫂及大嫂的父母都有精神疾病。打擊！！！！！）

而且看下來，原ｐｏ老公，好像沒有很成熟到足以處理這件事

那麼以後如果爆出來了，原ｐｏ是不是要獨自面對這一些？

跟親戚不用說太多

但對公婆，不管他們能不能接受，

坦誠是雖然辛苦，但至少有解決方法的一條路

一旦選擇開始瞞，那就是一輩子的事了。

我若沒記錯，精神疾病是會遺傳的

原ｐｏ，跟原ｐｏ的小孩，都是有可能

（這樣講很殘忍，對不起）

但公婆在什麼都不知道的狀況下，

以後這些機率萬一發生。

屆時只是陷入更大的痛苦

說真的，我不太能接受有人說不用跟公婆說什麼～

那是他們的兒子～即使長大了，也還是他們的兒子～

事情如果可以一輩子瞞下去，那就ｏｋ。

但如果不行呢？

對老人家來說，不只是打擊

那還是他孩子一生的幸福。

--

Tags: 婚姻

All Comments

By Heather
at 2013-03-22T11:50

我也覺得不該隱瞞長輩真實狀況，誰希望自己的孩子對自己隱
瞞這麼大的事情..雖說木已成舟，但也要告知公婆真實狀況

By Anthony
at 2013-03-27T06:59

推.永遠都是父母的孩子.不管是怎樣的家庭關係,都是有"結"在

By Caitlin
at 2013-03-30T01:36

也好對未來可能發生的狀況先做心理準備，不要ㄧ件ㄧ件爆

By Lucy
at 2013-04-01T08:19

至少要告訴公婆真相+1 其他親戚可以不理

By Hazel
at 2013-04-03T08:07

本來我也是這樣想的。但看過源源PO最新文章，我也很揪心啊

By Iris
at 2013-04-05T09:29

我們都不是當事人，是否告訴公婆大家也都討論很多了
真的，只能祝福原PO，然後希望事情往好的方向發展...

By Ina
at 2013-04-09T14:09

我想問一個假設的問題：若現在您大哥大嫂一開始就講得一
清二楚，對於結果有什麼差別嗎？:p

By Ursula
at 2013-04-12T18:09

可能我比較實際，我覺得原PO需要承受的比「不知道自己親
家竟然有這麼多問題」......
她的部分我覺得跟婚姻的存續比較有關係。
當然若原PO可能有遺傳日後發病什麼的就只能看天了。

By Iris
at 2013-04-16T08:09

閃媽，我還真笑不出來，看到妳的笑臉還會想丟筆...

By Delia
at 2013-04-20T03:37

推,事情還小的時候說清楚,傷害也比較小

By Lucy
at 2013-04-21T17:52

不過現在我覺得保護她比較重要。

By Zora
at 2013-04-22T13:35

我想妳可能是順手加表情符號啦，但我覺得看了很不舒服...

By Freda
at 2013-04-25T17:21

小元爸，我哪有笑？要笑也是苦笑。
笑我們的環境怎麼會覺得只要是親家就該啥都坦白交代。

By Puput
at 2013-04-26T19:58

如果我是丈夫已經決定就是要娶這個家有精神病史的女人
我會考慮不用多說什麼說真的說來幹麻讓父母煩嗎

By Tristan Cohan
at 2013-05-01T04:02

【:p】不就是笑臉嗎? 還是我誤會妳了?

By Bethany
at 2013-05-02T23:54

另外講到交代清楚那是要交代到哪哩?

By Annie
at 2013-05-03T04:17

笑臉是這樣:)。現在要爭辯這個了嗎？

By Steve
at 2013-05-03T06:05

要結婚自己就要有guts
沒錯！

By Edith
at 2013-05-05T10:12

就像我說的父母要尊重自己孩子的選擇阿!
媳婦又不是女兒媳婦的事公婆本來就不需要知道一清二楚

By Iris
at 2013-05-05T17:44

然後這篇文章的例子其實也跟公婆同住有些關連不大一樣

By Bethany
at 2013-05-09T05:36

是不用知道一清二楚，不過萬一事情爆發，對父母也是一種傷害

By Andy
at 2013-05-12T12:23

其實講到後來就又壁壘分明啦。墮胎VS反墮胎，廢死VS反廢死

By Olga
at 2013-05-13T01:41

:P <-- 這不是吐舌頭,裝俏皮的意思嗎.. = =?

By Dorothy
at 2013-05-15T22:28

當然有如閃媽支持對小孩完全放手，支持小孩做的任何決定
也有如我，覺得家庭成員羈絆很深，很多事情彼此都該知情

By Hamiltion
at 2013-05-18T15:15

父母要尊重小孩的選擇，但萬一小孩考慮不周呢？

By Edward Lewis
at 2013-05-20T06:43

這已經上升到意識形態的地步了，感覺只是各說各話罷了

By Selena
at 2013-05-23T18:44

= = 大家都成年人了..父母只要有告知了..子女還是一意孤行

By Isabella
at 2013-05-24T12:10

s大，我沒心情裝俏皮。現在還要繼續討論嗎？

By Candice
at 2013-05-28T21:37

大家都成年了所以是福是禍也是自己承擔

By Thomas
at 2013-05-30T17:53

,那就隨他了~ 後果自負(其實也還是會影響到全家人 = =) ..

By Yedda
at 2013-06-01T10:42

都已經是中年人了，還有考慮不週的這也沒什麼好說的了。
其實我覺得這個意識型態就是在「對孩子不放心」以及「無
法相信孩子可以自己選擇」上。

By Lydia
at 2013-06-04T05:57

我覺得先生本來就有跟父母告知的義務，不說不也是一種逃避？
其實我是覺得先生不說就是在逃避父母的壓力

By Ula
at 2013-06-04T14:10

目前閃媽跟likeastar觀念接近，我跟本文作者及mtyc也很近

By Isla
at 2013-06-06T20:07

我家人很尊重我阿可是我跟家人感情非常好這不互相影響

By Oliver
at 2013-06-08T16:02

好像講來講去就是這些了。其實之前也跟老婆談到外遇除罪化
我覺得我國對於感情/婚姻有異於其他國家的投入，因此外遇若

By Heather
at 2013-06-10T22:44

先生如果可以擔起來，說了也沒差不是嗎？

By Doris
at 2013-06-12T17:25

因為我覺得父母本來就不應該給壓力吧

By Carol
at 2013-06-16T09:37

我也是這樣覺得。:p
日後即便我對孩子的選擇不爽，我也不會說什麼。
那是他們自己的人生，需要自己決定。我要尊重。

By Megan
at 2013-06-17T18:56

華人社會就是這樣，啥東西都要攪在一起。
然後就養出一堆巨嬰。
出門去，先掰

By Yedda
at 2013-06-19T06:59

怎麼交代也也要看父母個性和親子關係啦

By Damian
at 2013-06-22T18:57

完全除罪化，也許會改變很多目前婚姻與家庭的互動與付出
我可覺得閃媽口中的【華人社會】很讚!我喜歡濃郁的親情。

By Andrew
at 2013-06-26T16:45

我從小到大都是自己做選擇多路上也是有跌倒過我父母就

By Dinah
at 2013-07-01T00:29

所以誰知道父母的態度是怎樣？現在就是先假設父母會干預

By Victoria
at 2013-07-04T04:23

算知道我做的選擇不好可是也從沒說什麼或是我做的選擇
跟他們的期望背道而馳他們也是尊重我我跌倒了再扶我起

By Brianna
at 2013-07-06T05:52

但大家卻一直說自己不會干預小孩？

By Ophelia
at 2013-07-10T22:54

有些爸媽就是不放心不放走也會慢慢造成小孩乾脆不講

By Jake
at 2013-07-13T23:01

不講也可以啊，就要瞞一輩子，如果瞞不了，硬是留到最後才講
甚至是事情爆發了父母才知道，我不認為這是好的處理方式

By Linda
at 2013-07-15T02:32

來雖然缺點是有時很氣他們都不會給我意見可是大致上來
說我覺得這才是人跟人要互相尊重的相處之道

By Catherine
at 2013-07-17T17:02

br大~ 我只是提供我個人的用法而已~ 不是在說你啦! :)

By Genevieve
at 2013-07-21T01:43

弄到最後才講，只會把事情越弄越糟
再假設，事情就是會把父母拖進去，影響到他們的生活，這樣也

By George
at 2013-07-21T07:03

= =" 接個電話而已..樓蓋了那麼多...

By Margaret
at 2013-07-22T14:55

其實很多事情就這樣吧，妳看到小孩要跳坑，妳攔不攔?

By Lily
at 2013-07-26T05:45

我是覺得就是講說重病阿講到一個點達到效果就好

By Kama
at 2013-07-28T16:06

所以如果婆家有精神疾病，有重症，或是有欠債之類的，婚

By Tom
at 2013-08-02T10:54

像這種可能遺傳的疾病我覺得是不能不講的，如果媳婦

By Frederic
at 2013-08-05T05:23

可以不用告知嗎？

By Dinah
at 2013-08-07T13:15

除非是吸毒混黑道殺人搶劫這種鳥事不然很多事情本來就
就沒有一定的對錯

By Rachel
at 2013-08-10T13:49

水坑妳攔不攔?懸崖妳攔不攔?可誰能事前搞清楚是不是懸崖?

By Heather
at 2013-08-15T05:26

前也不需要讓媳婦知道? 我個人還是覺得先講，讓對方有心

By Anonymous
at 2013-08-15T22:43

很容易跳出來的我不會攔，ex:考試考差；跳下去會造成一生

By Necoo
at 2013-08-17T13:04

理準備會是比較好的方式。

By Quanna
at 2013-08-20T15:42

就算是老年人也會有思慮不周的時候，智者千慮必有一失

By Mason
at 2013-08-23T21:32

婦忽然發病，或是未來孫子發病，能不影響到公婆嗎?

