我該怎麼走下一步 (文長） - 婚姻

※ 引述《vtouch (帶著驕傲高飛遠走)》之銘言：
: 一篇文章如果要把八個月內發生的大小事寫的淋漓盡致，
: 我想會阿嬤的纏腳布，又臭又長。所以之前我只提到幾個點。
: 我們交往兩年，同居一年，在這一年內我們的生活習慣有彼此去協調過，
: 他認為我雖然做的沒他完美，但我有學著做
: （例如每件衣服都要折成約22*15cm的豆腐干），
: 他覺得這樣就夠了，因為心態最重要。

心態是一個很抽象的東西

我覺得你有心想當個他心目中的完美妻子

但是這樣的妻子你真的當得來嗎？

光看你的描述我一個局外人就覺得會壓力大到肚子痛

更何況是朝夕相處

你老公的控制欲很強

大至金錢小至生活習慣都要照他的期望走

而你自己對這個家庭的期待似乎就消失了

或者說也就只能照他的模式走

: 而且不管什麼事情我們都會直接說，他告訴我，
: 如果有什麼問題要趕快說，累積著久了，反而會難收拾。
: 婚前幾個月我們買了房子，婚後就馬上計畫生小孩。
: 我們是雙薪家庭，但財務老公控管，我則領每個月的生活費。
: 懷孕後，整個孕期，我是屬於什麼症狀都有的人，從孕吐，
: 腰酸到無法下床很難入睡，腳跟手水腫，小腿肚血液不流通，
: 一塊一塊的紅斑等等。這些症狀只能說好運就沒有，剛好我的體質問題吧，
: 什麼症狀都有參一咖。從頭到尾的產檢，我老公沒有缺席過一次，
: 他是期待小孩的出生，只是他無法比較體貼的對待我。
: 後來才知道，他害怕現在對我體貼一點好一點，是不是代表以後他都得這樣做。
: 所以需要教育我長大，不然沒有他，我是不是就活不下去呢。

我覺得這個想法有點弔詭

害怕對你好 不是代表以後他都要這樣做

這點你可以說 你自己現在就需要幫助 而你也不會將之視為理所當然

也許可以稍微減輕他的疑慮

但我必須說 夫妻本來就該互相幫忙

即使你在他眼中長不大 但你一個人不也照顧自己活到這麼大還生了個孩子

況且為母則強 沒有他你也活得很好

相反來說

我相信當你什麼事都做得很好的時候 獨立自主不需要依靠丈夫

你老公不會覺得自己不被需要 然後反而更擔心在你心中的地位嗎？


: 不過，現實上我沒像他想的這麼誇張，在七個月之前，我是每天自己開車上下班，
: 回家會煮飯洗衣，只有不舒服的時候，回家才是躺在沙發上先休息。
: 只是此時的他，突然想的比較遠，也變得比較偏激一點。

是想到幾十年後他不在你身邊了擔心你無法自己生活還說得過去

但當現下你就需要幫助的時候 不找他幫忙難道找隔壁鄰居

: 忘了說，他小我一歲。
: 懷孕時，我的求助他會幫我，但如果突然他腦袋拐到筋，
: 他會認為我是故意撒嬌而已，而要逼我自己做因為為了要讓我成長，
: 講些冠冕堂皇理由來讓他自己站得住腳。搬箱子的事情，我也忘了真正幾公斤，
: 反正需要我彎下腰，然後腰部出力的搬，腰都不舒服了，
: 當然希望這個讓老公代勞，所以一半是怕危險，一半也是撒嬌的心態。
: 沒想到因為這件事情，讓他可以念我一篇，到處說懷孕不是神，
: 我很訝異也心酸。當然朋友會覺得幫個忙不會少塊肉，更何況老婆懷孕了，
: 他只好為朋友的眼光而改，但是也許根深蒂固的心態沒有改變。
: （搬東西的事情真的有去請教醫生，可想而知為了保險也交代盡量不要）
: 我做完月子回家，他很驕傲的把家裡弄的很整齊乾淨，當然也要求我照做，
: 也多了比以前更多的規定。但當媽媽的都知道，顧一個新生兒是多麼累的事情，
: 所以我可能這邊記得，那邊就忘記。但他有幫我一起照顧寶寶，
: 所以他覺得他可以顧寶寶顧的很好，也可以把整潔維持的很好，自然而然的比較，
: 而認為我做到了你怎麼可能做不到。

