有什麼辦法，可以逃掉？ - 家務

※ [本文轉錄自 o-p-children 看板]

作者: loveyou6530 (預兒) 看板: o-p-children
標題: [問題] 有什麼辦法，可以逃掉？

這要講很久的故事　但是還是長話短說吧

我　（我爸的私生女）　我媽　（我爸外面的情婦）　我爸（醫生）

小時候　不管發生大小事　只要關於到錢　我媽一定會找我爸拿錢

不要懷疑　這是所謂的　搖錢樹　把我搖一搖　就會掉錢下來

我不管做什麼事　說謊、說實話　我都是被打的那個

最嚴重　我媽拿我的頭撞牆　拿菜刀追打我　每天都會上演狗血淋頭的那種戲碼

有一次　我被打到受不了　我問我媽：你到底相不相信我？我是你女兒哩。

知道我媽回什麼嗎？　她說：我不信。　狂打我

我爸去世之後　有留一筆數目不小的錢給我（大學基金）

國中還沒畢業　那筆錢已經不見了（不是我花的）

國中我已經開始打工　賺自己的學費　全數我還笨笨的拿給我媽

高中　我很感謝那時候的閃光　生活費、學費　完全是由他幫我支付

升大學那年　從屏東到嘉義的這些日子　是他陪我度過的（第一學期也是他出錢）

但是　因為我媽的關係　也有種種原因　大一下　我們就分手了

我連基本的交通工具都沒有　暑假我回屏東做一份超辛苦的工作

兩個月　我做到快八萬的薪水　（不是色情行業）

我跟我媽說好要買新車　因為要回嘉義找工作（方便咩）

結果呢　那筆錢她吞掉了　我得到的是　我家那個老舊的機車

OK！我接受　騎不到半年　可以說報廢了　我又去做辛苦的工作（工廠）

一個多月　我就買了新車ＪＲ～超爽的　有種成就感

後來的這三年　無時無刻　我很怕我的手機響

因為　我被她無形的壓力　弄到我得憂鬱症　完全睡不著　依靠藥物度過

除了大節日　我完全不回家　但是　那種無形的侵蝕

真的很可怕　我會偷偷哭　我會很想逃掉　但是　我沒有想死過

我很感謝我的同學、老師　陪我走過這段大學的日子　（雖然　差點被退學）

一年後　也就是現在　我開始有那種感覺　那時候發病的感覺

那種不管遇到什麼事都想哭　不想睡覺　腦子一直轉的不開心的事物

我現在成年了　也自己獨立了　但是　我躲不掉那個壓力

家裏有大學畢業的小孩　又怎樣呢？　我不覺得厲害！

我媽要我繼續讀到博士。　沒有那個錢，我連碩士都不想考。

為甚麼她要拿我　跟我父親那裡的小孩比呢？

（四個姊姊一個哥哥，律師、老師...等等的好成就）

我國中就已經很明顯不是讀書的料了　因為我是體育班　（高中也是）

我可以很大聲的說　就算我是原住民　我也沒有因為加分考到學校

我考獨招進高中　全國前四強　我考保送考進大學（雖然不是國立的）

她是很勢利的媽媽嘛？　家家有本難念得經，我懂。

我應該切斷所有聯繫，自己過一輩子嗎？　

如果有人懂我媽在想什麼？能告訴我，她到底想要什麼嗎？

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相愛， 就不要問對方有多愛你，
因為，人是自私的，越想就越覺得，對方沒比你愛他[她]的多。
相愛， 就不要想自己為對方付出多少，
因為，人是貪心的，越想就越覺得，對方沒你為他[她]犧牲多。
※ 編輯: loveyou6530 來自: 219.81.193.228 (08/13 09:20)

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★─☆o Tim ..o○☆。

任性、找麻煩、無理取鬧、亂生氣，這就是我。

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