By Eartha
at 2013-08-27T13:39

就像likeastar說很被尊重，但萬一跌那種不能挽回的坑
而且事前可以避免，爸媽會不會後悔當初沒攔妳?

By Yuri
at 2013-08-29T11:35

遺憾的我會攔，ex:兒子的小孩一輩子精神分裂

By Candice
at 2013-09-02T21:30

還是也能很雲淡風輕地說，這是小孩的選擇，我尊重她?
不過我也承認，這些都是事後諸葛，拿likeastar做例子派謝啦

By Hedy
at 2013-09-06T02:53

我認為小孩要告知，因為那是一種對父母的尊重

By Lily
at 2013-09-10T19:20

顆顆如果都成年了真的是耶如果未成年那就是父母的責任
沒關係啦就像我說的有時候我也很討厭我爸媽每次都沒意

By Ursula
at 2013-09-14T03:21

很多事情，只有碰到了，才會真正決定怎麼做吧

By Rebecca
at 2013-09-15T13:27

所謂的後果自負，根本不可能的事情，因為婚姻就是會影響兩個

By Gilbert
at 2013-09-16T18:36

見 lol 自己對自己負責也不是很好玩的事情

By Kristin
at 2013-09-20T12:11

原生家庭，理論有時只適合放在理論裡面，太不實際了

By Eden
at 2013-09-24T13:40

可惜閃媽出門了，目前辯論雙方火力差很多...我也要開會了
最後還是祝福大家，都不要碰到這種讓人糾結的場景阿

By Leila
at 2013-09-27T00:01

其實也沒必要辯啦原PO自己可以決定

By Megan
at 2013-10-01T16:35

原po應該是要讓老公決定，不是她自己決定；影響最大的是她

By Iris
at 2013-10-05T02:43

老公耶～

By Jake
at 2013-10-06T08:43

我也認為應該要告知如果說父母子女從此老死不相往來那兒

By Joseph
at 2013-10-11T03:02

推這篇

By Kristin
at 2013-10-14T13:32

子娶了什麼樣的妻子的確跟父母沒有多大關係可是以我們目
前的社會狀況還很難走到這一步這不是父母要不要放手的問
題

By Madame
at 2013-10-15T11:47

如果是自己的孩子,誰不想要知道孩子配偶(及家庭)的真相?

By Enid
at 2013-10-20T06:25

孩子都要結婚了了解一下對方是什麼背景的人不為過吧？

By Emily
at 2013-10-22T06:23

省得結婚之後未爆彈一個一個爆開來,夫妻倆辛苦,父母親
看見自己的孩子這麼辛苦難道不心疼嗎？

By Hamiltion
at 2013-10-25T22:46

現在是別人的事說起來當然輕鬆,如果發生在自己身上,父母
就丟一句[你自己選的自己負責]就沒事了？

By Jacky
at 2013-10-28T01:01

整串看完也推這篇，若是我我會讓父母知道

By Poppy
at 2013-10-31T12:17

若我是家長，我也會希望能先知道這些事

By Donna
at 2013-11-01T00:30

呃，生病機率比較高跟遺傳是兩回事噢。。。。

By Vanessa
at 2013-11-05T03:15

呃~所以原po可以參考兩種說法,看公婆是哪一種爸媽,再跟先生討

By Megan
at 2013-11-09T19:10

論要不要告知囉@@

By Noah
at 2013-11-14T17:04

我是精神科的，精神分裂有遺傳是確定的，另，建議原原p

By Carol
at 2013-11-17T22:28

帶媽媽去醫院申請精神科日間照護病房，然後，原原po和

By Harry
at 2013-11-18T12:11

老公兩人可以考慮作一下婚前諮詢，是比較重要的。

By James
at 2013-11-20T14:48

brillante大似乎太理想化了

By Mason
at 2013-11-22T15:09

按常理和一般人性推斷，應該甚少有長輩會不在乎子女對象的

By Dinah
at 2013-11-24T21:48

1.不是華人社會才會親情綁架，那只是一般人對歐美社會的認
知太片面

By Anonymous
at 2013-11-29T14:37

庭狀況，尤其是這種牽涉到遺傳問題的。我認為案主雖已和先

By Carol
at 2013-11-30T12:34

生登記結婚，但該告知長輩的不該迴避為宜，這是種尊重與禮
貌

By Daph Bay
at 2013-12-03T22:11

2.要娶的配偶如果有足以影響到"家族"的情況本來就要跟父

By Zenobia
at 2013-12-06T04:44

母說，妳先生吸毒好賭不說，出問題難道父母也不會援手？

By Rebecca
at 2013-12-11T00:47

如果家庭概念本來就如此分離的姑且不論(父母真不會管才算)

By Robert
at 2013-12-13T06:48

一般正常的家庭不可能放任家人出問題不理，那麼不告知就
非常過份。原PO有可能自己會發病，很不幸，小孩也有可能

By Anonymous
at 2013-12-15T00:42

同情也好憐惜也好，他需要是真正接受他的狀況並能幫助的人

By Victoria
at 2013-12-18T15:07

而不是最後導致另一家庭的痛苦或不情願的負擔

By Ivy
at 2013-12-22T04:54

以我個人而言，我希望知道，不管對方家裡是有人發瘋殺人放火

By Oliver
at 2013-12-24T21:56

欠債跑路都一樣，但我依然尊重孩子的選擇，我要知道只是希望
在孩子撐不下去的時候，還有父母可以當心靈支柱

By Victoria
at 2013-12-27T04:11

我一職講的也是父母要有知情權，因為最後還是要出來收爛攤

By Candice
at 2013-12-28T12:03

不過畢竟這種狀況也不是每個人都能這麼明理或能接受啦...
所以我覺得還是夫妻倆要好好溝通，要能一起撐住，不然任何
風吹草動都有可能壓倒婚姻這匹駱駝....

By Andrew
at 2014-01-01T08:07

講什麼尊重小孩都騙人的，如果自己兒子娶了一個有精神疾

By Puput
at 2014-01-05T03:00

病的，然後又沒告知父母。當對方生病時，難道你會回你兒

By Yedda
at 2014-01-06T19:26

子＂你成年了，自己想辦法，別想我們幫忙？＂你做的到，

By Sierra Rose
at 2014-01-10T01:07

有人說尊重孩子的選擇，就表示之後和我們無關嗎？

By Hazel
at 2014-01-14T08:42

我做不到。真的大話不要講的太滿，真的出事，家人都可以
馬上便路人嗎！！

By Margaret
at 2014-01-17T03:03

這不是什麼大話，每個人在人生中都可能碰到許多難題，在這

By Frederic
at 2014-01-19T04:08

之前家人之間的互相溝通瞭解是很畢業的，要不然何為家人？
如果我兒女做了選擇不敢告訴我，那我會懷疑是我教育失敗

By Noah
at 2014-01-23T12:04

奇怪的錯字--------------------重要----

By Skylar Davis
at 2014-01-24T13:31

爪媽，"畢業"是...？？

By Poppy
at 2014-01-27T09:48

我從小不管做任何決定都會告知父母，父母雖則反對但最後依然

By Faithe
at 2014-01-31T10:45

尊重我的選擇，即使他們未必能接受，但他們相信我支持我
所以我也這樣對我的孩子而已

By Skylar Davis
at 2014-02-04T22:17

只覺得太多人對精神疾病有負面看法，精神疾病種類何其多

By Daniel
at 2014-02-08T14:16

不是每種都會遺傳，當然精神分裂的遺傳機會高。要不要讓
父母知情，這也要看父母的性格，知道後如果只會受到無理
阻攔或是刁難，那我也會選擇不說。當然你說小孩希望父

By Kelly
at 2014-02-11T12:46

有體質跟遺傳是兩回事，沒有一定絕對會傳下去這件事

By Annie
at 2014-02-12T02:30

機率高，跟帶因、跟發病不同啊

By Vanessa
at 2014-02-13T13:04

母尊重他，小孩為何不尊重父母，又說到萬一以後媳婦或孫
子也有問題會連累到父母？如果父母到時候非要把自己捲進

By Hedwig
at 2014-02-13T16:47

那何嘗不是一種自己的選擇。你今天選擇生兒育女，很大程
度就是願意去承擔人生不可預期的風險和挑戰，子女怎麼可

By Cara
at 2014-02-13T21:23

有錢有閑精神分裂機會就變小

By Andy
at 2014-02-15T15:14

能一切盡如人意。我個人覺得父母擔憂到這種程度，不如當
頂客族就好。

By Elma
at 2014-02-18T18:15

你哥哥願意取這樣背景的女人為妻一定有他的原因，即使

By Vanessa
at 2014-02-22T10:27

最後走不下去，或是大家早就這樣覺得，但那也是一段不
長但屬於他們的緣分，不論如何，我還是覺得擔心歸擔心

By Barb Cronin
at 2014-02-25T10:12

有很多精神分裂患者家族史通通都沒有精神病

By Kelly
at 2014-03-01T14:19

尊重還是應該的

By Blanche
at 2014-03-05T13:08

精神分裂和過敏一樣，有很多誘發因素....

By Joseph
at 2014-03-06T18:30

我也覺得要講清楚,將心比心一下,如果我兒子娶了太太,結果這
麼大的問題居然瞞著我,事後發現我也會很難過

By Jacky
at 2014-03-11T15:01

我看到那些抱持敵意想法的人的發言心想，萬一原po夫家家
屬也是這種心態，那會對她造成多大壓力？

By Anthony
at 2014-03-15T01:10

推原po, 將心比心!!

