有什麼要改進的地方? - 婚姻

※ 引述《skyjazz (史蓋爵士)》之銘言：
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: 跟老公因為大兒子(3歲半)上學吃飯的問題有所爭執
: 就下面對話紀錄來看
: 大家覺得我們雙方各有什麼要改進的地方嗎?
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: 夫 我今天有幫哥哥帶海苔
: 夫 不然他都只吃白飯
: 妻 他不是也會吃點菜嗎
: 夫 他不喜歡
: 夫 他菜都是用吞的
老公有仔細觀察到孩子不喜歡咀嚼青菜，代表不是煮的難吃就是不喜歡菜味，
先去了解為什麼是直接用吞的吧，到時噎到，只會讓不吃菜的情況更糟糕

: 妻 我來跟他溝通要加減吃些
: 妻 不然這樣真的不行
從你們夫妻會因為小事爭執，我不覺得你所謂的溝通會是有效溝通
有效溝通是很講智慧的

: 夫 我請老師慢慢引導他
: 夫 因為現在老師要他選2樣菜
: 夫 原本選一樣他壓力已經很大
: 妻 回家也比照辦理好了
: 妻 家長責任比較大
: 夫 不能讓他開心嗎啊？
: 夫 先開心上學，在慢慢要求其他的
從這邊開始兩方的意見已經有出入了，兩方都沒錯，兩方都希望孩子好

孩子是兩個人的，勢必要統合出"快樂上學，營養均衡不挑食"的決策

先生：快樂童年最重要，不希望因為吃東西而變得討厭上學
妻子：不希望因為挑食而造成營養不均衡

每個孩子吃的方法不一樣（只教育方式），
但我覺得如果雙方都是站在好的立場上

就應該一起討論出一個具體的作法，而非堅持己見

我這邊支持先生的作法，先生想避免的風險是

因為挑食，但是學校會硬逼它，而導致小朋友不快樂，導致可能會因此討厭上學

因此希望先讓孩子不要拒絕上學，循序漸進，不要一次逼太急

: 妻 家裡跟學校要求一樣 心裡會比較平衡吧
: 妻 在家可以不用吃菜，在校要吃，自然討厭上學

你不是孩子，所以你也只是猜測孩子可能會比較心裡平衡
但是有沒有想過，孩子在學校已經被逼，回家又要被逼，壓力更大，更討厭吃菜？

我覺得挑食不是萬惡，大人都挑食了，為何小朋友挑食就要被
灌上營養均衡的大名而被逼著吃
兩方都怕孩子因為孩子討厭上學而意見不合，都很有理

: 夫 那你要不要開始吃你不喜歡的番茄、茄子
: 夫 你不也挑食
: 夫 大人可以選擇自己喜歡，小孩卻要強迫他
: 妻 可以啊，但這兩回事
: 妻 我要他吃菜是希望他營養均衡
: 妻 況且他是在發育的小孩
: 夫 那你小時候不吃芋頭，你怎麼做
: 夫 我小時候也不吃菜
: 夫 我也不吃肉
: 夫 我也沒怎樣
這邊開始女方開始灌上營養均衡大招，無視孩子的心裡
男方開始，隨便吃都馬隨便會長大的大招，無視女森希望孩子好的心裡
已經是幹話等級，所以可以忽略

: 妻 如果只是為了讓他開心，卻主要餵養他肉鬆海苔，這不很怪嗎
: 妻 我又沒有要打罵強迫他
: 妻 不是說要溝通引導嗎
: 妻 當父母的責任是溝通引導，不是"讓小孩開心"
你有理，但是真的不知道你具體的溝通引導為何
有沒有效果，如果你能列舉出來怎麼做並跟先生理性分析，
我覺得先生會比較信任你，而非空說"溝通引導"
或許也不會有以下爭執

