核心家庭vs.原生家庭 - 婚姻

其實我也覺得你是自找的。


: 其一是:自己選的 要怪誰?
: 這種兩手一攤的說法不僅無助於解決問題
: 而且等於是認為求助的對象應該要自責自咎


在埋怨其他人殘忍的同時，希望你至少了解到這就是一般人對這樣事件的觀感。

而善有善報惡有惡報是常見的觀念，這世上不是每個人都佛心。

當然常常也有善良的人出來宣導請大家多多同情求助者、不要落井下石，

不過請注意，以你的立場來講提這些意見，

會讓別人覺得你是個沒有自省能力、又想盡佔好處的公主。



: 其二是:因為是逼婚的 所以(如果發生什麼不好的事情)怨不得別人
: 但今天所謂的逼婚(?-->打問號的原因是 我覺得這個字眼並不貼切)
: 既非惡員外強娶民女 也非刁千金招贅窮秀才
: 在雙方都有自由意志的情況下
: 我認為女方表達希望自己結婚生子的意願完全合情合理
: 男方如果不願意 從是否點頭到結婚到真正登記有這麼長的時間 大可以抽身走人
: 而這當然也是女生自己要能夠承擔的代價
: 因此私以為這個社會一直灌輸女性應該被動默默等待被求婚
: 否則日後如果不開心也只是因為當初你逼婚的這種想法
: 對女性非常的不友善 也相當的不公平

今天社會上會以分手做逼婚手段的並不限女性，

而女生要表達自己的結婚意願，也不是每個人都會拿不結婚就分手做要脅，

你要扯到逼婚這兩個字對女生不友善，那也扯得太遠。



如果你想表達你老公有自由意志，會跟你結婚就代表他不是被逼的，這也說不過去，

在這個惡員外不能強娶民女、刁千金不招贅窮秀才的時代，

逼婚這兩個字拿來形容你的案例若不叫貼切，那也很少有更貼切的用法了。



總之，在你思索要怎麼解決跟老公的問題的時候，你要先認清楚事實:

1. 你老公是被逼婚的。

不管你去跟他講再多理由，提醒他當初他自己其實可以分手，自己的選擇要負責等等，

他還是會覺得自己是被逼的。


2. 你不可能靠溝通去改善目前的局面。

觀念上你老公覺得他的時間分配理所當然，你不可能跟他講理改他的觀念。

心態上你老公覺得現在這樣沒什麼不好，花時間陪你很累、是苦差事。

沒理由去做+不想做的事(分時間給你)，他當然不會被你說服，

所以你不用試著去改他的觀念，越講只是越糟而已。



所以要改變現狀，你只能靠改變自己。

方法板友也提了一些。


1. 一個是就照你老公所說的，你把他家人當你家人，在陪伴家人上找點樂子。

你老公說過你應該試著去融入他們家、努力過了如果處不來再談搬出去(?)的可能。

不過照他的標準，你並沒有努力去融入(因為你都自己躲在三樓)，

反而只一個勁的想霸占他們家人相處的時間。

(這個情況就像小孩天天玩，成績考壞了還哭鬧叫爸媽買電動給他打，爸媽怎麼可能答應?)



如果你每晚花三五個小時去陪他家人，或許你老公會看在你善解人意、孝順公婆的分上，

對你好一點，偶而假日犒賞你帶你單獨出去玩。


也說不定久了你也習慣了，與其叫老公陪看DVD，還不如讓婆婆陪看也有一番樂趣。




2. 如果你沒辦法對他家人敞開心胸、也不想花那麼多時間...

那你就生個小孩，把心思放在小孩身上好了。



通常生小孩不是解決婚姻問題的好方法，不過以你的案例，

你婆家人還不錯，你老公也沒什麼大問題，又很重家庭，

只是沒心不想花時間陪你，讓你覺得受冷落。


如果你沒有考慮離婚的話，那生個孩子以後，需要老公陪還有受冷落的問題可能會消失。

因為很多媽媽有了孩子之後，就不知老公為何物了。

你把花時間花在孩子身上，老公應該不會覺得你很不合作不陪他家人吧?



＊＊＊不過這關係到一條小生命，我提這個建議是有點怕怕的，

請你務必先弄清楚你想不想要小孩，還有你老公想不想要小孩、打算怎麼養。

(如果你老公不急著生，拜託不要逼他)＊＊＊



3. 如果你不想那麼委屈用第一個方法博取憐愛，而且你就是要有小家庭的時間...

那你要把自己變得很有吸引力。

請記得你用嘴巴去要求你老公陪你，只會有反效果，讓你老公更抗拒。

人對已經到手的東西，興趣通常是越來越低的，況且你老公本來就不太想結婚，

強迫入手的結局，應該對你的興趣是低到不能再低了(原諒我說的這麼直)。

這種狀況下，我覺得不是你去弄個頭髮、或是打扮漂亮去撒嬌，他就會對你重燃愛苗。

(可能凹到他陪你一晚，然後沖完澡神智清醒又會去陪家人了)




你需要從內在讓自己煥然一新，擺脫目前"需求者"的角色。

方法就是拓展自己的生活圈，或是從事一些讓你感興趣、做了開心的事。

(要正當健康、其他人不反感的，像是宗教、運動、音樂類)

你老公如果看見你對他的需求降低、生活出現了別的重心，

又或者他跟你談話，總可以發現一點新意新刺激，他會對你多有些興趣，

如果跟你在一起很有趣而非苦差，他也會願意多花點時間陪你。



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