By Sandy
at 2014-03-17T22:38

回來了，啊我沒想戰呀。我的想法該表達的都表達了。
總之就是夫妻倆要先商量好，若要講得清清楚楚，那麼就要
找時機，找場合，甚而婚宴後再說，都可以。因為已經結婚
了。若選擇保留，我的說法就是媽媽有腦部退化性疾病，無

By Lydia
at 2014-03-20T21:46

法與人正常溝通，需要長期療養，不便出席。然後找個好的
長輩（不一定是娘家那些落井下石的親戚）主婚即可。
要透露多少，怎麼透露，怎麼說，那要看夫妻的共識，要看
對方父母的性情，要看對方整個家族的八卦能力影響這個婚

By Agnes
at 2014-03-24T08:10

我覺得我家只有我跟我老公，老公知道就好
其他閒雜人等沒有知道的必要

By Iris
at 2014-03-27T13:44

姻的程度，要看兩個人心智的耐受力。
問題雖則複雜，但也單純。
我沒想戰是因為不管站在哪一種想法，都是善意。XD

By Connor
at 2014-03-31T06:35

我跟我老公商量清楚以後，要怎麼講怎麼作都是我們的共識而已

By Kyle
at 2014-04-02T03:19

不管如何祝福原PO夫妻了。吃晚飯去～

By Rae
at 2014-04-06T09:59

我兒子說等一下才要吃，算了......orz
剛剛又得到一個觀點，其實疾病是隱私。
為啥為了一個結婚就啥都要講得清清楚楚？我不太懂耶。

By Delia
at 2014-04-10T14:54

我家只有我跟我老公，我老公的事情我也不覺得要讓我爸媽知道
疾病之類是我的隱私，對我來講就是閒雜人等 :)

By Rosalind
at 2014-04-15T01:44

如果我媳婦家裡是這種狀況老實說我寧願不知道
多知道多操心～說不定連小孩還沒生就開始擔心遺傳問

By Jacky
at 2014-04-17T19:17

我想起來......我爹有糖尿病也不太希望我婆家知道啊。
啊這算隱瞞嗎？我不知道耶......:p
說得很清楚啊是會有什麼好處嗎？

By Una
at 2014-04-20T23:33

我媳婦要怎摸看我是他的事情，關我什麼事（挖鼻孔）
更何況我這輩子可能都生不出小孩呢，哈。

By Olivia
at 2014-04-22T20:01

就說退化性疾病就好了，又不是原PO生病，有啥好有壓力的

By Jack
at 2014-04-25T08:37

題,兒孫自有兒孫福啦～

By Anonymous
at 2014-04-28T10:51

沒有把集並告知對方的義務，除非是傳染疾病之類的
疾病

By Quintina
at 2014-05-02T11:21

法律都有寫得很清楚說。

By Lucy
at 2014-05-03T15:46

沒錯，除非是對親家有實質上可能危害的疾病。

By Kama
at 2014-05-05T22:48

啊我兒子甘願吃飯了～先晚安。^^

By Audriana
at 2014-05-06T22:46

公婆怎麼會是閒雜人等?如果因為病因媽媽真的闖了什麼禍

By Edward Lewis
at 2014-05-10T19:40

難道不是原原PO收拾嗎?她收拾不了就老公收拾，老公不行
公婆會放著不管讓兒子自己承受嗎?

By Rosalind
at 2014-05-14T13:43

你要不要看看基因救命手冊？帶因跟遺傳是兩回事...
成年人不是孩子了，隱私懂嗎？

By Kelly
at 2014-05-17T08:11

不如請原原po的老公去了解他家人對精神疾病這方面的

By Valerie
at 2014-05-20T10:29

看法是什麼,再來決定該不該講,現在講這些...Orz

By Hamiltion
at 2014-05-21T06:23

看起來都只是網友們在各持己見而已

By Vanessa
at 2014-05-23T00:41

呵，那你要不要去驗驗看自己有沒有帶因，有的話你要不要講？
我問你這句話就好，現在基因檢測很便宜哦。

By Candice
at 2014-05-27T02:49

而且帶因不一定是精神疾病，癌症、糖尿病、心臟病都有噢
每個人多少都有帶因，這些都是隱私，知不知道尊重個體？

By Rae
at 2014-05-30T19:33

身為一個母親對女兒的結婚對象家庭一無所知我想也是很擔憂

By Zanna
at 2014-06-01T09:32

的即使我們尊重孩子的選擇

By Yuri
at 2014-06-05T06:14

耍嘴皮子很容易，不被支持的後果你有沒有想到？
被機車找碴，被偏見歧視的後果你有沒有想到？

By Blanche
at 2014-06-06T12:17

其實，所謂的「知」是知道什麼程度？

By Jessica
at 2014-06-09T13:55

你現在馬上去做基因檢測，任何遺傳問題都攤開來講
你有沒有想過生病的人的痛苦以及隱私被侵犯的痛苦？
講什麼遺傳，基因救命手冊的作者是遺傳專家

By Candice
at 2014-06-13T15:59

原PO在婚前還不知道自己媽媽有精神分裂哩。若一直沒有去
就醫，不也就是覺得自己媽媽是否怪怪的而已？
而且遺傳這回事，基因這回事，真的是隱私。
要不要講，講到什麼程度，要看當事人與他的家人決定。
而不是看親家的爽度以及他們想不想知道。

By Damian
at 2014-06-16T13:08

講得再白話一點，這跟他們一點關係也沒有。
而夫家現在就只是要一個婚宴，若親家不能出席給他們個說
法就好，我就不知道為何會搞得這麼複雜咧。

By Aaliyah
at 2014-06-18T05:13

你光是說什麼會遺傳就太武斷了

By Rae
at 2014-06-18T06:58

會發作就是會發作？這是空話好嗎？那你講得像是原po會遺傳？

By Margaret
at 2014-06-20T23:53

若是我，我當然會擔憂，但是我能做什麼？
每個人「知道」的，其實都是他人透露的部分罷了。

By Selena
at 2014-06-21T13:44

需要知道親家的什麼？這是由想要說的一方決定，不是由想
要知道的一方或是好事者決定。
想要跟需要是不一樣的。我對孩子也是這樣教的喔。XD

By Isla
at 2014-06-25T13:17

那是讓你自己而已，不是放諸四海皆準的標準，公婆都好人？
而且患者不用被尊重？

By Valerie
at 2014-06-29T15:33

所以該透露到什麼地步，由他們夫妻決定。就這樣罷了。
若不是當事人已經無法表達太多自己意見，否則也該問她。
而是否包容，這個也有點好笑了......

By Gary
at 2014-07-03T09:30

人家有疾病何必要對方「包容」？糖尿病也遺傳疾病啊。
我爹也不想透露啊，那我是不是也要取得婆家諒解要他們包
容？這些想法中其實隱含著許多對精神疾病的偏見與歧視。
把這個疾病代換成其他疾病名稱就知道荒謬性了。

By Charlotte
at 2014-07-07T02:27

若覺得糖尿病是生理疾病，那麼換成阿茲海默呢？
而原PO要怎麼處理或解決母親的問題，這跟親家沒關係吧。

By Suhail Hany
at 2014-07-09T01:07

禿子：請你包容我的禿頭！（怪了，禿頭也要怪我？）

By Franklin
at 2014-07-13T02:49

老公知道就好了。
而且原PO也沒說她不講，兩方家長還見過面哩。

By Audriana
at 2014-07-16T20:27

我傾向於不需要知道那麼詳細的病況，但應該知道可能需要的

By Leila
at 2014-07-17T12:19

還有，每個人對這個世界，對身邊的人的認識與解釋，其實

By Damian
at 2014-07-21T16:45

真的就是全面的嗎？其實我們不都相信或理解對方傳達的部
份而已。這部分就交由原PO夫妻去決定了。
不需要給他們壓力吧。

By Puput
at 2014-07-22T21:02

照護問題與資源，小夫妻如果不能承受，我覺得父母還是會伸出
一點援手的

By Ivy
at 2014-07-25T02:28

對了，現在精神分裂要改名為「思覺失調症」，這樣聽起來

By Mary
at 2014-07-26T13:33

即使是親家得了癌症，兒子女兒要承擔照護，可能就要把小孩
托給父母帶，所以親家很難完全不相往來，也不去知道對方狀況

By Bennie
at 2014-07-27T18:46

有沒有比較不那麼驚悚一點？:p
啊就跟親家說我媽得了思覺失調症不能出席，這樣呢？
其實我覺得有差嗎？唉......

By Oscar
at 2014-07-29T10:02

為什麼不能跟阿茲海默畫上等號呢？
現在原PO媽媽會從南部鄉下衝上來殺親家還是？
現在原PO問的就是媽媽不能出席，怎麼辦婚宴而已。

By Kumar
at 2014-07-30T08:09

就一堆人要她坦白從寬，還有人罵她很難聽的話。
我實在是不懂這到底是怎麼回事？
孩子拉我了先掰～
總之怎麼說怎麼透露由他們夫妻決定就是。

By Ida
at 2014-07-31T19:36

而怎麼做我都祝福也都覺得很好。加油～

By George
at 2014-08-03T16:11

邏輯層度太差了，陝媽是用邏輯在跟你講。

By Genevieve
at 2014-08-06T10:55

推brillante大跟wilo大

By Franklin
at 2014-08-09T14:55

哈哈哈，你連大學部的通識邏輯都過不了。

By Gilbert
at 2014-08-10T19:26

r大，失智症會遺傳。而且機率可能還比精神疾病高
來不及推別的，請自行google。:p

By Anonymous
at 2014-08-14T07:04

推閃媽跟所長。
希望rankk163可以全面理解精神疾病以後再小心談及

By Michael
at 2014-08-15T13:07

還有若會影響孫子，那是覺得父母該勸他們離婚還是對孫子
未來也會精神分裂早做準備？:p
總之不管透不透露都好，即便全說我也支持。

By Mia
at 2014-08-19T02:35

我的重點在於：夫妻兩個可以自行決定需要透露到哪裡。
請不要有道德壓力。請不要有道德壓力。請不要有道德壓力
跳針完畢～～

By Tracy
at 2014-08-21T04:01

不用再負擔女方媽媽就一切ok

By Erin
at 2014-08-24T20:28

對呀媽媽們做這些可能是為了準備，可能是為了要拿掉。
所以r大妳的類比是說公婆該叫他們離婚還是要他們別生小
孩，還是要他們有孩子要拿掉？
講坦白話，這關公婆什麼事？:p