不過溝通引導是很空泛的話語，當下先生也是氣噗噗
也有可能針對你說的一直反對你就是了，但至少你的理性是正確的
事後檢討，還可以拿來笑你老公，ㄎㄎ

: 夫 是 那交給你
: 夫 吃飯以後交給你
: 夫 不懂為什麼要讓小孩這麼不開心
幹話一哥，已經在講氣話了
: 妻 有什麼好到不開心這麼嚴重的
: 妻 我想讓他吃得營養點
: 妻 而不是為了讓小孩開心，他要什麼就餵養他什麼
: 妻 難道如果他三餐吃糖果餅乾開心，也要這樣餵養他嗎
幹話一姐，也是情緒來了
: 夫 我當然不會餵他糖果餅乾
: 夫 也太偏激吧
: 妻 why not
: 妻 讓小孩開心啊
兩方從希望孩子好變成幹話大賽，大概是嫌生活情趣不夠
: 夫 他在學校有醬瓜、酸菜的肉他不吃，老師也只能給他白飯
阿...醬瓜酸菜，好心酸的感覺，這個煮的難吃的真的很難吃
: 夫 與其只吃白飯，我不能給他一點海苔肉鬆嗎
: 夫 總比只吃白飯吧
: 妻 帶肉鬆海苔到學校吃難道很好嗎
: 妻 要引導小孩多吃點食物，很過份嗎
: 妻 餓久了自然就吃了
: 妻 設想太多只會讓小孩更無法長大
你講到這裡同時打臉你自己，因為你一直開營養均衡的大覺（這設想很多阿）
: ----------------------------------------------(以下突然轉新戰線)
: 夫 那我也可以跟你說 我不想再吃隔夜菜
: 夫 吃到都拉肚子
: 夫 我也不好意思跟你說
隔夜菜其實可以煮得很好吃，例如我媽把隔夜菜煮的超好吃
但是總是不知道實際內容物是什麼就是了0.0
拉肚子要歸咎隔夜菜我覺得有點牽強，因為會引起拉肚子的原因太多
但是在吵架只好端出對你不利的出來吵
: 妻 好呀
: 妻 我本來就很努力每天煮新的
: 妻 一道菜根本很少超過兩天
: 妻 超過的我就直接丟掉
: 妻 也沒逼你吃過
: 妻 不曉得在不好意思什麼
: 夫 地瓜葉我有帶便當，你有吃嗎？
: 夫 你自己煮有吃吃看味道嗎？
: 夫 我帶一次，實在沒辦法吃第二次
: 妻 很難吃可以說啊
: 夫 那你自己為什麼不吃吃看
: 妻 我為什麼沒吃
: 妻 你廚藝好 以後你煮好嗎
: 妻 不要平常心情好就說好吃、不會難吃；想罵的時候就各種問題都來了
: 妻 所以到底哪個是真話?
: 夫 你只水煮耶
: 夫 我跟你說水煮也可以加一些鹽巴、油
阿...青菜用水煮加這個會比較好吃嘛，都要水煮了不就是要清淡XD
: 夫 我在家會加醬油，有時是咖喱我都淋在上面吃
青菜水煮通通+醬油膏就很好吃了，除非青菜本身很苦或是爛掉
: 妻 以前你還不是吃水煮
: 妻 就算現在不吃水煮，你要加什麼調味料，難道不能自己加嗎
: 夫 是是是 我以後自己弄就是 不用麻煩你
: 夫 搞得你這麼不開心 真不好意思
: 夫 那也不要怪我在廚房待太久
: 夫 以後我自己準備自己的午餐 你不用掛心
感覺先生會煮，那為何是你準備給老公吃？
: 妻 你開心的時候就說不用麻煩，水煮配其他東西就好 ；不高興時就變成水煮我在虐待你
: 似的
: 妻 請問一下到底哪種才是真話
都是真話，開心的時候想哄你，覺得沒什麼
不開心的時候，小毛病就會被用放大鏡檢視
選擇性理解，常有的事情，依照時空環境不同，可以有不同解釋
但是水煮難吃鐵定是真心話就對了（不加調味料...）
: 夫 我真心覺得你根本就不想跟我成為一家人
: 夫 因為你罵人就像罵自己討厭的人
這句話有點言重，不過吵架本來就沒有理性可言，
看你想不想化解而已
: 妻 這句話根本莫名其妙耶
: 妻 被你挑剔半天還要扣這種帽子
拍拍
: 夫 我比起你的同事什麼都不如
: 妻 因為你講的話很過份，懂了嗎
http://imgur.com/roVwjlz.jpg
: 夫 我講了什麼 我只跟你說我不想吃水煮
: 夫 之前吃，是我想吃單純只有菜，不想加其他肉或什麼 有時就只想吃菜
反正已經不是就事論事，單純找架吵，這種幹話已經見怪不怪
何以跟他氣噗噗
: 妻 你會用這種語氣跟你媽說話嗎
: 夫 會啊
: 妻 .......
: 妻 真孝順 我服了
: 夫 不然是要多假 難道你想看到我每天是假的 也可以啊
: 妻 下次要對你媽這麼說話時，麻煩告訴我一下，我去聽
你們兩個真是寶，原本都是希望對孩子好，卻變成幹話大賽
順便互相傷害

