文長~向各位大大求救~ - 婚姻

我的看法啦

1.
原文從男方跟爸媽提到結婚這件事之後那些流水帳
感受的到男方爸媽其實一直都對原PO不甚滿意?
一直都感覺男方爸媽遷就兒子娶這媳婦 遷就的不甘不願


男友27 女方35
女方再不嫁連懷孕都變高危險群
雖然原文提的很隱晦
但是女方年齡應該是男方家庭很介意的點(?)
(整篇文看下來男方家很傳統 有認識的親戚就是這樣
女方過30就很嫌棄 非常落後的價值觀 但是就是有)
不然突然冒出一句要女方考駕照有點沒頭沒尾
通常是沒很喜歡才會搞這種沒意義的下馬威


2.
男生大三開始跟女生交往
一直到畢業出社會完全沒換過對像
跟大部分結婚的男大女小不同

男方明顯還沒有"台灣社會"該有的結婚經濟體悟
沒有考慮結婚會帶來的經濟壓力
"台灣"大部分結婚狀況為何?
男方"幫忙大部分"婚宴蜜月費用
甚至為了結婚背大筆信貸房貸得多的是


整篇文看下來
男方就是初出茅廬 尚未體驗婚前婚後的險惡天堂路
還碰上最難解決的
又是房子又是公媳又是雙方父母這種爛帳


: 男友說第一選擇還是台北市買房 （現在當然買不起 所以只能租）之後一邊租一邊存錢頭

年薪80W台北市買房 在規畫未來會有老婆小孩的情況下?
你男友真的出社會有三年?


: 也可接受住娘家附近 這是第二選擇 …… 因此那時我就常常去翻591 發現娘家隔
: 壁社區有一個不到15坪 1+1房的物件 跟爸媽去看後大家都喜歡格局採光 就開始跟房仲

這邊超奇怪的
原PO跟爸媽是不是感受到對方家長的不友善
所以才打算結婚前先買棟房子
是打著"以後男方想要房子自己去買"的想法嗎??

: 癥結點在 我在簽約當天才告知男友 男友覺得不被尊重 兩人溝通過後 考量經濟情況決定
: 還是先住新買的小房 房貸也比在台北市中心租房便宜 不會造成過大負擔 也較能存錢
: 等到2-3年後有了小孩不夠住 可以把小房賣掉 當頭期款換較大的房子 兩人取得共識

男友27還沒放棄80W年薪買台北市給一家人的夢想
女方直接硬幹再非台北區下手

我猜這是代表妳們之前就溝通過類似的經濟問題
但是一直是虛偽的共識?

原PO感覺上就是完全不覺得可以在台北市買房
也覺得在台北市租房太浪費錢
(事實上只要出社會超過5年 這個想法應該是深植人心...)
又不好戳破男友的夢想

自身35結婚沒安全感
先買一間再說?

: 2017年3~4月-
: 男友爸知道這件事極震怒 堅決反對我們住在小房 但因為他們還是不出錢 所以堅持我們
: 必須婚後在台北市租房

男友爸干你們結婚屁事
你男友到底有沒有生氣 還是就這樣回去找爸媽哭哭?


: 我和男友有討論折衷方式 看是否可以前半年先在台北市租短期的套房 等到半年後搬回自
: 己買的小房 這期間慢慢跟男友爸灌輸在台北市租房很難存錢 趁他慢慢接受時 默默搬回
: 去小房 但男友堅決不用這個方式 因為是欺騙!

原PO有自己出社會近10年的理財觀念跟投資觀念
跟27的男方有出入
跟男方傳統大男人又住免錢的公公南轅北轍

: 最後因為男友一直跟自己爸爸溝通未果 男友爸直接打電話給我爸爸出來談……囧~
: 男友爸爸堅持的立場：
: 1. 住在娘家附近會落地生根 情形等同他現在住桃園娘家旁邊住到現在
: 2. 住在娘家附近無法訓練獨立
: 3. 這樣會讓兒子過太爽 尾椎都翹起來
: 4. 如果還是要住新買的小屋 他就不會參加婚禮 （直接在女方父母面前說 囧）
: 5. 再次聲明他是因為看到小孩子可能將要做錯事 所以他非常堅持 即使小孩子們會恨他
: 6. 又再次提及考到駕照才提親事件 認為就是小孩就是要逼 要在嚴苛的環境下才會成長


有沒有發現這些都是想"壓服"原PO這個媳婦的的幹話?
根本就是老P孩吵架
完全無心解決問題

就只是抓一條打一條
信不信若原PO當初不考駕照 他就會列這個條件來吵
因為他已經超討厭原PO了
整個家只剩原PO男友還愛著原PO

: 2. 男生雖然出社會沒很久 但大學以來一直都是住外面 上班後也多次單獨去美國出差 不
: 至於到無法獨立的地步 女生方面就是真的要學做家事了 xd

事實上這個婚會結不成
你男友大概是整個原因的80%

一點都不現實
80W年薪肖想台北市好一點的"非套房"

婚姻板的老婆們
若你老公年收80W 想買台北市還買不起
沒有家長援助 靠先租房租最貴的台北市存錢
你會覺得老公很有肩膀
還是覺得老公頭殼壞去?