By Zenobia
at 2014-08-27T04:35

女方的家庭比孤兒還糟糕

By George
at 2014-08-30T06:32

我現在並不是認為這對夫妻就該「不說」，而是給他們一個
支持，該說到哪兒，由你們自己決定。

By Hazel
at 2014-09-02T15:52

說也好，不說也罷。都好。只要是你們考量過後覺得好的，

By Anthony
at 2014-09-05T03:50

就好。未來的婚姻是你們自己在走，加油。
r大，所以我問妳，妳是要兩老對於未來的孫子有什麼心理
準備啦！是要接受孫兒可能是精神分裂患者還是？
而且帶因跟遺傳是兩回事喔。

By Odelette
at 2014-09-05T12:51

到底是要他們準備什麼？準備媳婦隨時會發病？還是等到媳
婦懷孕就叫她拿掉？是要準備什麼呢？
若是準備媳婦要發病，這個事情是要準備來幹嘛？

By Edward Lewis
at 2014-09-07T11:16

我是覺得要心理準備的話，應該是要先接受媳婦可能會發病
兒子要照顧媳婦一輩子，還談不到孫輩吧

By Erin
at 2014-09-10T03:15

可能原原po沒有提到先生的立場如何，所以大家會把事情越想越
多，其實真的夫妻間若能有共識可以一起面對，那倒無須擔心了

By Susan
at 2014-09-11T16:06

若是要準備孫子要發病，這也太遠了吧。XDDD
講得更絕一點，若媳婦發病婚姻無法維持，原PO老公可以離
婚不是？

By Candice
at 2014-09-13T12:36

要準備啊，當兒子的後盾啊還是你覺得會要他們離婚？XD

By Iris
at 2014-09-14T11:48

妳大哥不也離婚了？這也可以成為訴請離婚的理由的唷。
啊可是要想這麼遠幹嘛？人家才新婚一年耶。

By Dora
at 2014-09-14T21:18

我不覺得每天面對媳婦等她發病等著當兒子後盾會對兩老是
比較好的作法耶，跩媽。:
總之夫妻倆討論好就好。
那r大妳提到孫兒的重點是？

By Leila
at 2014-09-17T03:26

說實在的，擔憂他人知不知情也可能是誘發的因素，當然也無法
預測公婆知情後會不會因其態度又變成另一種婚姻的地雷

By Odelette
at 2014-09-19T17:06

父母有心理準備=等她發病？差太遠了吧

By Jacky
at 2014-09-23T11:07

所以我覺得我們都不需要幫他們想這麼多，但是夫妻都要有足夠
的心理準備與溝通去面對可能出現的問題啊...

By Xanthe
at 2014-09-25T09:33

我還特地問了我老媽跟另一半都跟我說阿不就是夫妻之間

By Mia
at 2014-09-29T12:53

的事情而已嗎? lol 果然都是一家人

By Olga
at 2014-10-02T11:36

老實說，今天我看到她問這問題，我會很擔心她先生沒有足夠的
底可以當她的後盾啊，因為這根本不該輪到她來煩惱

By Eartha
at 2014-10-04T01:51

台灣好玩的就是一般大眾聽到失智症覺得還好聽到精神分
裂就不得了了其實失智症也很可怕遺傳機率更高

By Audriana
at 2014-10-08T17:14

我只想叫原PO,不要看這篇,對原PO一點幫助也沒有

By Audriana
at 2014-10-09T22:54

確定沒有幫助嗎？心理有壓力確實是誘發的因素之一

By Christine
at 2014-10-11T17:31

如果因為隱瞞而有心理壓力，這的確是要思考一下坦白的程度
這裡沒有人要原po鉅細靡遺地說明她與母親的狀況

By Vanessa
at 2014-10-16T12:53

所以我們不是原PO 不知到哪個壓力比較大反正大家意見
如果他有看的話可以自己理出頭緒就好了本來就沒有哪
個方法比較正確只有哪個方法比較適合原PO而已

By Hamiltion
at 2014-10-17T18:17

先生的態度的確是神隱了，如果他可以擔起來，原po不用發這篇

By Carolina Franco
at 2014-10-21T15:24

所以也只是提出一種可能，原po要自己衡量
事情可大可小，但網友不是本人無法全面瞭解，原po要斟酌

By Isabella
at 2014-10-26T02:21

有時一味的隱瞞只是讓事態更嚴重，但有時隱瞞卻能幸福久久

By James
at 2014-10-29T06:24

我想跟原PO說的是，不管透露與不透露，透露多少，都請以

By David
at 2014-10-30T10:47

你們可以承受的部份去看。
建議你們透露的網友，我覺得只有一種觀點你們需要很注意
那就是若未來對方父母知道了，他們的反應，壓力，家族的

By Candice
at 2014-11-01T11:27

輿論，以及妳老公的壓力承受值，是否會危害你們的婚姻。
這些事情才是妳考慮的重點，妳考慮的只需要是老公的感受
婚姻的存續，以及幸福的可能就好。
其他的還是那句話......不要有道德壓力。
另外r大抱歉，我的重點放在還是可以離婚。

By Carol
at 2014-11-04T05:59

對我贊成閃媽因為告知不是妳的"義務" 所以就算選擇不

By Edwina
at 2014-11-07T00:50

說詳細也放寬心

By Sandy
at 2014-11-07T21:12

另外我沒有辯駁什麼，因為這些觀點我覺得是很自然的事情
我也沒有想要說服誰。其實我就只是希望原PO夫妻能自由選

By Daph Bay
at 2014-11-10T14:17

擇自己面對問題的方式罷了。
所以不管透不透露我都支持。只是對於一些道德壓力的部份
我會手癢罷了。XDDD

By John
at 2014-11-13T02:13

公婆真的沒有必要一定要告知兒子都成年人了自己可以決
定如果真的發生什麼本來公婆也沒有義務要幫忙阿

By Yedda
at 2014-11-15T22:55

我比較好奇這篇原PO哥哥當初有講的結果會跟現在不同
嗎？

By Dorothy
at 2014-11-18T13:37

我並沒有覺得原PO不講才是對的喔！
若原PO現在選擇的是全部都說，我也會想討論怎麼說。
還有f大說的就是我一開始問的啊！說與不說其實是一樣的

By Jessica
at 2014-11-20T16:12

不是說一定不講吧是要釐清說講不講都在原PO 不要不想講

By Lydia
at 2014-11-25T09:26

又心裡覺得有罪惡感根本不必想講就講不想講也無謂

By Isabella
at 2014-11-29T13:47

l大言簡意賅，就是這樣啊，不要有罪惡感。
m大，我說的道德壓力不是指r大。
r大談的是心理準備。

By Selena
at 2014-12-02T11:51

其實我覺得這篇作者討論的是旁人的心態，被標籤成道德壓力
也是蠻奇怪的，父母沒有義務幫忙，但大部分的父母都會幫

By Victoria
at 2014-12-03T00:23

因為你大部分都是跟r大對話，所以我會直接聯想
ok 我覺得r大是提供另一種方式的可能，如何執行就請原po跟先

By Callum
at 2014-12-07T08:07

喔我澄清一下，不是指r大。

By Queena
at 2014-12-10T10:01

其實這跟很多人的老公沒有義務幫自己爸媽擦屁股最後還
是擦啦這時候老婆不高興就上來PO文常常就是被勸要切割

By Bennie
at 2014-12-11T17:46

生達成共識，先生真的很重要，有時他的不足，婆家可以彌補
但有時他也會被婆家影響，所以取決於先生跟婆家的溝通和互動

By Linda
at 2014-12-16T09:57

是差不多的嗎? XD 要不要幫本來就是在自己

By Ivy
at 2014-12-19T08:39

不過我記得l大說的那種情況，老婆會被罵死XDDD
因為媳婦沒必要幫公婆擦屁股，但是大家都認為兒子怎麼可以
不管自己的爸媽

By Elizabeth
at 2014-12-21T12:11

我是覺得case by case 直接套用公式認為誰來發文就是怎樣的
回應，我覺得對討論沒有幫助

By Andrew
at 2014-12-25T07:59

對阿要管不過也是不要把自己小家庭都賠下去的管阿 :)

By Tristan Cohan
at 2014-12-29T04:26

聞到歧視的味道

By Faithe
at 2014-12-31T18:09

歧視還算光明正大要陰險點就說不適合

By Zora
at 2015-01-04T18:35

我覺得臆測原po和未來的小孩可能有精神疾病很不厚道....
而且這就是對精神疾病的歧視...也許你自認好意，但對當事

By William
at 2015-01-05T10:13

人來說是很大的壓力...貴前大嫂是連自己的婚姻狀況和身心

By Bennie
at 2015-01-06T17:06

狀況都隱瞞，這和原po後來才發現母親的怪異是精神分裂差
很多，根本無法相提並論

By Eartha
at 2015-01-09T02:59

不能畫上等號是因為阿茲海默不會影響到子孫?
這句話不就是在歧視精神疾病患者嗎...

