有可能改變婆婆的觀念嗎？ - 婚姻

原PO你好
我是廢物老婆~
忍不住手癢來回應一下你的文，雖然我有預感我可能會被噓
不過還是想表達一下自己的看法這樣子。

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: 我娘家跟婆家經濟狀況有點差距
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: 娘家算是經濟普通的家庭，但沒有負債沒有房貸等壓力，也不用拿錢回娘家。
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: 婆家的經濟狀況還不錯，有自己的公司，小孩都在國外定居。
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: 直接了當的說，就是覺得門不當戶不對，在我面前說她很proud of她的家庭，
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: 以他們家狀況，她朋友都說怎麼不幫我老公找媒人做媒（認識我以前）。
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: 婆婆才試著開始接納我。
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即使婚前婆婆各種碎念/嫌棄
最後都是接納你了，還願意寄東西給你。
雖然不一定有到疼愛的地步
但是可以知道是有把你放在心上的吧。

對比版上多少不幸福的婚姻
婆婆至少有把你放在心上。

而且，如你文章所說，婆婆為你沒有不好。
那你婆婆唯一的缺點
就是喜歡講自己的家庭很好/很讓她驕傲

這樣的缺點很難接受嗎？

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: 我聽了覺得很煩，我都已經嫁進來了，有必要在一直強調這件事情嗎？
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: 是要提醒我，還是我老公跟我公公，我原生家庭跟他們差多少嗎？
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: 我就跟老公說，你媽在一直提這件事情，會讓我很尷尬。
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: 應該不用貶低自己的媳婦，來提升自己的價值吧？
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這就是我忍不住要回文的主因。
你為什麼覺得婆婆是靠著貶低你來提升自己的價值？
你為什麼不覺得婆婆是認為，我們這麼好的家庭，有你嫁進來之後更好了？
所以婆婆一直忍不住想要提起這件讓自己很高興的事？

當然也有可能婆婆還有其他言語讓你這樣認定。
不過我最想講的是

【你為什麼不要順著婆婆的話稱讚自己的夫家？】
「對啊，媽媽，我也覺得我嫁進來很幸福。」
「我的先生疼我愛我尊重我，跟我互敬互愛，對我的爸爸媽媽還有家人
都視如己出，我很謝謝媽媽教育了一個這麼成功的孩子讓我當他的妻子。」
「也謝謝媽媽疼愛我這個媳婦，讓我可以跟著先生到美國去生活，不用留在台灣
承擔跟先生分開兩地的相思之苦。」

如果你從來都沒有稱讚過婆婆對夫家的努力付出，
那婆婆一直記掛在心裡，想要被肯定也是正常的吧！

※

我對我公公/婆婆講話都這樣。
即使我婆婆/公公覺得他們曾經在孩子的教育裡缺席
導致後來一些遺憾發生
但我從不認為默認公公/婆婆這樣的愧疚感持續下去是好事
所以我反而告訴我公公/婆婆
「爸爸你不要這樣想，其實我老公在這個家裡的教育是成功的
有讓人羨慕的學歷，收入不錯的工作，對爸爸跟媽媽也都很孝順。」
「這就是教育最成功的證明！」

雖然我公公他們不是說些我跟他們家門當戶不對的話
但是我深深認為，這樣的說話方式是可以套用在任何一種關係上的。

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: 掛上電話後，我跟老公又聊了一些。
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: 很感謝老公及時出手打斷婆婆繼續吹捧自己來顯示我家的經濟狀況多不能跟他們匹配。
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: 我跟他說，如果我是你前妻，我也會一毛錢都不拿，就跟你離婚。
: （聽說前妻就是這樣走的）
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: 說難聽一點，根本不屑你們家的錢，為什麼你媽要一直覺得自己多上流，
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: 然後覺得其他人都配不上你們？
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: 但距婚禮還有將近4個月，我實在很不想婆婆又擺出一副瞧不起人的姿態。
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: 雖然不談到這件事時，她對我還是不錯的婆婆。
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: 從結婚到現在，我家根本沒跟婆家拿過一毛錢，什麼聘金，禮金，
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: 我也是放棄了台灣的工作嫁過來的。
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: 老公說他想跟婆婆談，但我覺得要改變婆婆的觀念很難吧，

為什麼處不來就一定要改變對方？
這個婚禮之後，你們朝夕相處的時間很多嗎？
這是你婆婆又不是你老公。
你改變你婆婆要幹嘛？
你婆婆又不是對你苛薄刁鑽百般為難。
嘴巴上讓她一下會少一塊肉嗎？

你放棄了你自己的所有，是因為你愛你老公。
你是跟你老公結婚，又不是放棄了一切>>為了當她媳婦<<

我覺得版上有一種
「我嫁進來之後，我婆婆對我絕對要跟我媽對我一樣好
不可以嫌棄我/要平等待我如同她對待自己的小孩一樣」
的觀念很詭異。

再不然就是「既然婆婆不接受我，那我搬出去住」的風氣一直在鼓吹。

忍不住想問。
你跟自己的爸媽是都不會吵架/爭執/不爽/頂嘴/為難嗎？
如果對自己的父母都會這樣了。
你會用「我存錢搬出去/老死不相往來」的態度去對待嗎？

結婚是兩個人的事。
結婚之後唯一需要對你好的，就是你老公而已。
婆婆對你好是賺到，婆婆對你不好也不用大驚小怪。
等她虐待你/折磨你才有值得抱怨的意義。

不然，建議你還是感謝你婆婆，給你一個好老公。
而不是版上常見的豬隊友
ALWAYS跟著媽媽一起欺負老婆。

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