我是家中唯一的一個男孩子，也是老么，姊姊大我7歲。
小時候我爸媽很疼我，我媽在我一出生之後就辭去了工作
專心的栽培我，教我讀書寫字，給我學鋼琴心算，這點我很感謝媽媽。
到我小學六年級，媽媽得了"紅斑性狼瘡"及"甲狀腺乳突癌"兩個重大傷病
從此我的人生變開始起了很大的變化。媽媽開始疑神疑鬼，懷疑我這個做
兒子的想害她，三不五時就會找各種啼笑皆非的理由來找我算帳，比如：
1.廁所牆壁如果是貼磁磚，久了勢必磁磚上會出現一些裂痕，我媽卻可以硬說
是我拿利器去破壞的。
2.以前不鏽鋼水壺還沒出來的時候，家中用的是一般的水壺（是什麼做的我不知道
不過我確信不是不鏽鋼），水壺用久了如果沒洗上面蓋子的地方會生出類似青苔
的綠色東西，我媽也硬凹說是我在水壺中下毒要讓她早點死之類的話。
3.家中的木質家具（比如櫃子）如果用久了表面難免會有一些刮傷或是掉漆，我媽
看到了也硬說是我拿美工刀去破壞的。
以上只是舉例，還有很多很多啼笑皆非的例子我沒有說出來，從那時候開始
我天天生活在恐懼之中，我媽的心裡已經認定那是我去破壞的，想讓她早點
離開這個世界，不管我當時如何向阿姨叔叔們哭訴，阿姨叔叔們也有來到家中看，
也有向我媽說明這是正常的現象，但我媽就是不信，還向我說你就算找總統來說
也沒用，反正就是我做的就對了。
這種現象天天都在上演，我晚上睡覺睡好好的突然被我媽用鞭子打醒，
把我趕出家門罰跪在家門外面跪到早上，還在別人面前說我的是非，
導致左鄰右舍都知道我是個不孝順的壞小孩。
生活費、學費什麼錢都不給我，逼的我國中開始一直到大學要去打工來賺錢，
有時最忙一天甚至打工8-10小時。
我永遠記得我高三那一年跟學校老師下跪請他借我學費註冊
不然我會被退學的那個畫面。
那時的我真的很想去自殺，甚至懷疑我真的是我媽親生的嗎？
看到別人高高興興的回家，我卻連這個最基本的家都回不成
過年當大家都在圍爐的時候，我卻是一個人在外面吃泡麵填飽肚子
有家卻回不去的那種感覺，心裡真的是非常痛心。
時至今日，我已經26歲了，也在外面租房子有了一份穩定的工作
但我對媽媽的感覺，到現在我還是無法釋懷
我知道或許這是因為她的病而造成她會這樣對我
也有人要我體諒媽媽，但是誰又能來體諒我？
她從我小六開始到現在用這種方式對待了我10多年
我心理那種對媽媽的怨恨依然放不下。
家家有本難唸的經，只是我的經，似乎特別特別的難唸...唉
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