By Skylar Davis
at 2015-01-11T11:37

怎麼會讓我想到babyhome的艾利媽

By Olivia
at 2015-01-11T21:07

阿茲海默可能遺傳、糖尿病高血壓禿頭都可能遺傳，請問你
有列出祖宗八代可能遺傳的不基因昭告不是閒雜人等的夫家

By Elma
at 2015-01-15T02:26

所有親友以表示你的尊重嗎？！

By Oliver
at 2015-01-19T19:10

我只看到原PO說到提前考慮=心理準備歧視是從哪生出來的

By Elvira
at 2015-01-23T09:11

真的接納她當自己家人的話會連發病可能都考慮進去我覺
得還滿體貼的

By Skylar Davis
at 2015-01-24T14:29

阿茲海默是腦部退化疾病,很明顯阿茲海默可以

By Elma
at 2015-01-25T21:22

精神病就不行,字裡行間已經透露,其他我不反對

By Noah
at 2015-01-29T16:24

就是把精神病當成神經病那樣,實在很不舒服

By Elizabeth
at 2015-02-02T22:36

為何考慮精神疾病會影響到子孫就是歧視??@W@不懂

By James
at 2015-02-04T03:30

所以老公是一定要知道的，公婆要知道多少可由夫妻決定。

By Una
at 2015-02-08T13:14

因為如果你只把他當遺傳疾病的一種就不會覺得這麼慎重

By Ursula
at 2015-02-10T02:49

了很少人會討論說夫家或娘家有阿茲海默的病患要怎麼辦
因為沒有甚麼人覺得有什麼就算這也跟遺傳有關連

By Anthony
at 2015-02-14T00:41

有一部電影:腦海中的橡皮擦,講的就是阿茲海默

By Anonymous
at 2015-02-17T18:11

不要說癌症了這個如果家裡有人有自己有的機率也會大增
癌症這種可能致死的病狀都沒人在討論精神病就不得了

By Kyle
at 2015-02-21T12:21

原PO是因為身邊有慘例才會這樣建議吧說歧視實在有點過

By Charlotte
at 2015-02-23T05:56

你可能要全文都看過才知道我說的是哪個部份

By Charlotte
at 2015-02-25T21:09

不是專指原PO啦其實看到討論串這麼多就感覺到了

By Adele
at 2015-03-01T04:49

我自己覺得精神疾病跟一般病症不能並論的點在於精神病患

By Belly
at 2015-03-05T04:52

者是有可能對身邊的人有攻擊行為的(倒是沒聽過阿茲海默
病發會攻擊別人)所以相對其他疾病所需的照護機制自然也

By Connor
at 2015-03-06T20:58

不一樣..如果要說我這樣想是歧視我也不知道要說什麼qwq

By Joseph
at 2015-03-08T20:48

樓上你的資訊是不正確的喔阿茲海默症的人嚴重的可不比

By Oliver
at 2015-03-11T16:53

其它精神患者"安全"

By Todd Johnson
at 2015-03-14T23:39

有時候對疾病的認知不足,看到精神病患就以為他們可能

By Suhail Hany
at 2015-03-19T11:25

隨時會打人,那也是一種歧視,世上有一種東西叫做藥物

By Elvira
at 2015-03-23T23:07

我接觸過重度精神病患,所以我知道,大部分比正常人親

By Lily
at 2015-03-25T08:28

切,只是因為要藥物控制,你會覺得他動作怪怪的

By Agatha
at 2015-03-25T13:53

現在變成我覺得所有精神病患都會打人了Orz

By Carolina Franco
at 2015-03-29T01:54

我只覺得很難並論的原因在於大多人不瞭解精神疾病..

By Charlie
at 2015-04-01T12:07

目前的社會確實還有很多過去的窠臼未清，和性一樣的隱誨不敢
面對，只能期待從我們開始慢慢地去改變

By Steve
at 2015-04-03T15:19

你只是說精神病可能對身邊的人有攻擊行為，但是
只要是人都會可能有攻擊行為，幹嘛特別提精神病？

By Kumar
at 2015-04-07T08:57

如果不是自己碰到我不會"自發性"的去瞭解但不代表就會

By Sierra Rose
at 2015-04-09T11:08

也許原原po的公婆無法也不想去了解精神疾病
對很多老人家來說精神病就是精神病不用去查資料

By Zora
at 2015-04-13T20:36

去歧視對方剛剛也是提出可能的解釋不是要筆戰喔~

By Vanessa
at 2015-04-15T12:26

W大的問題會不會是精神病患的攻擊性是非預期的關係?

By Oscar
at 2015-04-15T17:44

說的也是,若我剛有冒犯,跟您說聲抱歉~沒有必要戰XD
因為我不是原原po的公婆,只是覺得大家可以多去了解

By Steve
at 2015-04-16T02:25

其實無知也是一種歧視不過不是針對你啦不要太介意

By Carolina Franco
at 2015-04-16T04:04

我之前說的只是在補充一點資料並非指你有歧視之意

By Zora
at 2015-04-16T09:35

p.s產後憂鬱也是精神病的一種,那會不會遺傳阿?

By Odelette
at 2015-04-18T15:34

我想很多人都跟我一樣自己沒碰到就不會自動去瞭解所以

By Edith
at 2015-04-19T06:39

"不瞭解"並不是一個適當地可以拿來指著人說得詞但我也

By Audriana
at 2015-04-21T18:27

同意去瞭解精神疾病對病人來說才是尊重的作法

By Wallis
at 2015-04-24T11:09

**************誠徵懶人包!!!*******************

By Rosalind
at 2015-04-27T19:49

推

By Suhail Hany
at 2015-05-02T13:30

看到好多版友對精神病人有錯誤的認是甚至偏見讓我好難過

By Kyle
at 2015-05-02T18:59

所以衛教很重要 ~

By Valerie
at 2015-05-03T09:31

L大錯誤的認知可以用解釋澄清但不能就指著別人鼻子說

By David
at 2015-05-04T06:42

"你懂什麼""你講的都錯" 因為不瞭解才是社會的常態

By Candice
at 2015-05-04T17:47

我自己是一個不瞭解精神疾病的最佳例證我的觀感也是很

By Emma
at 2015-05-07T20:27

多人有的但我並沒有拒絕去傾聽別人解釋所以您也可以大
大方方解釋不要光在那邊難過~

By Faithe
at 2015-05-12T05:13

孩子的婚事父母同不同意與孩子瞞著\父母這是兩件事

By Doris
at 2015-05-14T17:41

無論孩子的對象父母滿不滿意穎瞞對父母來說是傷害

By Isla
at 2015-05-15T21:22

大推FIE大的做法先去醫院幫媽媽知尋專業意見吧

By Mary
at 2015-05-19T13:57

很中肯理性的經驗分享

By Hazel
at 2015-05-22T03:59

請大家善用google，或者參閱楊延光醫師著杜鵑窩的春天

By Mia
at 2015-05-22T16:01

小孩長大了結婚後爸媽就是外人什麼都不用跟他們說
抱持這種想法的人以後如果自己的小孩這樣做

By Hazel
at 2015-05-27T05:15

不知道會有什麼感覺

By Xanthe
at 2015-05-29T11:08

推樓上我覺得這個說法好殘忍也許說殘忍太嚴重可是真的

By Thomas
at 2015-05-31T21:25

現在有人說「什麼都不用說」嗎？

By Ingrid
at 2015-06-05T20:51

蠻難過的尊重小孩的想法和選擇也願意當孩子們的後備讓他

By Skylar Davis
at 2015-06-07T16:54

們依靠可是....

By Frederic
at 2015-06-09T13:37

一堆人已經把自己假設是原原po的公婆了,問題就不是..

By Ula
at 2015-06-11T17:39

若原PO的公婆是樓下姓n的那位......
所以就說請小夫妻倆綜合考量，自己決定要說多少。

By Steve
at 2015-06-14T12:05

別人錯不代表自己也要跟著錯這不是做人基本的道理嗎

By Carolina Franco
at 2015-06-14T16:38

＊＊＊＊原PO，不要有道德壓力，不要有道德壓力＊＊＊＊
怎麼說，怎麼做，決定要說多少，你們討論好就好。
即便要全說，我也支持，但請找好的方式與場合說。

By Donna
at 2015-06-15T21:09

難不成有心電感應,知道公婆一定會當你們的後盾?

By Frederic
at 2015-06-17T00:44

他不是你你也不是他,他們自己決定要不要說就好

By Christine
at 2015-06-17T13:08

精神分裂有些是受到刺激跟傷害才造成的不一定跟遺傳有關

By Dinah
at 2015-06-20T17:04

看過一個五六十歲男子當兵被班長用槍托敲到精神分裂

By Joe
at 2015-06-25T11:18

他們都是受害者社會卻要把他們形容成加害者

By Edwina
at 2015-06-28T04:39

如果本文的大哥娶了大嫂後果自負,我不懂父母是要不爽什麼?

By Rosalind
at 2015-06-30T08:14

婚姻不幸福,有很多都是夫妻以外的人美其名關心,實則破壞

By Noah
at 2015-06-30T21:23

最初的原po已經夠不幸了,還要她坦白,擺明就是去送死罷了

By Blanche
at 2015-07-03T11:26

我比較偏這篇這種事我也受不了一件一件爆開先講我也

By Hamiltion
at 2015-07-03T13:12

比較有心理準備到時候萬一有什麼事心裡也有個底

By Odelette
at 2015-07-06T04:22

隱瞞比較好~用失智症來取代就好~

By Ida
at 2015-07-09T04:37

以前的人說神經病是有包含被鬼附身,頭腦壞掉等意涵

By Megan
at 2015-07-11T03:15

還有罵人的意思,改名不代表全部一樣,還包含去汙名

By Yuri
at 2015-07-14T05:39

不好意思,我沒有要攻擊你文章的意思
如果沒有那些美其名關心,實則多事的人一直打電話去你家

By Lauren
at 2015-07-17T22:13

請問你還再用十年前的觀念看待精神病患嗎?

By Oscar
at 2015-07-19T04:52

我想你媽應該不會有什麼困擾才對,若你哥有處理好夫妻的事

By Annie
at 2015-07-23T21:16

我沒假設她的公婆是惡人會反對,這種事連普通人都很難接受了

By Gary
at 2015-07-25T00:05

妳確定妳哥當初若告知妳父母,妳父母會不反對嗎?