先說我覺得原PO買房先斬後奏很不對
但是考慮到原PO35歲似乎又情有可原 她是沒時間浪費的
但是不知道原PO27的小男友有沒有替妳想過?

婚姻不是公平 不是比誰付出多
既然要走入婚姻
原PO男友真的太天真
因為他才27
27的男生哪能體會35女生的不安?

: 而男友爸因為這個事件 堅決反對這門親事 說法有些許轉變如下：
: 1. 覺得未來媳婦擅自做主買了娘家旁邊的房子 不會為自己兒子想（我承認這的確是有爭
: 議的）男友爸跟男友認為 就算他們沒出錢 當我想買這個房子時 也應該考慮他們的意見
: 因為他們是絕對不會贊成買這的 覺得投資報酬率不高 又離娘家近 所以不應該買

這些原因都是幹話 事實上
妳買的買哪都不對
兒子買的買哪都對


: 在但隔天去特力屋買燈具和衛浴用品時 男友突然很敏感的什麼都嫌很貴 （還是我太敏感
: ？xd） 例如：新房燈具買燈管就好 客廳沙發也不用買 我說買ikea的不到4000的兩人沙
: 發就好 不然在客廳要坐什麼 男友說還是太貴等等……都很反常 不過那天買也是我付錢
: 就是了
: 1. 因為9萬多元訂金套牢 很有壓力
: 2. 之前男友媽說會贊助購買家具家電的錢 現在也不好意思要了
: 3. 購買家具家電的費用對男友是筆額外支出 他本來只設想在北市租房 租有附家具的 就
: 不用花這些錢增加自己的壓力 男生主張租屋其實對短期內的經濟壓力是有幫助的
: 4. 不需要幫這個小房買什麼家具 一切便宜就好 因為只是暫住 不需要有感情 （可是他
: 是我的新房 我有感情啊xd）
: 5. 不用擔心有人來拜訪沒家具 因為這麼小也招待不了人
: 6. 男友要我現實點

看出妳男友其實根本沒準備好結婚嗎
就這樣摳門還想買台北市房

我真的快笑死

: 其實不是很清楚他回去和爸爸談了些什麼 但是周末回來之後 整個相處的感覺 對我家人
: 的態度 都不一樣了 可能在他心中 我才是害這場婚禮辦不成的罪魁禍首

妳買房只是導火線

拜託
他們那麼傳統的家庭
男友媽媽完全以爸爸為尊
男友還跟妳講女德

想要這麼傳統就有GUTS點
負擔起結婚 婚後全部費用阿

變成原PO買個小房就機機歪歪




: 那天之後我的父母很語重心長的找我談 他們覺得有必要這麼委屈的嫁人嗎？ 為什麼男友
: 爸什麼錢都沒出卻一直嫌？還沒嫁就這樣以後怎麼辦？ 但說歸說 我父母明白我們還是有
: 感情 如果真的想嫁 還是會支持 只是要求我冷靜幾天自己想明白就好

妳放不下快樂的那幾年
因為那幾年你們沒經濟壓力
沒有雙方爸媽出沒

偏偏要結婚
這都是兩個人要一起面對的
顯然妳男友能力不足以面對

笑死
說出社會又去美國很獨立
代表住哪都沒差
會放任他爸講這些幹話也不坦下來
代表你男友根本爸寶一個

然後妳買房就買房
他這麼有自信
就不要管妳有沒有買房
以後他自己會吃下台北市房貸頭期款

男方這麼"台灣傳統"
管女方結婚前買的房子管這麼多幹嘛




: 其實在這過程中 我想嫁男友的心一直很堅定 一直到最後最後他自己態度的轉變 才讓我
: 開始思考 是否能和這樣的家庭相處下去？ 不過或許在男方眼中 我們才是奇怪的家庭吧!
: 文章很長 經過了這一連串事件 我也很迷惘 我該牙一咬就嫁了嗎？還是延婚期？還是就
: 直接……分開？


妳的文章很詳盡
但是對妳男友的描述非常少
結婚的不是妳爸跟他爸
整篇文都是他們在吵架

我建議妳可以多回點妳男友的狀況
聽起來他是一直被妳照顧得好好的?
若是
那當他無法在被照顧之後
感情很有可能會淡...

大三的小男生跟出社會的姐姐...

今天若是大三的小女生跟出社會的歐巴
大概也不會有人發文了



: 謝謝各位大大看到這邊 真的是挺長的一篇 如果不介意的話 很想聽聽版上大大的想法 我
: 實在是快要走投無路了……
: 謝謝!

好好設個停損點吧

他沒妳想像中的那麼愛妳

妳若想嫁 就要問清楚男方的決心
其實這篇雙方爸媽真的不是重點

他若真的很在意妳買房的事
我會建議分手吧
吵不完的 婚姻有包容跟原諒
而不是心存憤隙

妳整篇文只提到一句因為這些事男方有點退縮
希望妳能多描述一下男友看法
或是列出以後還會碰到的問題清單請他回答(可以爬婚姻板)
問問男方的看法(不要讓他回去跟爸媽討論 TMD到底是誰要結婚..)

比如說


何時可以買台北市大房?




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