這是事實還是他自己認為？

也許他能做得很好 但何必要比較

每個人都有每個人的生活方式和標準

硬要把自己的標準套在對方身上本來就不公平

對他來說容易的事情 對你來說不見得容易

相對來說 你覺得像吃飯一樣簡單的東西 他也不一定就能做得到

那如果說你們兩個溝通出自己的標準 而不是都只照他的標準

你做得不夠好 我猜想你也無話可說

但從你敘述看不出來他有一絲要採納你意見的可能

: SOP我就舉個例子：他只要在衣櫥裡找到空衣架，他就會不開心，
: 因為衣服拿下來，空的衣架就要歸位。三不五時，他就會去檢查我的抽屜跟衣櫥，
: 是否有照著他的模式（我的鏡子上也寫了幾次他的抽查結果）。
: 這樣幾次的『不整齊』，讓他對我耐心盡失。對他來說，我的記得是應該的，
: 我的忘記是很可惡的。我有溝通過這個問題，生活習慣是可以改的，
: 但標準太高了，會讓我生活壓力更大，慢慢的進步不是很好嗎？
: 但他也為我而拉低標準在壓力大，對他來說這麼簡單的事情怎麼可能改不了，
: 是我沒有心想改所以才會忘記，所以他無法接受我的說詞。
: 有了小孩後，對人生對事情的看法會變。老公是我選的，
: 我只能去配合跟理解，相信他是為了給小孩更好的環境才這樣要求，
: 對我跟對家努力著。我只能不斷的給自己信念，雖然壓力會很大，
: 但為了小孩為了這個家，就是咬著牙撐著。

理想來說 夫妻應該互相包容 而不是只有單方退讓

如果你想繼續配合 而不是找到彼此最大公約數 只有幾個後果

第一 成功地成為他心中標準的理想老婆

但你很有可能會失去自我

第二 努力符合他的所有標準

但你應該會壓力過大而需要看心理醫生

第三 等小孩長大也吸收了父親的生活標準

偏偏你又是那個無法符合標準的妻子和母親

於是就成為家裡地位最低最無用的人

: 但壓死駱駝的通常是最後那根輕如羽毛的稻草，但壓死的是我們兩個人。
: 看手機的事情，他認為你要看就看，但不要多言，
: 不管他聊了什麼都屬於他的隱私，我無權過問，也不應該吃醋，
: 但我卻跟他提出了分寸的事情，就代表我不信任他。
: 如果是他很熟識的異性朋友，虛寒問暖我也不會覺得如何（這常有的事情），
: 但對個因工作而有交集的單身女性，要讓自己不在意太難了，
: 所以我認為我可以跟他溝通。
: 就這樣，我破壞了他認知的自由與信任，他也不再需要對我像以前那樣的配合，
: 他覺得不管他怎麼做，都是因為我才改變的。

路是自己選的 他這樣說不是把責任都推給你嗎？

你真的覺得自己有錯嗎？

我總覺得你的自我和自尊在這個家庭裡被消磨殆盡

: 要我裝著不介意也好難，看著他手機不停的噹噹響，拿起來看時，
: 又怕坐在旁邊的我看見，還會用皮套擋著我的視線…
: 上一篇打的有點亂，也顯示著我紛亂的心情。
: 既然對方都設密碼了，我就照S大說的不聞不問冷處理。
: S的三不，他只有兩項，不妥協不願意，溝通算有吧，只是溝通不在同條平行線上。
: 也謝謝其他人的建議，冷靜之後思考，目前既然無法溝通也無解，
: 那只能先放著了，我也得學習尊重他的隱私，相信他會有他自己的分寸。
: 我只要顧好小孩做好自己的本分，盡量不要成為他改變的藉口。
: 婚姻這條路不簡單，所有的一切是結果論的
: 現在好，不一定以後一定好。
: 現在不好，也不代表以後一定不好。

婚姻不只是結果論 過程更是重要

如果在這個過程裡完全看不到自我

不能表達自己對對方的期待、不能滿足自己的需要 無論是生理或心理

那結果會是好的嗎？

再論本分

我只看到他說一個妻子和母親的本分是什麼

但身為一個丈夫

該給妻子的安全感和相互扶持的心意都沒有表現

但他是否又盡到自己的本分？

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