By Anthony
at 2015-07-27T12:34

應該是無法阻止妳哥而勉強接受吧

By Barb Cronin
at 2015-07-28T22:18

而且最初的原po已經結婚了,目前最好就是走一步算一步吧

By Hedy
at 2015-07-29T18:51

沒有汙名你,那阿茲海默跟精神病為甚麼不能一視同仁?

By Jacky
at 2015-08-03T10:01

樓上希望一視同仁到什麼境界?@W@

By Carolina Franco
at 2015-08-05T20:46

原PO妳家的情形令人覺得其實講不講都是一樣的

By Donna
at 2015-08-10T10:45

精神分裂嚴格來說不是一個病,它是一個症候群

By Connor
at 2015-08-13T16:51

精神病患的社會觀感不好已是事實您不覺得比起大眾眼光

By Carol
at 2015-08-17T10:26

身邊親友的體貼照護才是實際的嗎我看這篇原PO講到的考
慮對方情況並不是都要放給他爛的意思而是要一同給予照

By Charlie
at 2015-08-22T04:42

護我不懂有什麼好扯到要把精神病患與其他病症一視同仁

By Edwina
at 2015-08-23T07:06

可以接受阿茲海默隱瞞,精神病患卻不行,這不歧視是..?

By Hedwig
at 2015-08-26T13:35

換個病症就有分別出來了,所以還有哪些不能隱瞞?

By Sarah
at 2015-08-27T03:48

人家是在講她家裡的例子呀干阿茲海默何事了??

By Jacky
at 2015-08-29T20:55

所以癩皮大的意思是這兩者在病理上真的不一樣吧:P

By Christine
at 2015-09-03T18:13

精神分裂是一種現象，一種病狀，就是症狀集合的統稱而已

By Carolina Franco
at 2015-09-04T04:27

阿茲海默是有病理上確定的因素。但其實失智症反而目前沒
有有效控制方式。精神分裂還可以用藥物控制。

By Franklin
at 2015-09-05T01:06

現在精神醫學會要改名成思覺失調啊。

By Frederica
at 2015-09-05T22:39

回推文提到阿茲海默,第28頁開始,謝謝

By Dora
at 2015-09-07T18:13

其實這個描述還蠻符合現實的。
但很有趣的是一般人寧願知道對方家庭得的是失智而不是精
神病。其實失智造成的困擾還比精神疾病大得多......

By Rosalind
at 2015-09-09T02:27

一波未平一波又起的多次情感衝擊，對我來說是類凌遲了，不如

By Edward Lewis
at 2015-09-09T13:13

a大在我看來您已經殺紅眼了真的不用這樣窮追猛打。

By Rebecca
at 2015-09-12T18:03

我沒有說甚麼講不講不好,只對歧視他人過敏

By Quanna
at 2015-09-14T21:16

另外遺傳疾病百百種，即便沒有遺傳疾病也有高危險群。

By Dorothy
at 2015-09-15T08:12

還有若是邊緣性人格，那也沒辦法有診斷，神智清楚，這可
比精神病難搞得多。那怎麼辦呢？要講什麼？講到什麼地步
這些都是隱私，都是夫妻倆可以決定的。

By Candice
at 2015-09-18T14:20

那還真的是過度敏感了您與這篇原PO都無惡意因此也不用
如此質問人家也不欠您一個解釋

By Aaliyah
at 2015-09-21T04:27

一刀給個痛快；那至於要砍多深是另外的問題啦，可再議啊

By Ivy
at 2015-09-25T14:13

我只希望原PO能夠自由抉擇，而不是被一些詭異的觀念束縛

By Charlie
at 2015-09-26T06:38

思覺失調也好精神分裂也罷其實是成因眾多的一群症狀組合
不表示每個這樣的病人都有一樣的病因跟病程這是症候群的

By Edith
at 2015-09-28T05:08

怎麼覺得這些推文跟下午的都差不多，結果還在推

By Erin
at 2015-10-01T05:25

講多講少。就是考量自己的心智耐受力就好了。
m大總之不是妳的。我說的觀念詭異是這些是「做人的基本
道理」之類的。

By Jake
at 2015-10-02T12:32

閃媽你直接說有哪些觀念詭異好嗎？那些是不必要的道德壓力？
現在根本是亂槍打鳥，很難不讓人對號入座

By Margaret
at 2015-10-06T11:40

其實不管是什麼病這種發作起來有可能影響到別人的不
先講實在不太好

By Rae
at 2015-10-07T03:25

概念,失智症也是個症候群,其中包括阿茲海默症,這個症雖然

By Margaret
at 2015-10-09T00:18

是阿,很多歧視別人的人都不覺得自己在歧視別人

By Agnes
at 2015-10-11T19:12

不要說完全不可能會麻煩除非能保證在公婆百年之前都
不會發病

By Rae
at 2015-10-12T16:57

我也沒要搶椅子坐，而是你一直要原po不管道德壓力，卻又不明
說，因為連我都搞不懂你在講什麼

By Iris
at 2015-10-17T06:26

成因也很多,不過目前慢慢接受比較共通的部分在於神經元

By Leila
at 2015-10-21T16:35

我一直在明說啊！！！
還有就是家長會很想知道自己親家的全部狀況。

By Enid
at 2015-10-23T06:32

當中有類澱粉體與tau蛋白堆積的細胞病理現象,基因上也比
較確認跟一個ApoE的基因有關,換句話說,可遺傳的證據與途徑

By Dora
at 2015-10-26T11:00

...算我資質駑頓，既然你都有說清楚，就不用管我

By Bennie
at 2015-10-29T03:21

總之不是妳說的啦！我不都說了，在推文裡。
我有跟原PO說，若選擇不說，有一個觀點是她要注意的。

By Andrew
at 2015-11-02T04:34

比較明確了. 反觀精神分裂還在努力找這些基因標記中

By Kelly
at 2015-11-02T22:15

就是日後公婆因緣際會知道了時，他們夫妻可否承擔後果。
這不就是m大妳的觀點之一嗎？若我沒記錯的話。
因為我沒有在跟妳對話啊，所以可能妳會有點混亂吧。

By Daph Bay
at 2015-11-04T16:55

因為你一直在這裡推文，一直呼籲原po 的確很容易讓人覺得你在
針對這篇，唉...我覺得大家都在鬼打牆

By Andy
at 2015-11-06T02:29

都沒人聽我說就算了 (角落玩手指中)

By Elma
at 2015-11-06T18:38

很中墾!

By Genevieve
at 2015-11-10T05:28

推文不就跟聊天室一樣，妳一言我一語夾雜不清就各講各的
就像是癩皮大講這麼多沒人理他，可是可能過幾行他的話就
會被聊到不是嗎？（拍拍癩皮大）

By Skylar Davis
at 2015-11-10T22:41

原po不也一直說要交代到什麼程度是她跟老公要討論的
我也不認為你在跟我對話，只是一直在這裡推文，的確很容易讓

By Irma
at 2015-11-12T20:35

跳著看癩皮大的解說，穿插其他的推文感覺很奇妙XD

By Lauren
at 2015-11-15T17:00

我會一直強調那些是因為我會擔心原PO被這些道德勸說甚而
比較狠一點的推文而恐懼。

By Anonymous
at 2015-11-18T08:59

有啦！我很認真看喔！結論：目前無法證明精神疾病會遺傳

By Oscar
at 2015-11-21T00:35

人混淆在針對這篇作者（我不認為你在針對我= = 我也講好幾）

By Audriana
at 2015-11-21T21:27

m大，推文不都這樣嗎？哪裡人多哪裡去。XDDD
而且此篇作者也還在這裡繼續聊，那當然來這兒湊熱鬧啊XD
因為妳說到對號入座，所以我還以為妳是在說妳......orz

By Agatha
at 2015-11-22T10:04

爪嗎,不是啦,會遺傳不遺傳不是yes or no的問題,是機率問題
父母有一人得精神分裂,子女得病的機會確實比一般人高

By Zenobia
at 2015-11-26T10:22

可能我也看漏了有人要原po全盤托出嗎？沒有吧

By Anthony
at 2015-11-28T20:14

ApoE?這它也有份哦？真忙啊

By Oliver
at 2015-11-29T09:17

我一直覺得是機率問題啊，但是不少人就是抓著機率在談遺傳

By Anonymous
at 2015-12-04T07:45

m大，有喔。

By Heather
at 2015-12-09T07:22

但是絕對不是自體顯性遺傳這麼簡單啦
套句以前教授的話,如果有這樣的遺傳,那更要好好保養頭腦啊

By Sandy
at 2015-12-09T21:05

找推文好累......orz總之就是要原PO交代清楚就是。
本來就是機率問題啊，所以這也是我質疑r大的地方。
因為她提到孫子。

By Lily
at 2015-12-10T15:42

所以我之前推文說，其實對高危險群這詞也有很多誤解XD

By Franklin
at 2015-12-13T04:10

這樣才不會發病,就像有糖尿病家族史,就更要注意體重與飲食

By Caitlin
at 2015-12-18T02:17

其實我看到的另一種說法是若真的會有糖尿病的人，那就是
百分之百會有，注意了也沒用，頂多減緩出現而已。

By Tracy
at 2015-12-18T07:15

就糖尿病來說或許是,因為現代人的飲食習慣讓這個體質幾乎

By Faithe
at 2015-12-21T09:25

是說我家人出現的糖尿病和高血壓，之前查不到家族史...
其實家族史也很詭異，因為過去的資訊和現代差很多，會不會
因此產生一些偏見和謬誤導致的推論也難說

By Hamiltion
at 2015-12-24T18:32

我剛剛也去找，但已經52頁了= = 算了

By Carolina Franco
at 2015-12-28T18:49

也有不少人說婆家不用知道這些啊...