除了片體鱗傷之外，還是雙輸耶，
親情輸（父母對孩子無共識）
愛情輸（父母互相傷害）
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: 有親友覺得是芝麻綠豆小事要我放下
: 我也知道是芝麻綠豆小事
: 但兩個人會有摩擦往往就是不起眼的小事
所以我說大人往往不如小朋友，自以為活了40歲
有時候卻端不出該有的智慧，雙方都一樣
: 小孩偏食的部分讓我很不高興
: 還在成長的小孩營養不均衡 拿來跟成人不吃某幾樣食物來類比真的不倫不類
我覺得你的差別待遇觀念也該改改，非常不好
小孩挑食，卻要被逼著吃，只因為你開大絕營養均衡，只因為你是他媽，

成人挑食大多是小時候就有挑食習慣，你小時候都挑了，
卻要要求自己的孩子不能挑......，望子成龍可以理解啦
但是如果你能作到以身教，我覺得會更好，
例如你有不吃的東西，在孩子面前說，媽媽跟你一起克服恐懼
你吃你不吃的東西
孩子吃孩子不吃的東西，我舉例而已，不一定適用
（每個孩子都有不一樣的教法）
: 當爸媽的責任在於引導小孩 而不是小孩一有不順就想方設法遷就他
你應該跟你老公好好談，不要用line
文字是沒有感情的，非常容易誤會，當面講開吧
: 此外 我完全可以接受飯菜哪裡有待改進的評語
: 但高興時就說好吃 不爽時就挑毛病 我實在無所適從也很難接受
我覺得你不用看這麼重，開始講隔夜菜的時候，
已經是先生有點玻璃心碎，希望你給他拍拍，
而且我覺得先生說好吃是希望給你信心，而先生也可能工作累了，只是想應付你
並不是很想跟你討論菜好不好吃，反正吃飽洗洗睡
本來不同的條件之下，同一件事情就可能有不同解釋XD
該怎麼去談，你跟你先生好好講開吧

例如你不喜歡你先生這樣翻舊帳，或是希望如果不好吃能當下跟他說該怎麼做
直接講明講開就好，不用互相傷害
: 畢竟煮一頓飯前前後後是要花不少心力跟工夫的
: 總之... 氣炸了啦
如果在做菜上無法達成共識
如果先生又比你厲害，
那為何不能請先生跟你一起下廚？一起增加生活話題勒？
何必你煮你的，他煮他的，
當然如果雙方味覺差很大的話，那只能這樣做

總結：

很多時候雙方都是想為雙方好，或是希望對方合自己得意，但是方法錯誤

原本立意良善就變調了，

這件事小，但不滿小事累積多了，就會變成大事

等雙方冷靜下來跟他好好談吧，該講開的講開

避免情緒性字眼，然後回歸到當初，小朋友身上

一起討論怎樣達成"快樂上學，營養均衡"的目的吧

每個家庭都有自己的指導方針，版友沒辦法幫你開藥單

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