By Megan
at 2015-12-31T21:14

不只是在這篇啦，這篇只是延伸沒有明講。要找要前幾篇啦

By Zenobia
at 2016-01-03T05:19

有就必然會被誘發,可是我是相信好好保養,延緩個三十年發作
也跟沒有這個病差不多啦

By Lucy
at 2016-01-04T06:54

不知道如果真的發生自己又是最後一個知道的會作何
感想....

By Cara
at 2016-01-06T02:51

所以也許是很多本來就潛在，但現代的因素才使其誘發

By Ingrid
at 2016-01-07T08:30

那個說法是前不知道幾年前內分泌糖尿病學會中提到的。

By Rachel
at 2016-01-11T02:21

推一下，明明很溫柔給建議，也看不出敵意\歧視

By Olivia
at 2016-01-14T13:41

對呀，就是延緩而已。

By Rae
at 2016-01-14T20:07

是的,就糖尿病來說,有此一說是認為這本來是古代人在食物
來源不足時維持足夠血糖得好基因,不過現在大家吃太好,反而
把血糖維持得太高了這是另一種文明病的說法

By James
at 2016-01-17T05:06

我也有認真看癩皮大的推文!!!!但看得有點眼花......

By Wallis
at 2016-01-21T04:46

就像痛風是富貴病一樣,基因一直都有,但是以前人沒機會吃
那麼多高漂苓食物

By Steve
at 2016-01-24T12:57

居然聊天聊到爆了XD

By Bethany
at 2016-01-28T12:29

每一個遺傳病其實都有其演化的作用

By Megan
at 2016-02-02T07:07

沒錯，所以我們家現在好多都在當家族史的第一人..^^"
是說我媽真的很難接受她得糖尿病，就是對高危險群有大誤解XD

By Quintina
at 2016-02-06T06:26

爆了耶！XD

By Olga
at 2016-02-10T18:01

不過我現在在想的是為什麼我們對這個話題會有興趣咧？？
最近婚姻版沒話題還是？（歪頭想）
我家族是視力都很好，所以我弟近視時完全不願意接受。XD

By Oscar
at 2016-02-10T19:22

凡事總有第一次凡病總有第一人這樣說會不會比較安蔚到?
這個話題到底是啥?? (大驚!!)

By John
at 2016-02-15T17:18

我是很認真地去翻了很多研究資料和新聞跟她說其實不奇怪啦
而且非高危險群，並不表示就一定不會得病啊

By Una
at 2016-02-16T05:25

但他也只有區區125度而已，但哭了好幾天（小學時）
我想應該大家都有隱藏的焦慮與投射一些期待或信念在這事

By Donna
at 2016-02-17T16:10

閃媽，我兒子驗出高度散光時，也一堆長輩都不能接受>"<

By Dinah
at 2016-02-19T09:13

咦咦咦這篇推文真是一日千里啊(? 洗個澡回來都走山了

By Steve
at 2016-02-24T01:36

件上。
我也有散光耶，現在甚至可能有老花，但我沒近視（挺）

By Quanna
at 2016-02-28T13:45

如果是第二型糖尿病光光肥胖就是危險因子啦

By Isabella
at 2016-03-01T06:23

已經是多頭馬車脫繮野馬了吧

By Gary
at 2016-03-04T07:25

其實我不知道這文幹嘛這麼多回文真是有趣

By Kyle
at 2016-03-08T06:24

我爹很瘦，但他就是第二型。orz

By Callum
at 2016-03-10T01:36

不用擔心可以雷射阿

By Mia
at 2016-03-10T06:22

元PO妳去備課吧。我下午就說這是有既定立場的辯論
妳有妳的立場，妳也不可能用文字就說服別人更改立場

By Isabella
at 2016-03-14T11:11

雷射嘛......不要問，我覺得有點恐怖......算了不提。

By Andy
at 2016-03-18T23:15

所以妳還糾結甚麼呢?想講的講完就好
對於無緣的嫂子，放下她吧。妳跟家人都會比較快樂。保重!

By Carolina Franco
at 2016-03-20T13:46

散光不能用雷射治療，和近視不一樣:(

By Daniel
at 2016-03-23T12:43

a大說的是近視吧～

By Dora
at 2016-03-25T04:32

講最後一句話，不代表就贏了；沒說到最後一句話，也沒輸阿

By Suhail Hany
at 2016-03-29T07:11

我昨天看《救救孩子的惡視力》這本書說人多少有散光
如果一直維持在視力三百度就幾乎不會老花

By Daniel
at 2016-04-01T22:35

是阿,推文太快

By Todd Johnson
at 2016-04-06T12:05

r大妳說的「孫子」是擔心原PO未來讓公婆知道自己媽媽有
精神疾病，然後孫子可能也有，所以知道了會更痛苦嗎？
這是要先把前提放在孫子也會得病發病公婆也會看到上吧。

By Yedda
at 2016-04-11T00:40

其實長輩最不能接受的就是要一輩子戴眼鏡，但是高度散光
若不及早戴眼鏡矯正，很容易會變成弱視

By Sierra Rose
at 2016-04-13T00:38

這也繞得太遠了吧，啊我是說妳最後的修文，好幾頁前了..

By Hedwig
at 2016-04-16T03:20

還有小元爸，r大好好的在聊天，她沒辯什麼吧。:p

By Margaret
at 2016-04-18T07:15

我個人是覺得這串討論蠻有意義的，不管是哪方面的說法:)

By Tom
at 2016-04-19T11:30

看到你修文了,如果我對你有誤解我跟你道歉,我不是對

By Agatha
at 2016-04-22T13:56

你過敏,是對歧視過敏,你在酸我我知道啦~

By Irma
at 2016-04-27T09:36

另外，我要說我當初跟你一樣天真，跟我公婆說了我的疾病

By Daniel
at 2016-04-29T18:33

結果並不是你設想的那樣美好而已 :)
至此我寧可當大家都壞人，少講些，也好過坦誠相對。

By Oscar
at 2016-04-30T12:09

被好好對待是幸運，除此以外只能先保護好自己而已

By Olivia
at 2016-05-02T05:18

剛剛看一段小影片好感動: http://tinyurl.com/cf23veq

By Selena
at 2016-05-04T11:43

我是問妳有沒有昭告夫家，沒有請妳昭告天下和記者，不要

By Isla
at 2016-05-05T19:23

強辯....可能遺傳的疾病如此多，妳還是沒回答為什麼精神
疾病就和其他不一樣...因為怕影響子孫，所以要先確定媳婦

By Caitlin
at 2016-05-10T12:37

有沒有不良疾病基因，妳給人的感受就是如此

By David
at 2016-05-13T07:27

原來沒放下的，是樓上阿~

By George
at 2016-05-15T01:49

哈~我一邊備課一邊看文，備完也看完了，大家快睡不要再
增加新進度了啦!我眼睛都花了.........

By Selena
at 2016-05-15T16:20

你指誰還不清楚嗎？當然知道，你來我往也是種樂趣

By Lucy
at 2016-05-20T11:53

小元爸是指我嗎？請問推噓這篇文為什麼就是放不下？！

By Lydia
at 2016-05-24T06:48

po文者愛回覆推文卻又曲解其意，又為何不能繼續閒聊？！

By Doris
at 2016-05-28T15:16

只要追著問歧視相關問題就是吧，你說出我的感覺了

By Valerie
at 2016-06-01T18:03

繼續講下去好像也沒有幫助，不如去睡覺

By Oscar
at 2016-06-05T15:14

身為父母我希望孩子不隱瞞我什麼
但事實上，會拿別人這種事情出來說的父母很多
這真的是一個好難的問題

By Brianna
at 2016-06-07T23:29

說了不會減少被指責曲解的機率，不說也無法完全避免

By Iris
at 2016-06-10T21:01

終於看完推文了，我還是必須說以旁觀者的角度來看，這篇
回文的角度是不友善，甚至是充滿不自知的敵意。人家都已

By Ivy
at 2016-06-14T05:36

經登記，是法律上的夫妻，丈夫也對她家的情況知情沒有
隱瞞，你卻因為她母親的病史認為她應該放棄這段婚姻??
我只能說我覺得很不厚道。講難聽一點，以你家的例子，你

By Aaliyah
at 2016-06-15T11:44

媽有憂鬱症就可以接受，你前大嫂家有精神疾病就無法接

By Yedda
at 2016-06-19T17:38

受?這不是五十步笑百步?喔，對，你又會說那不一樣

By Joseph
at 2016-06-20T04:41

這篇哪裡有講到叫她放棄婚姻.....

By Dorothy
at 2016-06-24T08:21

第36頁補充推文

By Poppy
at 2016-06-27T12:13

那是回brillante說的萬一坦承可能會被迫離婚的可能

By Kama
at 2016-06-29T04:43

一個已婚人士來問婚宴，卻抓住別的問題要她不一定要保
全婚姻?這對我來說，簡直是匪夷所思

By Ethan
at 2016-07-03T06:28

而且很多人的立場非要他跟夫家坦白一切，感覺就是要讓她

By Todd Johnson
at 2016-07-07T22:23

那應該說為何要先提起離婚的話題吧? 又不是她開頭的

By Candice
at 2016-07-10T19:07

知難而退。

By John
at 2016-07-11T06:48

坦白等於知難而退? 是先假設公婆一定會反對到底?

By Hedwig
at 2016-07-12T09:37

不過婆婆也大概知道看起來也沒啥問題就是

By Bethany
at 2016-07-17T07:21

我不知道原原PO的公婆如何，我只是說這篇文章的意思讓

By Una
at 2016-07-18T23:08

我個人是不希望發生這種事我又是最後一個知道啦...
或是說一件一件慢慢爆我心臟沒這麼大顆...Orz

By Catherine
at 2016-07-22T07:01

我覺得她認為這樣背景的人不該進入婚姻，我覺得很可笑

By Connor
at 2016-07-24T01:54

如果小孩不告訴父母的話，父母應該檢討自己

By Zenobia
at 2016-07-24T05:36

所以我會希望將來遇到這種事對方可以坦誠就是...

By Carolina Franco
at 2016-07-27T19:00

她的意思不是"不該"進入婚姻吧
只說要是受不了壓力的話那也是一個選項

By Frederica
at 2016-07-28T13:50

如果你問我，我當然也會希望知道，但是如果對方不說，那
我也會尊重，那本來就是隱私，除非她是連老公沒講，那可

By Hedwig
at 2016-07-30T08:06

基本上這是很兩難的問題啊...

By David
at 2016-07-30T19:40

能就是欺騙。不過有時候講了對方也一知半解，後來才知道
嚴重，那就是另外的課題。說真的我很受不了說自己母親有

By Mia
at 2016-08-01T04:57

憂鬱症所以自己也懂精神疾病，那以此類推，自己是不是
應該想想自己應不應該結婚應不應該生小孩

By Sandy
at 2016-08-05T08:38

不然怎麼解釋她認為"不一定要保全婚姻"

By Emma
at 2016-08-09T06:32

換個角度想原PO的例子，也許是因為她母親有憂鬱症，所以

By Mason
at 2016-08-14T03:41

她哥哥對有這樣特質的人有移情或是格外關愛，這是她哥要
面對的人生課題。母親受到影響很大，是不是也跟自己本

By Catherine
at 2016-08-15T16:22

身的精神狀況有關。有時候想自己人生的事情，檢討別人不
如檢討自己，會更有建設性的意義

By Lily
at 2016-08-19T04:14

就說"不一定要保全婚姻"是她回應brillante說的面對壓
力下受不了的方案不是說她不該進入婚姻
事實上壓力太大本來就有可能會了兩人關係

By Isla
at 2016-08-19T19:12

抓這點打沒什麼意義
再說她也有說到她有遺傳疾病也是選擇說出來不覺得有

By Aaliyah
at 2016-08-24T11:30

什麼雙重標準的感覺

By Olga
at 2016-08-25T02:49

疾病有很多種，說是一種選擇，不說也是，我覺得都該尊重

By Isla
at 2016-08-29T19:01

所以這篇也是另一個觀點啊
看她被攻擊覺得不能理解

By Franklin
at 2016-09-01T07:08

其實如果能完全不露餡不講也沒差不過看到請臨演來騙

By Caroline
at 2016-09-03T01:24

人就有點...好像太超過了
更正是看到有版友建議請臨演來騙人

By Erin
at 2016-09-04T00:43

手癢回文,就像你覺得我在攻擊,我也覺得原po在歧視

By Callum
at 2016-09-06T10:47

我從來不覺得原po的論點有謬,不管什麼決定我都尊重

By Quanna
at 2016-09-08T00:02

"選擇"並沒有對錯,我說過那都沒關係,只要是父母都會

By Hedwig
at 2016-09-09T15:16

擔心孩子的幸福.這很正常,只有對原po那段不同疾病不

By Genevieve
at 2016-09-13T05:37

能混為一談感到有歧視的味道,覺得他用跟其他疾病一樣

By Agnes
at 2016-09-15T21:11

覺得他沒有用跟其他疾病一樣的平常心去看這些人

By Margaret
at 2016-09-19T16:14

只有解釋病理上的不同,如果今天換成其他疾病發生在大

By Sarah
at 2016-09-24T15:06

嫂身上,我不清楚還會不會這麼強烈的要對方事先告知?

By Zanna
at 2016-09-24T19:41

講歧視字眼可能太強烈,如果換成"特別",就不會覺得囉?

By Andy
at 2016-09-25T15:31

我也不能理解為什麼我這樣變成在否定原po

By Andy
at 2016-09-28T22:22

雖然推文都只有被酸的份,我還是要強調,如果誤解原po

By Agnes
at 2016-10-02T07:19

我會道歉,我不是對你過敏,是對歧視過敏,搞到你要跟老
公討拍,我也是十分過意不去

By Mary
at 2016-10-06T02:12

那樓上妳還真的是該道歉
先告知讓人有心理準備怎麼樣也不算歧視吧?

By Regina
at 2016-10-08T18:29

就算是討論阿茲海默那邊原PO也說是她誤解阿滋海默不

By Ina
at 2016-10-10T12:18

會遺傳會的話她也是一視同仁這也不是歧視吧?

By Agatha
at 2016-10-12T07:10

一直說原PO歧視歧視的我真的是看不出來啊~

By Kelly
at 2016-10-17T04:40

所以我才說是感覺問題,你看出來我覺得有,也不只我有

By Eartha
at 2016-10-21T11:11

不是只有一個人這麼認為,而且我也沒說不能先告知

By John
at 2016-10-22T23:44

說不能混為一談又說會一視同仁,實在是沒甚麼說服力阿

By Sierra Rose
at 2016-10-25T00:44

第一行補:你看不出來但我覺得有

By Yuri
at 2016-10-27T19:52

在誤解解開之後她也說一視同仁啊何必一直抓這點說她
歧視別人?

By Oscar
at 2016-10-31T11:42

看完她在48頁的解釋後還會覺得她在歧視嘛?

By Rebecca
at 2016-11-03T17:22

那些說原po歧視的人，我想問你們真的懂精神疾病嗎？精

By Joe
at 2016-11-05T08:56

沒有阿.倒是看到一堆人在追著那個說原po歧視不放

By Audriana
at 2016-11-09T09:50

我比較想問怎樣算懂?家裡有人有就算懂?還是讀過書?

By Franklin
at 2016-11-13T07:47

還是說自己得過?相處過?還是曾經諮詢過醫生?

By Odelette
at 2016-11-16T21:56

阿甚麼時候變成感冒跟癌症比較?我好像是拿阿茲海默

By Una
at 2016-11-20T02:13

這種嚴重程度不亞於精神疾病來跟你討論的...

By Zenobia
at 2016-11-21T21:13

我一直都沒有覺得告知不告知會怎樣,怎麼有種鬼打牆感

By Joseph
at 2016-11-25T06:10

恩阿開始忙了,沒關係這本來就是意見分歧點,請別介意

By Ursula
at 2016-11-25T23:15

我看了這篇，覺得原po只是就他們家的經驗提供另一種觀點，並

By Callum
at 2016-11-28T11:06

沒有刻意歧視或責備原原po的意思，不知怎麼會被戰到爆？

By Adele
at 2016-12-03T08:11

至於原原po看了要怎麼做，最終也是操在她的手中，畢竟版上正
反意見都有，就看她們自己的耐受度和考量了，畢竟版友不能負

By Ida
at 2016-12-07T16:09

責她的人生，但可以給她不同的觀點和未來狀況的可能性，一切

By Elizabeth
at 2016-12-10T11:00

的決定權還是在她。只能祝福她囉

By Eden
at 2016-12-11T02:48

同 ioryn想法

By Jacob
at 2016-12-14T09:21

就是用不同角度不同立場提供自己經驗,但感覺被扯到好遠...

By Daniel
at 2016-12-15T10:36

然後有一些對話,其實也算是對此篇作者有一些人身攻擊了

By Emily
at 2016-12-18T03:36

因為對精神患者略懂皮毛,所以有些說法對患者是很敏感

By Andrew
at 2016-12-20T08:25

的.你也可試想我就是精神患者,聽到敏感的部分會有感

By Iris
at 2016-12-22T14:12

我也是站在精神患者角度去講一些心理層面的東西

By Vanessa
at 2016-12-22T18:49

哇~一個晚上沒看就爆了XD,我覺得原PO只是提供一種想法啦@@

By Edwina
at 2016-12-23T23:13

***********大家好,吃過早飯了嗎??**************

By Leila
at 2016-12-27T01:28

今天原po沒有發病的跡象，她也沒有隱瞞先生，我覺得這算

By Ingrid
at 2016-12-29T03:47

她個人隱私無須告訴婆家。要是今天他需要婆家照顧她媽媽
那當然就要講。你哥很清楚你大嫂的情形，他決定要娶，

By Iris
at 2017-01-01T21:56

***********哇現在已經64頁了,我們會到100頁嗎?**********

By James
at 2017-01-02T21:18

那就是他的責任，你父母再痛心也沒有用，他們可以決定不

By George
at 2017-01-03T00:14

幫你哥，可是不能怪你大嫂，因為要不要結婚是你哥的決定

By Isabella
at 2017-01-07T12:31

%%%%%%%%%%%下面吵翻了被鎖文%%%%%%%%%%%%%%

By Thomas
at 2017-01-07T14:01

我也覺得我的狀況只要我跟我老公兩個清楚就好，其他人不必要
知道，被我老公的爹娘知道太多大概又要打電話來罵人

By Catherine
at 2017-01-10T11:40

這種公婆就別怪人家把他們當閒雜人等，我受不了連感冒都要被
罵，不管是身體還是精神出問題都不准就醫鼓吹民俗療法
很多事情我老公知道就好，他爹娘不必知道。

By Audriana
at 2017-01-11T15:49

那原po的媽媽有憂鬱症的事有告知婆家嗎？

By Rosalind
at 2017-01-15T23:59

那你還真的是暪不住的那種-.-
希望你媽媽目前一切安好。

By Aaliyah
at 2017-01-16T05:34

精神疾病確實會遺傳但也跟環境有關

By Donna
at 2017-01-18T10:50

純推

By Kumar
at 2017-01-22T03:59

推這篇，身為爸媽會試著尊重孩子選擇，但不想被隱瞞

By Belly
at 2017-01-26T01:21

推這篇&小元爸的論點

母親有嚴重精神分裂老公家裡堅持要婚禮? - 婚姻

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